FFs aus dem Schlund der Hölle von VideoGameCrack (Anibrix demnächst separat erhältlich!) ================================================================================ Kapitel 1: Castlevania: Wisps of Dracula oder auch: Wenn Kinder an Schokoriegeln sterben und Peitschen zu Kettensägen umfunktioniert werden ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hallo, ich bin VideoGameCrack. Vielleicht kennen sie mich aus dem missratenen MSTing zu Maria Stuart von Friedlich Schiller. Da diese FF nun auch auf Fanfiktion.de nicht mehr vorhanden ist (gelöscht wegen Wertung als Verriss), ich aber trotzdem noch starkes Interesse am MSTingen habe, bin ich durch Zufall auf eine wahre Schatztruhe an grauenhaften FFs gestoßen. Und dieses Mal sind sie wirklich furchtbar. Ach was, viel schlimmer! Ich habe aus meinen Fehlern gelernt und hoffe, dass es sich nun gebessert hat. Und so möge es beginnen... Eine FF, so unglaublich furchtbar... „Loveletterdiary“? Kinderkram... „Dragonball NG“? Gar nichts... Lest das, und ihr wollt es nie gelesen haben! Leider wurde mir von der Gewerkschaft verboten, Kommentatoren einzustellen, daher muss ich das selbst machen... Nun gut, ist vielleicht auch besser so. So vermeide ich wenigstens OoC... Also, los geht’s! CASTLEVANIA: WISPS OF DRACULA Created by XXX Die Frage aller Fragen... Namen einblenden, ja oder nein? ...nee, lass ihn besser weg. Wer weiß, was Animexx mit mir macht, wenn ich den Namen anzeige? Außerdem, dieser Titel... „Draculas Strähnen“? Wäre der Titel deutsch, könnte ich es einen einfachen Tippfehler nennen, so ist es einer der dämlichsten Titel, die eine FF haben kann. Oh Mann, wer auch immer in der FF erwähnt wird, er tut mir jetzt schon Leid... The Richter Belmont was reed a letter he gots from the mail. Oh, na klasse. Der beste Belmont aller Zeiten ist auf jeden Fall schon einmal dabei. Ruhe in Frieden, Richter... Und wann war Richter bitte ein Schilfrohr? Er ist Vampirjäger und Mensch, verdammt! Und noch eine letzte Frage... Von wem sonst sollte Richter den Brief bekommen? Vielleicht von Dracula höchstpersönlich? (stellt sich Dracula in Briefträgerklamotten vor und lacht sich schief) His son wa sick but he read the lettar ovar the candle for the lights. O_O Was? Ein Sohn? Lieber Autor: Richter Belmont war nie verheiratet. Maria Renard war nur seine Freundin. Offiziell gab es nie eine Hochzeit der beiden. Und warum sollte dadurch behindert werden, den Brief zu lesen, bloß weil sein Sohn, den es eigentlich nie gegeben hat, krank ist? Logik zu Gang 6, bitte! Für die Rechtschreibfehler bin ich mir zu schade. Rechtschreibung, bitte ebenfalls zu Gang 6. It was dark night and he was in the house but the lettre ws afrom Maria Rennard!. Ach ehrlich? Die Nacht war dunkel? Die Nacht ist doch in der Regel dafür bekannt, scheinwerferhell zu sein, dass es einem die Augen verbrennt! Das weiß doch jeder Volltrottel! (im Bezug auf „lettre“) Und warum werden wir auf einmal französisch? Wenn man eine Sprache nicht beherrscht, sollte man nicht auch noch eine zweite in den Dreck ziehen! Und das von jemanden, der letztes Schuljahr im Zeugnis in Französisch fast eine Fünf hatte... Und dann auch noch zwei Satzzeichen hintereinander... Reicht da nicht auch nur eins? Seh was from awayu and we was worry of her? Oh Gott, damit hat die Rechtschreibung endgültig Ferien genommen. Und zwar auf Pluto! Nur, um es einmal wirklich wörtlich zu übersetzen: „Seh war aus Awayu und wir war Sorgen von ihr?“ Wer ist Seh, wo liegt Awayu und warum waren wir Sorgen von Maria Renard? Wird das hier etwa ein Castlevania/Yu-Gi-Oh-Crossover? Die Namen klingen so ägyptisch... Das wäre womöglich die dümmste Idee aller Zeiten. Und ja, ich habe Crossover School Troubles geschrieben. Aber das war... lesbar. Kein Meisterwerk, aber in Ordnung. "Alucard is fear that we be trouble! I send the powarup fro yuo to combat the evil!" OK, Alucard wird genannt. Damit spielt das Ganze nach Symphony of the Night. Aber wie oft wird Dracula denn noch in so kurzer Zeit wiederbelebt? Reicht es ihm denn nicht, alle 100 Jahre aufzuwachen? Andererseits ist das ja auch nicht seine Entscheidung... „Fro yuo“... klingt irgendwie nach eisgekühltem Jogurt... Und erneut ist die Grammatik auf einem so niedrigen Level, dass sie auf der anderen Seite wieder rauskommt... So he takesd the power and the light turned to white all round him till it was so bright his eyes couldnt see the vision. „takesd“... erinnert mich an „Twix“... Lecker ^^. Und das Licht wurde so hell, dass er nichts mehr sehen konnte? Ist der Arme jetzt blind, oder wie jetzt? .< Anscheinend stimmt es doch, dass man solche FFs nur deswegen schreibt, um festzustellen, wie schlecht diese FFs werden können... DAMN YOU, MY IMMORTAL! DAMN YOU! CHAPTER 2: Surprise attack Was ist daran die Überraschung? Die hat uns der Autor bereits verdorben! Digimon was ta hom eatnig breffist. Und schon wieder ein Rendesvous zwischen Mister Holzhammer und Miss Tastatur... „breffist“... „bref fist“... Die Kreuzung zwischen einen Putzmittel und einer Faust? He ate a omelette and toast with english muffins and he had bagels and Cap'n Crunch. Wie viele sinnlose Informationen kann man in einen Satz packen? Wie Sie, meine Damen und Herren, sehen können, gibt es keine obere Grenze, wie dieser Satz eindrucksvoll beweist. He was also eating orange juice a muffin and sausage and a bacon piece but he also ate just bread. Wie viele Sachen will sich Agumon denn noch in den Mund stopfen? Ich erinnere an das Malheur bei Tai zu Hause... Hsi gilrfrend was kiss him "Good morning" say. (Headdesk) Was für eine Freundin? Ich weiß, ich stelle viele Fragen, aber ich stelle sie, weil ich denke, dass dies den Sinn besser offenbart! But evil Digimon came out fridge and shotted Aus dem Kühlschrank... aus dem Kühlschrank... Egal, wie oft ich es sage, es klingt immer noch beschissen. Er hätte genau so gut das Dach durchbrechen können! Aber nein... Wir müssen ja bescheuert werden! (Brief flattert auf den Tisch, macht Brief auf) „Das haben wir gehört! Gezeichnet, die Crossover School Troubles-Crew.“ (schreit nach oben) NICHT DIESE ART VON BESCHEUERTHEIT! "H-a-a-a-a-a-a-a! I will kill you Digimon!" Sollte das mal ein teuflisches Lachen werden? Das wäre aber „Hahahaha...“. Kefka würde sich im Grab umdrehen... Ther was no time for robot so he went right for the fight. Er hatte keine Zeit für den Roboter... Wollte der mit dem ausgehen? Solange dieser Roboter nicht XJ-9 alias Jenny Wakeman heißt, hat das Ganze kaum Sinn. Andererseits glaube ich nicht, dass Jenny mit einem Miniaturdino geht... They punched the ceiling and flew to fighting in space. Boah, ein Kampf im Weltall! Wie spannend! (Sarkasmus, für diejenigen, die keinen erkennen können) "I am created by the evil scintist" he sayd!!!!! Moment... War das nicht sein Zwillingsbruder? Außerdem ist die Benutzung von mehr als drei Satzzeichen hintereinander ein Zeichen von Wahnsinn... Nicht, dass ich etwas gegen Wahnsinn hätte ^_^. Aber die Art des Wahnsinns, die der Autor praktiziert, gefällt mir kein bisschen. "I will destoy all the roads and no one can go on them!" Dann macht man halt eine Wandertour durch den Wald. Ist das so schlimm? "No! Then people are tarpped and tehy will be stuck!" Sind hier alle so unglaublich doof, dass sie nicht wissen, dass man zum Laufen nur seine Beine braucht? Und vom Schwimmen und Fliegen will ich gar nicht erst wagen... "Ha-ha-ha I do not care but you will die now" Dieser Spannungswitz ist langsam echt langweilig, nicht? They foughts for a long time until they were tired form the fight and Digimon killed him with lethal blow. Diese Kampfszenen sind doch echt das Letzte. Da wirken die Kämpfe aus Pokemon wie gut ausgearbeitetes Martial Arts à la Jackie Chan und Bruce Lee! "Impossible! I! Cannot be stopped!" Then explosion. War wohl keine Zeit mehr fürs Verfluchen des Gegners, nicht? When good Digimon came back he wanted find his girfrend but she leaved. Na sowas, Jenny hatte keinen Bock mehr, auf ihn zu warten und ist abgehauen. Vielleicht ist sie auf seine anderen Freundin ohne Namen gestoßen, hat sich heftig gestritten und ist zurück zu ihrer Mutter. Jenny, ich begrüße diesen Schritt. Vielleicht lade ich dich mal zur Crossover School ein und lasse dich Jack Thompson verprügeln. Hast ja eine Waffe für jede Gelegenheit. It was too late. Genau. Es war zu spät für den Autor, eine gute FF zu schreiben. "Sarah! You moved to Englind too soon and I did't say bye!" Sarah? Nein, der Roboter heißt Jenny! Englind... liegt bestimmt in der Nähe von EnglAnd. But she was gon. Heißt der eine aus Hunter X Hunter nicht Gon? Also ist sie jetzt ein Hunter? Unglaublich, wie viele Figuren in diesen FFs vergewaltigt werden... THE END Dedicaited to Sarah ...jetzt habe ich auch den letzten Respekt gegenüber dem Autoren verloren. Wer widmet so eine schlechte Geschichte jemanden? Wäre sie mir gewidmet, würde ich dem eine knallen! So, das war es (zum Glück) auch schon. Nächstes Mal schnappe ich mir seine Devil May Cry-FF! Kapitel 3: DEVIL MAY CRY: TEH CRYING OF THE DEMON oder auch: Crossover in Massen! --------------------------------------------------------------------------------- Und wieder geht es weiter mit den MSTings of DOOM! Heute wird eine Devil May Cry-FF daran glauben müssen! Ich habe zwar nur den ersten und dritten Teil anspielen dürfen, aber ich glaube, dass ich mich damit auf der selben Bildungsebene wie der Autor befinde, vielleicht sogar noch ein Stückchen weiter oben. DEVIL MAY CRY: TEH CRYING OF THE DEMON Created by XXX Oh Gott, der für Anfängerautoren typische „h mit e vertauscht“-Fehler. Hätte ich ihn im eigentlichen Text entdeckt, hätte ich nicht gemeckert. Aber bitte nicht im Titel! Dante watireed in his castal of darkness but he was not sad was angery1 Schon wieder diese Lichtgeschwindigkeitserzähweise... Und dann auch noch dieses „watireed“... Wie böse ist der Kerl da auf der Tastatur abgerutscht? A man was that a demon came to conquer him but it would not be so. AAAAAAAAAAAAAAAARGH! Dieser Mann, der ein Dämon war, will also Dante erobern... Wie will er ihn erobern? Will er etwa was von ihm? (als Dämon) „Dante, ich liebe dich! Machs mit mir!“ (als Dante) „Nein, kein Interesse.“ (als Dämon) „TT_TT“ "I have come to delver a massege from a demon" saided a beard man with angry sword. Wo ist da bitte der Dämon? Was macht der alte Mann da? Und warum ist sein Schwert wütend? Soweit ich weiß, kann dieses Schwert aus „Sonic und der schwarze Ritter“ reden... Vielleicht haben die Sonic im Mittelalter vergessen und er hat irgendwas benutzt, was ihn ein längeres Leben verschafft. Stellt sich aber immer noch die Frage, warum da „beard man“ und nicht „hedgehog“ steht... He ripped Dante castla but Dante duck under the sowrd and return the fatal blow. Was hat Sonic mit dem Schloss gemacht? Vielleicht meine er, dass er Dante aus dem Schloss zieht. Dann duckte sich Dante unter dem Schwert und... (verkneift sich krampfhalt jegliche Furzwitze) "Who the demon?" Dante setts down his fists. Wenn ich das richtig verstehe, dann ist Sonic jetzt ein Dämon... Diese Unlogik... diese gottverdammte Unlogik... NÄCHSTER SATZ! JETZT! "I am only bring message" (auf eine PC-Tastatur starr) „R“ liegt direkt neben „E“. Dann könnte er nicht „bring“, sondern „being“ gemeint haben. Würde von der Unlogik her perfekt passen! Sonic ist ein lebendes Stück Papier mit einer Nachricht drauf! And the man died with blood attack. Sonic ist durch Dantes Blähungen gestorben? Mann, Mann, Mann, was hatte Dante bitte zum Frühstück? Chili con carne? Dante was explore for clues in old mansion. Es wäre hilfreich gewesen, zu wissen, was auf Sonic draufstand. Und wenn der Autor mit „old mansion“ Dantes Kopfgeldjägerbüro meint, dann macht er endlich mal etwas richtig. Time to rock and roll, his thoughtedhead brightened him. Merkwürdigerweise passt sogar das zu Dante... (sich an den Anfang von DMC 3 erinnert) Just stay cool, dude. "Relax your weopns!" Schon wieder so eine Missgeburt von Tippfehler. Said a demonwoman. Ich finde zwar, dass „female demon“ oder, wenn wir genau sein wollen, „succubus“ besser klingt, aber viel meckern kann ich dieses Mal nicht. Außer, dass jeder Charakter in dieser FF kommt und geht, wann er will! Her name hse said was Karrven and she explosioned a fire at him. Mit Feuer spielt man nicht, Mädel! Dante took his pistals and cracked a awesome lightning and she came to exploding. Mann, in jeder seiner FFs braucht der Hauptcharakter gerade mal einen (!!!) Angriff, um selbst die schwersten Gegner einfach mal so in die Hölle zu bugsieren! Das sind keine Kampfszenen. Das ist... DUMMHEIT! Dante swoop down with sword but sword broke! O_O Dante macht selbst die knackigsten Gegner mit dem Schwert fertig, es bricht nicht. Dann macht er ein wenig damit rum, es zerbricht einfach. Aber der nächste Satz ist noch VIEL lächerlicher: "Naack1! Tatth was my faethers SWORD I MURDER YOU" (Augen fangen aufgrund des hohen Grades der Sinnlosigkeit in dieser FF an, zu bluten) Mann, das ist so unglaublich schmerzhaft... und dämlich ist es auch noch! Erstens: Dante geht immer sehr sorgsam mit seinen Waffen um. Wenn es dann einfach so zerbricht, wird es nur noch dämlicher. Zweitens: Seit wann ist Dante bitte so emotional? (sich an den Anfang von DMC 1 erinnert) but she was alsready mudredicd becuse she was un dead ghost spirit of demon working for the great daman mastar Powerloth. (als FF-Dante) STIRB, HURE! ...oh, die ist da schon tot... (als Dämon) Blitzmerker. Dieser weibliche Dämon ist der Helfershelfer des oh-so-tollen Dämonenmeisters „Powerloth“... Ach du meine Güte, wie UNGLAUBLICH kreativ... "Good work yuo freed Kravne but now fights you against me!" Man reiche mir ein Brett zum Brettspiel! Ich habe unglaublich viel Lust, meine Gehirnzellen zu verlieren! (tut so, als ob er mit den sieben Zwergen „Blinde Kuh“ spielt) Muh, muh, muh, wir spielen Blinde Kuh! (haut sich das Brett gegen den Kopf) And it was Simonn Belmont from Castalvania who was turns more evil by Darcula. (haut sich das Brett noch schneller gegen den Kopf) Too much power so Dante did not have his sword and hads use his gun attack. Dante kann mit seinen Pistolen eh besser umgehen als mit seinem Schwert, also ist es nicht SO schlimm... "Fire bullet" Dante shoot at Simon and blood his face off. Nachdem ich vorher nichts zu diesem komplett bescheuertem Crossover-Ding sagen konnte, jetzt ein paar Worte dazu: Generell klingt ein DMC/Castlevania-Crossover gar nicht mal SO blöd. Beide Serien haben viel mit Dämonen zu tun und sind sehr düster. ABER einfach mal so Simon Belmont aus dem Hut zu ziehen und ihn von Dante umbringen lassen ist KEINE gute Idee. Das ganze klingt irgendwie nach dem Motto: „Ja, was mache ich jetzt als nächstes... Sollen das doch die Würfel für mich entscheiden!“ "NO!" Meine Güte, wie EINFALLSREICH. Wenn man mir ins Gesicht geschossen hätte, würde ich ihn zum Tee einladen. Simon was not free thoug becuss he was under evil powrar too lnog! Diese Zusammenhänge sind doch so... eigentlich sind sie gar nicht vorhanden, also sollte ich mich nicht beschweren. Dante felt bads about it but tath was his duety. ...hab ich was verpasst? Erst schlägt sich Dante mit Sonic, dann bekommt er Besuch von einer Sukkubus, die ihm irgendwie verständlich macht, dass sie ein Dienesdiener eines Dämonenlords ist, der einen UNGLAUBLICH kreativen Namen hat by the way, dann schleicht sich Simon Belmont an, der aber gleich mit einem einzigen Schuss besiegt wird, und dann hat Dante, DANTE, Schuldgefühle? Das ganze ist so unglaublich dämlich, dass es fast schon wieder genial ist. Aber auch nur FAST. He would make new sword out of a metal and would win triumph over anuther evil agein! ...kein Kommentar. he end Dante hört auf? Womit bitte? ...Ja, das war es leider/zum Glück auch schon. Glaubt mir, ich würde lieber viel längere MSTings schreiben, aber die Geschichten des Autor sind immer so unglaublich kurz. Darum gib es nächstes Mal ein MSTing zu einer FF VII-FF eines anderen Autors, der allerdings nicht viel besser ist als der hier. Also dann, bye. Kapitel 4: FFVII: Story of Rain Strife oder auch: Scheiß Selfinserts! --------------------------------------------------------------------- Hier ist das nächste MSTing! Diesmal ist es eine FF VII-FF der wirklich üblen Sorte... Urteilt selbst! FFVII: Story of Rain Strife Ich rieche einen Self-Insert. Erste Anzeichen für einen Gary Stu: Verwandtschaft mit dem Hauptcharakter. Rain Strife Rain Strife? Kommt als nächstes „Tornado Strife“? „Tsunami Strife“? Oder sogar „Sun Strife“? who was Cloud Strifes brother Das habe ich mir schon gedacht, danke. was one day near Midgar in a city that was small called Strifetown Ehrlich, wie unglaublich kreativ. Kann man gegen Wörter allergisch werden, wenn sie zu oft in einem Text vorkommen? were Cloud Strife was born in and Rain Strife too. FANBOY ALERT! Jeder, der so gescheit war und FF VII bis zu einem bestimmten Punkt gespielt hat, weiß, dass Cloud aus NIBELHEIM stammt! Aber halt. Cloud hatte auch keinen Bruder, also tippe ich auf „Alternatives Universum“. Rain Strife was littler then Cloud Strife Ich habe das Gefühl, dass ich gegen „Rain“ und „Strife“ allergisch werde. Machen wir doch ein Trinkspiel! Jedes Mal, wenn im Text „Rain“ vorkommt, trinke ich eine Cola auf Ex! so he couldnt join Barret and Tifa so he stayed home and stayed. Und noch mehr typische Anfängerfehler. Erstens: Unnötige Wiederholung am Ende des Satzes. Zweitens: Sinnfreier OC! Rain Strife was pracktising so he could one day do it like Cloud Strife Wäre der Satz auf Deutsch, hätte ich jetzt einen wirklich perversen Gedanken... Oh, bevor ich es vergesse: Prost! (trinkt eine Cola) and that is the time when it happened when comets came down to Strifetown Meine Güte, was für ein Chaos... Noch ein Anzeichen für einen Gary Stu: Tragisches und traumatisierendes Erlebnis. Doch wir alle wissen, dass das Blödsinn ist, nicht? and killd people in Strifetown Ist irgendwie logisch. Natürlich sterben Leute bei so einem Meteroitenschauer, so wie er ihn beschreibt. Außer, das hier wird ein Bullet-Hell-Shooter und alle können wie Reimu Hakurei und Konsorten allem ganz knapp ausweichen. and Rain Strifes parents who were Cloud Strifes parents too. Das bezweifle ich. Dieser Rain Strife ist ALLERHÖCHSTENS ein Halbbruder. Mit so einem ist Cloud nicht verwandt. Aber mal ehrlich: Was wissen wir bis jetzt von diesem Rain, außer dass er Clouds Bruder ist und in Nibel... nein, „Strifetown“ wohnt? Ganz genau: Gar nichts. Zeit für eine Cola! The comets came and killd people in Strifetown and Midgar Schon wieder eine Wiederholung! Aber wieso regnet es jetzt auch in Midgar Meteoriten? and every where else and people said really loud „Holt uns aus dieser FF! Es ist einfach nur Müll!“ "Help us some body soon" Ein Körper soll sie retten? Wollt ihr einen lebenden Retter oder einen toten? and Rain Strife heard it so he went. Mann, die müssen ja laut brüllen, dass er das noch hören kann. Er ist jetzt also nicht nur ein Gary Stu, sondern auch ein Deus Ex Machina, weil er sich berufen fühlt, diese Menschen zu retten? Her mit der nächsten Cola! Rain Strife traveled fast to where loud sounds come from Ich glaube, wir haben verstanden, dass er die Leute retten will, die Hilfe brauchen, und nicht die in Wutai oder Nibelheim. Wenn sein Name weiterhin so oft genannt wird, kriege ich womöglich Diabetes... to help them out there. (Rain) Nee, da mache ich nicht mit. Ich bin nur eine dämliche Entschuldigung für mögliches... ach was, todsicheres... OoC. They said all together "Help Rain Strife we are hurting" Ritzen die sich? (trinkt noch eine Cola auf Ex) and Rain Strife said back "I will help you if your hurting" Ich muss das Trinkspiel absetzen, sonst explodiert meine Blase... (Rain) Ja, ich helfe euch gerne beim Ritzen! (der billige Rest) Klasse! and Rain Strife blew out fire Mann, hat der einen Atem... and pickd up some comet off people and bandaided them to health. Habe ich es nicht gesagt? Gary Stu und Deus Ex Machina in einem! Then Rain Strife yelled out loud real loud "Sephiroth stop or i make you stop!" Äh, was? Sephiroth? Stimmt zwar schon, dass Sephiroth mit der Schwarzen Materia einen Meteor beschwören wollte, aber der wäre groß genug gewesen, um die Welt zu zerstören! Was will er da mit einem billigen Vorort Midgars? and traveled faster to were Sephiroth is. Aber in Wirklichkeit beschuldigte er Sephiroth ohne jeglichen Grund, da er wusste, dass Sephiroth der Hauptantagonist war und der hinter allem steckte. Also latschte er einfach drauf los, in der Hoffnung, auf Sephiroth zu stoßen oder zumindest jemandem, der wie er aussah oder genau so böse war. Rain Strife went traveled over the lands and hills and ground and water Rain Strife, der Geländewagen! and wanted to stop Sephiroth to make him stop Mir wird richtig schlecht von all diesen Wiederholungen... hurting people in Strifetown and all other towns in Fantasyworld. So heißt der Planet auf keinen Fall! Rain Strife stopped at other places and said (Rain) Erlöst mich von meinen Leiden und tötet mich, damit mein Gary-Stu-Dasein endlich sein Ende hat! "All people i will stop Sephiroth and help the people until I do" (Rain) Hallo. Ich suche ein Mamasöhnchen mit langen, silbernen Haaren und einem ewig langen Schwert. Habt ihr ihn gesehen? (irgendeiner) ...woher soll ich das wissen? Sie kommen einfach zu mir und fragen mich Dinge, von denen ich nichts wissen kann! Wer sind Sie? (Rain) Ich bin ein Gary Stu und eine billige Kopie des Hauptcharakters. (irgendeiner) Ach so... and the people of Fantasyworld said (Menschenmeute) Birngt ihn um! Er ist ein Gary Stu! (Rain) AAAAAAAAAAAAH! "Thank you Rain Strife save us like Cloud Strife did before" so he went. (Menschenmeute) Verpiss dich, du billiger Abklatsch von Cloud! Er ist viel besser als du, du Arsch! (Rain) Ich kann nichts dafür... der Autor ist Schuld! (Menschenmeute) (sarkastisch) Oh, du Armer... TÖTET IHN! On the way to Sephiroths castle in the sky Aus irgendeinem Grund stelle ich mir jetzt ein richtig schwules Schloss aus Wolken vor, dass in der Luft schwebt... Rain Strife had fight and battle bad guys on the way there. Mann, wie actiongeladen... Rain Strife traveled and then BOOM there was fight and Rain Strife had to fight but he didnt have members to help Rain Strife yet so Rain Strife did it himself. Wäre das Trinkspiel immer noch am Laufen, hätte ich jetzt einen Zuckerschock! Und irgendwie ist das auch wieder eine Wiederholung... The bad guy was like a tree but had wings and fire came out Ich muss jetzt an den Anfang von Ocarina of Time denken... Ich weiß zwar nicht, wieso, aber es ist einfach so. so Rain Strife had to duck alot. (Rain) Quack! Quack! OK, der war wirklich billig... Rain Strife went SLASH fast and SLASH cut tree in parts Mann, der arme Baum! Verhackt von einem Gary Stu! and fell a part and died fast Kann man auch langsam sterben? so Rain Strife did win dance and kept traveling faster. (Rain) (tanzt für 2 Sekunden Caramelldansen) Okay, weiter geht’s! (rennt mit Lichtgeschwindigkeit weiter) Rain Strife went over hill and saw town and went and he got in and saw bad things puncing people in town so Rain Strife said "STOP!" and fighted them and won them and did win dance and kept talking to see what happen. Oh mein Gott, so ein ewig langer Satz... So unglaublich schmerzhaft für meine Augen... Den will ich nicht kommentieren... bitte... People in town said "Sephiroth came" (irgendeiner) Sephiroth kam... ...von hinten und hat jeden Mann im Dorf gevögelt! ...habe ich das gerade wirklich gesagt? and Rain Strife said "NO SEPHIROTH NOT THIS TIME!" (Rain) Genau, denn ich steige aus und lasse Cloud weitermachen! Er ist in jeder Hinsicht besser als ich! (alle) Halleluja! and screamed to sky. Er schreit noch einmal gen Himmel? Hat der Junge Probleme? Und was ist mit diesem Luftschloss? Hat sich das in Luft aufgelöst? ...boah, das war echt ein DÄMLICHER Wortwitz... Then a balck guy with gun on hands said (Barret) Ich habe meinen Namen verloren! "I help you Rain Strife in to fight Sephiorth in the sky" (Barret) Genau, denn aus einem bescheuerten Grund leide ich unter einer Gehirnwäsche und muss dir helfen, Sephiroth, der sich sowieso lieber um Cloud kümmert, zu bekämpfen. (Rain) War das gerade eine ziemlich billige CloudXSephiroth-Andeutung? (Barret) Die beiden? Zusammen? Nie und nimmer! Barret fasst hier meine persönliche Einstellung zu sinnlosem Shonen-Ai zusammen. so Rain Strife said "Thanks you black guy you are in quest" (Rain) Denn ich bin ab sofort zu faul zum Kämpfen, denn ich bin ein Gary Stu und es wäre langweilig, zu gewinnen, ohne sich anzustrengen. (Barret) Mist. and Rain Strife and black guy with gun hands left town to fight Sephiroth. Na endlich verlassen sie diese Billig-0815-Stadt ohne Namen! Rain Strife and black guy talked on the way to travel there to see what happen to them. Wer ist bitte mit „them“ gemeint? Vielleicht die um einiges wichtigeren Hauptcharaktere? (Cloud) Barret, was fällt dir ein, diesen billigen Abklatsch meinerseits durch die Gegend zu schleifen! Das ist gefährlich! Er ist ein Gary Stu und kann dein Gehirn auflösen! (Barret) (keine Reaktion) (Cloud) Dreck, es ist schon zu spät... Er ist hirntot. (Nelson) (zeigt auf Cloud) Ha ha! Black guy said Sephiroth comets came to his town and killed all the family in his house Soweit ich mich erinnere, hatte Barret nur die Tochter seines Freundes, der sich auch eine Waffe als Arm hat implantieren lassen. Und die ist immer noch in Midgar oder wurde entführt, je nachdem, wann das hier spielt... Obwohl... diese Story ist eh totaler Mist. Wahrscheinlich ist sie dreiundzwanzig und arbeitet bei Shinra. so black guy wanted to kill Sephiroth back. „kill back“? Das kenne ich ja noch gar nicht... Rain Strife told black guy about Strifetown and all happened so black guy said "I help you more" because the story was sad. Nein, war sie nicht. Sie war unglaublich bescheuert und spannungsfrei. Im Grunde genommen ist nie etwas passiert, da Rain nie existiert hat. Und alles, was ich bezüglich des Satzes sage, hat sowieso nichts mehr mit dem zu tun, was hier passiert, da ich langsam den Verstand verliere aufgrund dieser unglaublich schlechten Fanfiktion. Rain Strife and black guy kept going Und ich dachte schon, sie bleiben stehen und machen Kaffeepause... (Barret) Sahne dazu? (Rain) Bitte. (Barret) Werden wir homosexualisiert? (Rain) Wahrscheinlich. (Barret) Hörst du mir überhaupt zu? (Rain) Nein. then all of a sudden BOOM Mann, so viel auf einmal halte ich nicht aus... (Ironie off) again and a other fight came. ...da steht nicht von hinten...da steht nicht von hinten... Black guy said "This is my fight this time" and shot the bad guys with wepon hands Ich habe es gewusst. Rain benutzt Barret und liegt währenddessen auf dem Boden und pennt. (Rain) (gähnt) Kämpfe, mein Sklave! (Barret) Ja, Meister! and bad guys said "AHH NO SPEHIROTH WER SORRY WE DIE!" Lernt erst einmal richtig zu artikulieren! and disapeard so black guy and Rain Strife did win dance and music came when they dance then they kept going. (Rain und Barret) (tanzen zu Let's Dance) Weiter geht’s! (verwandeln sich in Geländewagen und fahren weiter) Rain Strife and black guy kept travel on the path then they saw a big city on fire and said "Oh no" (Rain und Barret) (völlig emotionslos) Oh nein. both together because it was an important city on fire Ich denke, selbst die größten Volltrottel können sich denken, dass „big“ im Bezug auf eine Stadt äquivalent zu „important“ ist. and Rain Strife and black guy said "We need to help fast!" and ran there but something bad happened! Diese Action... diese unverkraftbare Action... ich kann nicht mehr. to be continued...? Den Schrott will er fortsetzen? Oh nein, kommt nicht in Frage! Und damit ist auch diese FF am Ende. Bis zum nächsten Mal. Kapitel 5: BATMAN: NEMESIS FIGHT oder auch: Wenn eine FF so schlecht ist, dass man einen Gastkommentator braucht, um es durchzustehen ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hallo, meine Damen und Herren. Heute darf ich sie mit einem weiteren MSTing beglücken. Aber da der Schwachsinn, den die nächste FF darstellt, viel zu viel für einen Kommentator ist, habe ich mir einen weiteren bestellt! Begrüßen sie mit mir Nazrin, ein Mausyoukai mit der Fähigkeit, alles zu finden! Ob sie die Logik und Grammatik in der FF auch entdeckt? Mal sehen... (Nazrin betritt das Zimmer und setzt sich auf die Couch) Crack: Dann kann ich jetzt auch in Drehbuchform wechseln... Nazrin: Wieso glaube ich nur, dass das hier wirklich furchtbar wird... Crack: Weil es ein MSTing ist. Darum. BATMAN: NEMESIS FIGHT Nazrin: Eine Batman-FF? Crack: Richtig erkannt. Nazrin: Das hier wird richtig schlimm, nicht? Crack: (nickt) The Joker was Batman's evli nemisis Crack: Danke, das wussten wir schon... Nazrin: „Evli“? Klingt irgendwie nach Schweiz... Crack: Lies die anderen FFs, die ich bis jetzt MSTingt habe, dann wirst du verstehen, wie viele Anspielungen auf andere Sprachen, Spiele und Sonstiges in dieser FF vorkommen werden... Nazrin: ...ich glaub, das lasse ich lieber. Crack: Besser so. and tehy foughts too many times Nazrin: Nicht einmal ZUN schreibt so, wenn er sturzbesoffen ist. Und er ist IMMER sturzbesoffen. Crack: Finde ich besser so. Dann macht er noch das eine oder andere Touhou... so now Batman was tired. Crack: Ich wette, da kommt jetzt etwas in der Richtung „Batman will Joker umbringen“... Nazrin: Das ist nicht nur wahrscheinlich, sondern eine bereits bewiesene Tatsache! "Morning Alfred" Nazrin: Wer ist Alfred? Crack: Ich weiß nicht viel über Batman, aber ich glaube, dass das sein Diener war... he said as he took off his bat suit. Crack: Lustigerweise ist das im Vergleich zu den anderen FFs IC... "I made yuo teh eggs." Nazrin: Tastatur trifft Holzhammer... was passiert? Crack: In der Regel würde ich mit „kaputte Tastatur“ antworten. In diesem Fall aber antworte ich mit „Badfic“. And Bruce Wayne ate the eggs. Nazrin: Und ich dachte, er würde sich in seine hauseigene Bibliothek setzen und die Bis(s)-Bücher lesen. Crack: Nazrin, das mit Bis(s) ist so hirnlos gewesen, dass es perfekt in die FF passt. But too bad becaus Joker knew what Batmans scret idenity was Bruce Wayne and came to combat him. Crack: Mann, was für ein Unfall... Nazrin: Man könnte den Satz aber retten, wenn man drei Worte rausschmeißt und zwei Wörter umschreibt. Crack: So viele? Nazrin: Was kann ich dafür, dass der Autor so viele Füllwörter verwendet? "No! You can not hurt the master Wayne" Nazrin: Wer sagt das jetzt? Crack: Wahrscheinlich dieser Alfred. Nazrin: Warum schreibt er nicht vor diesem Satz „Alfred shouted“ oder was Ähnliches? Crack: Das würde voraussetzen, dass der Autor sich verbessern will. Will er aber nicht. Lies seine FFs, und du wirst verstehen. said Alferd and he was killed by the Joker's men. Nazrin: Das geht mir ein wenig zu schnell... Crack: Ein wenig? Nazrin: Um ehrlich zu sein: Aya wirkt gegen diese FF wie eine Schildkröte mit Krückstock. Und du weißt, wie schnell sie sich bewegen kann. Crack: Ist mir bewusst. "Good shoot!" shouted Joker at the gun man. Crack: Woher hat der die Waffe? Nazrin: Die Beantwortung dieser Frage fordert Logik. Und diese FF besitzt sie nicht einmal in Ansatz. Crack: Du lernst schnell... Nazrin: Oh, danke ^_^. Batman wsa very angary for the kill of hsi frend Crack und Nazrin: (weinen Blut) Nazrin: Diese Vergewaltigung der Grammatik tut so weh... Crack: Lies erst einmal LoveLetterDiary. Das ist noch viel schlimmer... Nazrin: O_O Noch schlimmer? Crack: (nickt) Nazrin: Ist doch nicht wahr... T-T so he shouted "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" Crack: Also wenn ich schreie, brülle ich immer „HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH“... and shoot a big fireball like on Dragonball Z. Nazrin: ??? Crack: Ja, ich finde das auch unfassbar... Nazrin: Ich dachte wirklich, Batman hätte keine Superkräfte. Ich habe nicht gewusst, dass er sich mit seinem Geld ein Dimensionsportal gekauft und bei Muten-Roshi Unterricht hatte... Crack: Der würde ihn gar nicht nehmen, selbst wenn er ihm alle heißen Mädels deren Welt auf seine Insel schleppen würde... Nazrin: Hast du gerade wirklich Batman beleidigt? Crack: Seien wir doch ehrlich: Bruce würde Muten-Roshis Training gar nicht aushalten... Nazrin: Auch wieder wahr. Joker was exploded over all the place and turned into a ghost. Nazrin: Er ist jetzt ein Geist? Crack: Ich würde jetzt etwas bezüglich des Hakugyokurou sagen, aber das versteht eh keiner, der nicht Perfect Cherry Blossom gespielt hat... So Batman needed to fight with gohst powars to fight Joker's ghost. Hsi magic baterang flew and cut Joker head off. Nazrin: Jetzt kann Batman auch gegen Geister kämpfen? Crack: Ich habe mich geirrt. Batman ist in dieser Geschichte genauso OoC wie die anderen Hauptcharaktere in den anderen FFs... "I safed the day!" Batman shouted.. Nazrin: Sollte das ein Punkt oder drei Punkte werden? Crack: Glaubst du im Ernst, dass wir auf diese Frage eine Antwort kriegen? Nazrin: ...nein. Crack: Na also. Later he wsa having sex with Catwoman becuas she was good now. Crack: Dieser Satz ist so unglaublich zweideutig... But after tehy wer done she laufhed. Nazrin: Was für ein furchtbarer Porno... Crack: Nazrin, das war nie und nimmer ein Porno. Er hat geschrieben, dass Batman Catwoman poppt und fertig. "Hah." seh said Crack und Nazrin: Äh... hä? "taht was a trick. I am not good lkie I sad. Crack: Also ist sie doch schlecht im Bett? Nazrin: Ich begreife diese FF nicht... I am alyaws evil!!" Nazrin: Kann man da etwas kommentieren? Crack: Nein. Also weiter. and she teird to kill him with a knife. Crack: Diese Beschreibungen sind wirklich der Hammer... Nazrin: Das meinst du doch nicht ernst, oder? Crack: Ich war einfach nur sarkastisch, in Ordnung? Batman had too use his refelxes to sotp the knife and kciked her. Nazrin: Gute Autoren verwenden für Kampfszenen gerne mehrere Sätze oder sogar Absätze. Dem Autor scheint das alles scheißegal zu sein und hofft darauf, dass sich der Leser den Rest denkt. Crack: ...du bist wirklich gut. Nazrin: Dankeschön. Robin ran into to see what was noise and saw that it was naked Catwoman. Crack: Daraufhin stieg er mit ihr in die Kiste. "Oh no, is Catwoman!" Nazrin: Und ich dachte, dass James Blunt im Raum stehen würde... Crack: Den Gedanken hatte ich auch gerade. Catwomna tried now to kill Robin Nazrin: Ist Catwoman vielleicht mordsüchtig? Crack: Es ist wahrlich faszinierend, was für Eigenschaften Charaktere in FFs entwickeln... but she msised and Robin pncuhed her to go threw the window and she fel down and died. Crack: Wofür sich manche Leute ein Kapitel nehmen, braucht der Kerl gerade mal einen Satz... Nazrin: Die Nummer hatten wir schon, aber sie passt trotzdem wie die Faust aufs Auge... "Batamn" Crack: Oh nein, Batman ist mutiert! O_O Robin said and he was sad Nazrin: Hey, das reimt sich! "I dont want to fight criem any more. I am tired of kiling." Crack: Ja, und ich bin müde vom Lesen dieser FF... and he left. Crack: (Robin) Ich verschwinde aus dieser FF! Halleluja! "No! Robin!" Nazrin: (Batman) Nimm mich mit! Crack: (Robin) Vergiss es! Nazrin: (Batman) TT_TT But it was teh end. Adn he nevr saw Robin afetr that. Nazrin: Anscheinend ist es dem Autor zu blöd geworden und hat die Geschichte schnell zum Ende gebracht... Crack: Glücklicherweise war es das auch schon. Und, irgendetwas gefunden? Nazrin: So gut wie alles, aber keine Logik, keinen Plot, keine Rechtschreibung. Es war einfach nur furchtbar. Und es wäre nett, wenn du mich wieder zurück nach Gensokyo schicken würdest! Crack: Gut. Geh einfach durch die Tür, und du bist wieder zu Hause. (Nazrin rennt Richtung Tür und verschwindet) Dann will ich mal zum Romanstil zurückkehren... Wie sie gesehen haben, weiß der Autor über viele Dinge Bescheid, aber von allem nur ganz, ganz wenig. Und das berechtigt ihn anscheinend dazu, grottige FFs zu schreiben. Glücklicherweise hat er schon vor Ewigkeiten aufgehört zu schreiben. Beten wir, dass er nie wieder anfängt. Kapitel 6: My Immortal, Kapitel eins und zwei oder auch: Schlimm genug für ZWEI weitere Kommentatoren ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Uuuuuuuund da bin ich wieder! Dieses Mal habe ich die Güte, Ihnen die ersten zwei Kapitel der schlechtesten FF der Welt zu präsentieren: MY IMMORTAL von Tara Gilesbie. Ja, dieses Mal nenne ich die Autorin. Warum? Weil sie und ihre Geschichte einen Eintrag in der Encyclopaedia Dramatica haben. Und ich rede nicht von einem zweizeiligen Artikel, sondern von zehn Seiten langen! Und da ich schon für die Batman-FF eine Kommentatorin brauchte, werde ich mir für diese ZWEI holen! Begrüßen sie mit mir ein Dummerchen und eine Philosophin: Raimu und Daisukenojo Bito, auch bekannt als Rhyme und Beat aus The World Ends With You! (die beiden betreten den Raum und setzen sich auf das Sofa) Crack: Dann wollen wir einmal anfangen... MY IMMORTAL Beat: Hä? „Mein Unsterblich“? Crack: Da bist du nicht der einzige... AN: Special fangz (get it, coz Im goffik) Crack: Wie UNGLAUBLICH kreativ, dieses Wortspiel mit „fangs“ und „thanks“... Rhyme: Ich würde aber gerne wissen, was „goffik“ ist... Crack: Das, Rhyme, ist ein falscher Goth. Wäre gerne emo, ist sie aber nicht... 2 my gf (ew not in that way) raven, Alle: ...kein Kommentar. bloodytearz666 4 helpin me wif da story and spelling. Beat: Dann müssen sie in Rechtschreibung genauso unterentwickelt sein wie du. Rhyme: Bruder, du bist auch nicht viel klüger... U rok! Justin ur da luv of my deprzzing life Crack: Und mich deprimiert diese FF, obwohl sie noch gar nicht angefangen hat... u rok 2! MCR ROX! Beat: MCR? Crack: Ist bestimmt etwas, was nur „Goffiks“ kennen. Ich jedenfalls kenns nicht. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Rhyme: Schön, dass der Teil endlich vorbei ist... Hi my name is Ebony Dark’ness Dementia Raven Way Crack: NEIN! NICHT EINE SUE-FIC! BITTE, KEINE SUE-FIC! Beat: Woher willste wissen, dass das eine Sue ist? Rhyme: Weil nur Sues solche ewig langen Namen haben. Crack: Danke für die Erklärung. Aber was ist das für ein Scheißname? „Ebenholz Dunkelheit Demenz Raben Weg“? Rhyme: Sie hat eine Krankheit in ihrem Namen? Beat: Dement wäre ich jetzt auch gerne. Es ist gerade mal ihr Name gefallen, und ich bin jetzt schon traumatisiert! Crack: Nimm keine Worte in den Mund, die du nicht verstehst... Beat: =.= and I have long ebony black hair (that’s how I got my name) Beat: Bist du mit Haaren auf die Welt gekommen, oder haben deine Eltern nur lange gebraucht, um sich zu entscheiden? Rhyme: Das ist eine Sue, Beat. Sie MUSS einen extravaganten Namen haben! with purple streaks and red tips that reaches my mid-back and icy blue eyes like limpid tears and a lot of people tell me I look like Amy Lee (AN: if u don’t know who she is get da hell out of here!). Beat: Wie viel beschreibt sie noch von ihrem Charakter? Rhyme: Ich habe immer gehört, dass man von Sues so viel wie möglich beschreibt, aber so klingt das, als wollte sie ein Artwork von ihr... Crack: Was? Ein gezeichnetes Bild von einer Sue? Nein, danke! I’m not related to Gerard Way but I wish I was because he’s a major fucking hottie. Alle: Das interessiert uns einen Dreck! I’m a vampire Rhyme: Lieber zu viel als zu wenig, aber das ist ist wirklich viel zu viel! Crack: Weil sie versucht, ihrem Charakter zu etwas ganz Besonderem zu machen und sie dafür mit allem zuschmeißt, was sie findet? Rhyme: (nick) but my teeth are straight and white. Beat: Mich interessiert das in etwa so sehr wie die Beziehung zwischen Neku und Joshua... gar nicht. I have pale white skin. Rhyme: Erklärt sich von selbst, weil du ein Vampir bist! Beat: Wie lange redet die noch von sich? Crack: Das weiß nur Gott... und ich. Die redet von sich noch viel, wie wir bis jetzt hatten. Rhyme und Beat: WAS? Crack: Tut mir Leid, aber da müssen wir durch... I’m also a witch, and I go to a magic school called Hogwarts in England where I’m in the seventh year (I’m seventeen). Beat: Diese Sue geht mir langsam echt auf den Geist... Crack: Du kannst dich schätzen, nicht in der FF aufzutauchen. Daher wirst du nicht von der Sue beeinflusst und dazu gezwungen, sie toll zu finden. Beat: Erinnert mich an Shades und seine Red Skull Pins... I’m a goth (in case you couldn’t tell) Rhyme: Konnten wir auch nicht. Erst sagst du, du bist „goffik“, dann ein Vampir und Hexe und trägst schrecklich aussehende Klamotten, die selbst in Shibuya beachtet werden würden! Da mussten wir zu dem Schluss kommen, dass sie ein Hippie ist! Crack: (zu Beat) Benimmt sie sich immer so? Beat: (kopfschüttel) Liegt bestimmt an diesem Mist... and I wear mostly black. Beat: Das geht doch echt nicht. Als Goth musst du hellpink tragen! Und du nennst dich „goth“? Rhyme: In dieser Geschiche „goffik“, aber sonst passts. I love Hot Topic and I buy all my clothes from there. For example today I was wearing a black corset with matching lace around it and a black leather miniskirt, pink fishnets and black combat boots. I was wearing black lipstick, white foundation, black eyeliner and red eye shadow. Beat: (ohnmächtig wegkipp) Rhyme: (Blut wein) Crack: (unter dem Sofa nach einem Plüsch-Chocobo rumwühl) I was walking outside Hogwarts. Rhyme: Wir kommen zur Geschichte! Dass ich das noch erleben darf! *.* Beat: (noch immer ohnmächtig) Crack: (ihn mit dem Chocobo anstups) Beat: (aufwach) Hmm? Crack: Sie hört auf, von sich zu reden. Beat: Na endlich! Ich dachte, das hört nie auf! Rhyme + Crack: Da sind wir alle derselben Meinung. It was snowing and raining so there was no sun, Rhyme: Davon habe ich gehört. Das nennt man „Schneeregen“. which I was very happy about. Beat: Da schlagen die „goffik“-Gene durch... A lot of preps stared at me. I put up my middle finger at them. Crack: Boah, der Mittelfinger! Wie schlimm! (Sarkasmus) “Hey Ebony!” shouted a voice. I looked up. It was…. Crack: Harry Potter! Beat: Sho Minamimoto! Rhyme: Shiki Masaki! Draco Malfoy! Alle: Wie hätte man denn darauf kommen können? “What’s up Draco?” I asked. Crack: (Draco) Ich werde gleich mit dir verkuppelt, also hat mich die Autorin hierher geschickt. “Nothing.” he said shyly. TOTENSTILLE. Rhyme: Ist das der Draco Malfoy, wie Rowling sich ihn vorgestellt hat? Crack: Das ist nicht der Rowling-Draco und auch nicht der Coldmirror-Draco. Das ist ein OoC-Draco. But then, I heard my friends call me and I had to go away. Beat: Sie ist weg! Sie ist weg! Crack: PARTY! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Alle: ??? AN: IS it good? PLZ tell me fangz! Beat: WAWAWAWAWAAAS? Rhyme: Das war ein Kapitel? DAS WAR EIN KAPITEL? Crack: Ja, unfassbar... Und Mädel: Nein, es ist nicht gut. Das übertrifft die Nussallergie, die Leute, die nur auf Wegen gehen können, das wahrlich dämliche Zusammentreffen von Dante und Simon, den Cloud-Klon und den Geister-Joker. Und das heißt einiges. Beat: Wenn die in jedem Kapitel so viel von sich erzählt, trete ich in den Streik! Und gleich geht’s weiter mit dem zweiten Kapitel! AN: Fangz 2 bloodytearz666 4 helpin me wif da chapta! BTW preps stop flaming ma story ok! Rhyme: Sie haben einen guten Grund, dich zu flamen. Denn du bist so schlecht im Schreiben und kannst es nicht einsehen. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Crack: Was für eine Pseudo-Satanistin... The next day I woke up in my bedroom. Beat: Liegt Draco vielleicht neben ihr? It was snowing and raining again. Crack: Schneeregen, Mädel. Schneeregen! I opened the door of my coffin and drank some blood from a bottle I had. Rhyme: Sie trinkt Blutkonserven? Was ist das bitte für ein Vampir? Crack: Alucard aus Hellsing trinkt auch Blutkonserven... Rhyme: Ja, aber er ist cool. Sie ist eine Sue. Warum bieten sie sich ihr nicht an? Crack: Guter Punkt. My coffin was black ebony and inside it was hot pink velvet with black lace on the ends. Beat: Sie beschreibt schon wieder! SCHON WIEDER! Crack: Nimm den hier! (ihn den Chocobo reicht) Beat: (völlig verstört den Chocobo knuddel) I got out of my coffin and took of my giant MCR t-shirt which I used for pajamas. Beat: (wimmer) Crack: Alles wird gut, Beat... Instead, I put on a black leather dress, a pentagram necklace, combat boots and black fishnets on. Beat: (kurz vor einem Nervenzusammenbruch) I put on four pairs of earrings in my pierced ears, and put my hair in a kind of messy bun. Beat: TT_TT Rhyme: Armer Bruder... My friend, Willow (AN: Raven dis is u!) Crack: Musstest du das schreiben? Beat: Egal. Sie ist fertig mit Beschreiben! (den Chocobo weglegt) woke up then and grinned at me. She flipped her long waist-length raven black hair with pink streaks and opened her forest-green eyes. Beat: (wieder nach dem Chocobo greift) She put on her Marilyn Manson t-shirt with a black mini, fishnets and pointy high-heeled boots. We put on our makeup (black lipstick white foundation and black eyeliner.) Beat: TT_TT Das ist mir egal. Scheißegal! (das Chocobo knuddel) Rhyme: Ich hoffe, er kriegt davon keine Alpträume... “OMFG, I saw you talking to Draco Malfoy yesterday!” she said excitedly. Crack: (dreht völlig durch) EINE ABKÜRZUNG IN GESPROCHENEM TEXT? UND DA WUNDERST DU DICH, DAS DU GEFLAMT WIRST??? Beat: (ihm das Chocobo reicht) Hier. Ich glaube, du hast es jetzt nötiger als ich... “Yeah? So?” I said, blushing. Rhyme: Was für eine geistreiche Bemerkung... “Do you like Draco?” she asked as we went out of the Slytherin common room and into the Great Hall. Crack: So wie sich das anhört, könnte man denken, sie stellt diese Frage so langsam, wie Beat denkt... Beat: HEY! “No I so fucking don’t!” I shouted. Beat: Hey. Kein Grund, rumzuschreien... “Yeah right!” she exclaimed. Just then, Draco walked up to me. Rhyme: Sie läuft an ihr hoch? Beat: Sie ist doch eine Sue. Da kann sie auch eine Kletterwand sein, nicht? “Hi.” he said. “Hi.” I replied flirtily. Rhyme: Wie kann man nur so einfallslos sein... “Guess what.” he said. “What?” I asked. Rhyme: … Crack: (ihr das Chocobo reicht) Rhyme: (kommentarlos das Chocobo schnapp und so fest umarmt, dass ihm vor Druck fast der Kopf abfällt) Crack: O_O “Well, Good Charlotte are having a concert in Hogsmeade.” he told me. “Oh. My. Fucking. God!” I screamed. I love GC. They are my favorite band, besides MCR. Alle: Das. Interessiert. Uns. Kein. Bisschen! “Well…. do you want to go with me?” he asked. Beat: (Blut wein) Crack: (Headdesk) Rhyme: (das Chocobo knuddel) I gasped. Rhyme: Denn die Sue stellte endlich fest, in was für einer Scheiße sie steckte. Crack: Warum so vulgär? Rhyme: Ich wollte mich nur auf das gleiche Niveau wie die Autorin befinden... Beat: Da musst du aber noch üben... Crack: Und wisst ihr was? Beat und Rhyme: Was? Crack: Das wars. Beat und Rhyme: WAWAWAWAWAAAS? SCHON? Crack: (nick) Beat: Ist doch nicht wahr... Crack: Ich schicke euch nach Hause. Geht einfach nur durch die Tür und... Rhyme, lass das Chocobo hier. Rhyme: T.T (das Chocobo auf das Sofa leg) (Beat und Rhyme verschwinden durch die Tür) Sie müssen wissen, die Autorin hat es geschafft, diesen Mist dreiundvierzig Kapitel durchzuziehen. Dann gibt es auch noch ein Kapitel, das von einem Hacker geschrieben wurde... Ja, die Autorin wird vergöttert und gehasst. Und es war furchtbar genug, zwei Kapitel von diesem Dreck zu kommentieren... Bis zum nächsten Mal! Kapitel 7: My Immortal, Kapitel drei und vier oder auch: Diesmal mit einem Schwein, einer fliegenden Katze und widerlichen Anspielungen --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eigentlich wollte ich Sie, meine Damen und Herren, mit dem MSTing einer anderen FF beglücken, entschied mich aber kurzfristig um, noch zwei Kapitel von „My Immortal“ durchzunehmen. @Takuma-Saiou: Mal bei Google „worst fanfic ever“ eingeben. Was kommt als erstes Ergebnis? Dennoch, Snakes on a Sora war widerlich, und wer auf solche Ideen kommt, hat einen Dachschaden der ungesunden Sorte. Jedenfalls, heute habe ich wieder zwei Gastkommentatoren. Diesmal aus einem Manga einer Person, die man fast schon als Gott bezeichnen könnte: Oolong und Pool aus Dragonball, ein Schwein und eine fliegende Katze, mit der Fähigkeit, sich in alles zu verwandeln! (die beiden betreten den Raum, setzen sich auf die Couch und der Film beginnt ohne jegliche Störung) Chapter 3 Oolong: Drei? Was ist mit eins und zwei? Crack: Waren letztes Mal dran. AN: STOP FLAMMING DA STORY PREPZ OK! Pool: Oh. Mein. Gott. Oolong: Dafür hätte ich keine besseren Worte finden können... odderwize fangs 2 da goffik ppl 4 da good reveiws! Oolong: „Goffik“? Crack: Das ist die Bezeichnung für Pseudo-Goths, die nichts besseres zu tun haben als solchen Schrott in die Welt zu setzen... FANGS AGEN RAVEN! oh yeah, BTW I don’t own dis or da lyrics 4 Good Chralotte. Alle: Als ob es jemanden geben würde, der DAS haben will... XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Pool: Und was soll das werden? Crack: Die Grenze zwischen sinnlosen Anmerkungen der Autorin und der noch sinnloseren Story... On the night of the concert I put on my black lace-up boots with high heels. Oolong: Toll, die Ich-Perspektive. Wer spricht da? Crack: Ebenholz Dunkelheit Demenz Raben Weg, eine siebzehnjährige Vampir-“Goffik“-Sue-Hexe, in die sich Draco verlieben wird. Oolong und Pool: WTF? Crack: Wollt ihr ein Bild sehen? Wäre hilfreich, wenn ihr ein paar Szenen nachstellen wollt... Oolong: (lüstern) So lange sie heiß ist... Crack: (zeigt ihm das Bild) http://encyclopediadramatica.com/Image:Ebonydark%27ness_Dementia_RavenWay.jpg Oolong: OO (kotzt kommentarlos auf den Boden) Crack: (denkt) Und es hat so lange gedauert, die Blutflecken aus dem Teppich zu kriegen... Underneath them were ripped red fishnets. Oolong: ...nein, ich verwandle mich nicht in DAS! Crack: Wirst du aber! Oolong: (grummelt und verwandelt sich in Ebony) Als ich allerdings in einen See fiel, verfingen sich Fische in meinen Schuhen und ich musste sie wegschmeißen, Ende der Geschichte. Crack: Wäre zwar schön, ist aber leider nicht der Fall... Then I put on a black leather minidress with all this corset stuff on the back and front. Pool: Hat die vielleicht einen Beschreibungszwang? Crack: Und was für einen. Mein letzter Kommentatoren hat diese nur überlebt, weil er das halbe MSTing über ein Plüsch-Chocobo geknuddelt hat. I put on matching fishnet on my arms. Oolong: (Ebony) Die musste ich auch wegschmeißen, als ich in den See fiel. I straightened my hair and made it look all spiky. Pool: (Ebony) Seht mich an, ich bin ein Stachelschwein! I felt a little depressed then, so I slit one of my wrists. Oolong: (Ebony) Danach knatterte ich mit den drei nächsten Jungs, die mir begegneten und besorgte es mich anschließend selbst. Crack: Das war unglaublich bescheuert und sinnlos. Es war... PERFEKT! I read a depressing book Pool: (Ebony) Bei dem Buch handelte es sich um die Notizen des ersten Menschens, der diese Geschichte gelesen hat und überlebte. while I waited for it to stop bleeding Oolong: OO Das Buch blutet? Es LEBT? Crack: Das ist das Schöne an einer Badfic: Wenn keine Logik vorhanden, basteln wir uns selber eine... and I listened to some GC. Pool: Soll mich das interessieren? Crack: Die Autorin will es so, aber der Großteil aller Leser sagt „Nein“. I painted my nails black and put on TONS of black eyeliner. Then I put on some black lipstick. Oolong: Mann, wie EMO ist die bitte? Pool: Keiner außer ihr kennt das ganze Ausmaß... I didn’t put on foundation because I was pale anyway. Oolong: (Leser) Und wieso bist du so bleich geworden? Pool: (Ebony) Ich habe mir die ganze Geschichte auf Ex reingezogen und werde den Farbton einfach nicht mehr los... I drank some human blood so I was ready to go to the concert. Oolong: (Ebony) An das Blut kam ich, indem ich in die Große Halle stürmte und Neville das Blut aussaugte, der daraufhin krepierte. Das störte aber keinen der Anwesenden. Crack: Ist es nicht schlimm genug, dass Draco sich in DAS verlieben muss? Da sollten wir jeden anderen Charakter von diesem blutsaugenden Miststück fernhalten... I went outside. Pool: Ja ne, is klar. Wenn man nach draußen will, geht man natürlich nach drinnen! Draco was waiting there in front of his flying car. Crack: Ich überlege krampfhaft, aber mir will dazu nichts Sarkastisches einfallen. He was wearing a Simple Plan t-shirt (they would play at the show too), baggy black skater pants, black nail polish and a little eyeliner Oolong: Eyeliner? EYELINER? Ist er jetzt schwul oder auch ein „Goffik“? (AN: A lot fo kewl boiz wer it ok!). Pool: Ist klar. „Goffiks“ mit Eyeliner und Fan-Shirt, die sich in einer Vampir-Sue verlieben, sind ja auch so etwas von cool! (Headdesk) “Hi Draco!” I said in a depressed voice. Oolong: Ist das nicht irgendwie ein Widerspruch? Crack: Wieso? Oolong: Ausrufezeichen und deprimierte Stimme. Irgendwie passt das nicht... Crack: Guter Punkt. “Hi Ebony.” he said back. Pool: (Erzähler) Nach dieser kurzen Einleitung stiegen die beiden ein, fuhren NICHT zum Konzert und parkten stattdessen irgendwo, wo sie keiner beobachten konnte und trieben es heiß miteinander. Crack: Das hätte ich zwar eher von Oolong erwartet, aber in Ordnung. We walked into his flying black Mercedes-Benz (the license plate said 666) Oolong: Wir haben kapiert, dass ihr manisch depressiv seid! Reibt es uns nicht mehr unter die Nase, verdammt! and flew to the place with the concert. Oolong: (Erzähler) Auf der Fahrt hatten sie einen Quickie. On the way we listened excitedly to Good Charlotte and Marilyn Manson. Pool: Interessiert mich nicht. We both smoked cigarettes and drugs. Pool: Interessiert mich auch nicht. When we got there, we both hopped out of the car. Pool: Uuuuuuuuuuuuuuuuund interessiert mich erst recht nicht. Oolong: Klingt überhaupt nicht mehr nach einen „Goffik“... We went to the mosh pit at the front of the stage and jumped up and down as we listened to Good Charlotte. Oolong: Klingt noch weniger nach einem „Goffik“... “You come in cold, you're covered in blood They're all so happy you've arrived The doctor cuts your cord, hands you to your mom She sets you free into this life.” sang Joel (I don’t own da lyrics 2 dat song). Crack: Das hätte ich ÜBERHAUPT NICHT gedacht... “Joel is so fucking hot.” I said to Draco, pointing to him as he sung, filling the club with his amazing voice. Pool: Wenn er ein „Goffik“ ist, kann seine Stimme nicht gut sein... Suddenly Draco looked sad. Alle: OUT. OF. CHARACTER. „What’s wrong?” I asked as we moshed to the music. Then I caught on. Oolong: (Draco) Ach, du hast nur so gewirkt, als hättest du dich in mich verliebt, und nun behauptest du, du magst DEN DA? Mach es doch mit ihm, wenn es dir Spaß macht! Pool: (Ebony) Hey, du hast Recht! Das mach ich jetzt! (springt auf die Bühne und macht es mit dem Bandleader) “Hey, it’s ok I don’t like him better than YOU!” I said. Oolong: (Draco) Dann bin ich immer noch Teil der Geschichte? MIST! “Really?” asked Draco sensitively and he put his arm around me all protective. Crack: Das OoC in dieser FF übersteigt langsam die Grenzen des menschlich Möglichen... “Really.” I said. “Besides I don’t even know Joel and he’s going out with Hilary fucking Duff. I fucking hate that little bitch.” I said disgustedly, thinking of her ugly blonde face. Pool: Stell dir lieber dein Gesicht vor, das ist noch VIEL SCHLIMMER... The night went on really well, and I had a great time. Oolong: (Ebony) Auch wenn sein Pimmel klein ist, da steckt ziemlich viel dahinter... Crack: (stopft Oolong ein Kissen in seinen Mund) So did Draco. Pool: Ich komme wieder zu meiner alten These: Interessiert mich nicht. After the concert, we drank some beer and asked Benji and Joel for their autographs and photos with them. Crack: Weißt du überhaupt, was du willst? We got GC concert tees. Pool: INTERESSIERT MICH NICHT, VERDAMMTNOCHMAL! Draco and I crawled back into the Mercedes-Benz, but Draco didn’t go back into Hogwarts, instead he drove the car into……………………… the Forbidden Forest! Oolong: (hat sich inzwischen des Kissens entledigt) Ich habe es gewusst! Es kommt eine Sex-Szene! Crack: Das geht immer noch in dezenter... Chapter 4 Oolong: Hoffentlich überlebe ich das... AN: I sed stup flaming ok ebony’s name is ENOBY nut mary su OK! Alle: (blankstare) Crack: Ist die Tussi wirklich so blöd, dass sie den Namen ihres Charakters falsch gescheiben hat und es nicht merkt? Oolong: Und dass sie keine Ahnung hat, was eine Mary Sue ist? Zumindest so in etwa... Pool: Die Antworten lauten: Ja und Nein. DRACO IS SOO IN LUV wif her dat he is acting defrent! Crack: Das nennt man auch „Die manipulierenden Fähigkeiten einer Mary Sue“... dey nu eechodder b4 ok! Pool: „eechodder“? Da muss ich an Käse denken... Crack: Ein bisschen weit hergeholt, aber noch im Rahmen des Möglichen. XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Oolong: Wir wissen inzwischen ganz genau, dass du eine kleine, dumme, debile Psuedo-Satanistin bist. Also hör auf mit all diesen scheiß Andeutungen! “DRACO!” I shouted. Oolong: (Ebony) Ich bin noch nicht deprimiert genug zum Liebesspiel! “What the fuck do you think you are doing?” Pool: (Draco) Na was wohl? Ich will dich ficken! Crack: (Kopfnuss @ Pool) Nicht so vulgär bitte... Draco didn’t answer but he stopped the flying car and he walked out of it. I walked out of it too, curiously. Oolong: Geht’s noch blöder, du hohle Nuss? “What the fucking hell?” I asked angrily. Oolong: (Ebony) Ich habe dir doch gesagt, ich bin noch nicht bereit dafür! Pool: (Draco) Ich hatte schon seit 10 Minuten keinen Sex, ich muss jetzt irgendetwas flachlegen! “Ebony?” he asked. “What?” I snapped. Crack: (Sarkasmus-Trip) Mann, diese Bemerkungen sind so fantastisch kreativ und einfallsreich! Ich habe in der Zeit, in der ich FF-Autor bin, noch nie so einen gescheiten Satz geschrieben! Draco leaned in extra-close and I looked into his gothic red eyes (he was wearing color contacts) which revealed so much depressing sorrow and evilness and then suddenly I didn’t feel mad anymore. Oolong: Und gleich treiben sie es miteinander... And then…………… suddenly just as I Draco kissed me passionately. Oolong: Zu viele Punkte... Pool: Zu schnelle Erzählweise... Crack: Und generell sinnlos. Draco climbed on top of me and we started to make out keenly against a tree. Oolong: Und gleich wird das ein Dreier mit einem Baum... wie pervers geht es denn noch? Crack: Da steht nicht, dass der Baum in den Liebesakt einbezogen wird. Eigentlich warst du jetzt der Perverseste auf dieser Couch! Oolong: (facepalm) He took of my top and I took of his clothes. Oolong: (Draco) (grapscht Ebony am Busen) Pool: (Ebony) (klaut Geld aus Dracos Hosentasche) I even took of my bra. Then he put his thingie into my you-know-what and we did it for the first time. Oolong: OO Die ist siebzehn und Jungfrau? In heutigen Zeiten undenkbar! “Oh! Oh! Oh! ” I screamed. Crack: Haben die im Englischen kein Wort für Stöhnen? I was beginning to get an orgasm. We started to kiss everywhere Crack: Diese Vorstellung... widerlich... (kotzt auf den Boden) and my pale body became all warm. And then…. Pool: (Erzähler) ...kam die Geschmackspolizei und verknackte die Autorin mitsamt Sue nach Askaban aufgrund einer widerlichen Darstellung von Sex. “WHAT THE HELL ARE YOU DOING YOU MOTHERFUKERS!” Pool und Oolong: (Ebony und Draco) Na was wohl? Ficken! It was…………………………………………………….Dumbledore! Alle: (blankstare) Crack: Was macht Coldmirrors Version von Dumbledore in diesem Mist? Pool: Glaubst du im Ernst, dass wir darauf eine Antwort kriegen werden. Crack: Natürlich nicht. Das war eine rhetorische Frage. Und damit endet das MSTing. Ich werde diesen Dreck nicht weiter MSTingen, da eine Partnerarbeit geplant ist und ich noch ein paar Kapitel für dieses übrig lassen will. Ich möchte mich auch entschuldigen, dass dieses Kapitel im Vergleich zu den anderen sehr vulgär war. Aber es hat besser zu den geMSTingten Kapiteln gepasst... Außerdem MSTinge ich wieder im Alleingang. Das Kapitel mit Nazrin sollte das einzige mit Gastkommentator sein, und jetzt ich ich beim dritten angelangt... Irgendwann vielleicht wieder, aber MSTingen im Alleingang ist mir doch lieber. Dann bis zum nächsten Mal. Bye! Kapitel 8: The Girl Who Lived, Kapitel 1 oder auch: Eine Sue als Erzähler ------------------------------------------------------------------------- Und wieder geht es mit der One-Shot-MSTing-Reihe. Heute geht es wieder mit einer Harry-Potter-FF weiter: „The Girl Who Lived“. Leider habe ich NIRGENDWO die Originalfassung gefunden, weshalb ich mir hier die für ein MSTing gekürzte Fassung vornehme. Sollte jemand das Original finden, sollte er es mir bitte schicken. Ich sage nichts mehr und lege gleich los! „THE GIRL WHO LIVED“ Wow, dieser Titel... Ich hätte nie gedacht, dass es Mädchen gibt, die LEBEN! Chapter 1: The Snake Und so ein kreativer Titel für das Kapitel... Author: Hmm.  I originally did it in 3rd person, but I decided to do it in 1st person halfway through. Aha. Soll mich das interessieren? Rose: I am narrating even though I am asleep. Sie redet im Schlaf? Okay... Damit habe ich bereits zwei Fragen: WO sind wir, und WER ist Rose? Petunia: Get up, wench! Also sind wir bei den Dudleys. Oh, ich ahne schon, wer diese Rose ist... Rose: *sneer, acts nothing like an eleven-year-old* Und das bedeutet...? Petunia: Fry bacon. In der Besenkammer? Rose: I didn’t look it, Wenn dieses „it“ Petunia ist, dann ist es gut so. but I was also very fast. Und wo besteht hier der Zusammenhang? Perhaps it had something to do with living in a dark cupboard, Ich frage erneut: Wo besteht hier der Zusammenhang? but I looked small and skinny for my age, Ein typisches Symptom für Magersucht. as all I had to wear were old clothes of Dudley’s and Dudley was about four times bigger than I was. Dudley ist doch unglaublich fett. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie die Tussi in seinen Klamotten aussieht... I had a thin face, knobbly knees, long black hair that reached to my shoulders, and bright green eyes. Ist Rose jetzt eine Sue oder nicht? Knubbelige Knie und lange, braune Haare passen irgendwie nicht zusammen... The only thing I liked about my own appearance was a very thin scar on my forehead which was shaped like a bolt of lightning. OH. MEIN. GOTT. Ich habe bereits erwartet, dass Rose eine Sue ist, aber dass sie im Grunde genommen ein weiblicher Harry ist, konnte ich wirklich nicht wissen... Rose: I’m too good for glasses. Man sollte sich nicht für eine Brille schämen! (selber Brillenträger ist) Vernon: *acts in canon*   Dudley: *acts in canon* Das hätte gut Material für ein, zwei Seiten werden können... Rose: Dudley’s favourite punching bag OK, das ist wirklich OoC. had been me, until I was seven years old. Oh, verstehe... Dennoch ein wenig zu viel OoC. As during the first year of Primary Schooling a teacher had witnessed Dudley’s attempt to catch me, and had taken me under his wing so to speak, and taught me martial arts classes every day after school. Äh, was? Wie bitte? Martial Arts? Bin ich wirklich in einer Harry-Potter-FF? When I had a full year of classes under her belt, I got tired one day of being chased by Dudley and stood my ground. Dies endete dann damit, dass Rose von ihrer Tante zusammengeschrieen wurde, weil sie ihren Liebling verdroschen hat. The result being that Dudley had to go to the Doctor for a cast on his arm, which I had neatly broken, it startled me that I had that much strength. Zu dem Zeitpunkt realisierte sie auch, dass sie dazu erkoren war, eine Sue zu sein. By the time I was nine, not a single boy in school dared approach me, as Dudley and his gang suffered more visits to the Doctor for their attempts to beat me up. Wurde sie denn nicht von seinen Eltern bestraft? Sie hat ihn so oft verprügelt, so viele Arme gebrochen, und kriegt keinen Ärger? Ihre Sue-Aura muss alle in ihrer Umgebung ein bisschen zu stark beeinflusst haben... My Sensei Bloß, weil die japanische Sprache exotisch und gewissermaßen cool ist, muss man keine japanischen Wörter reinmischen, wenn es nicht passt! Ich kenne auch das eine oder andere japanische Wort, aber ich überbeanspruche sie nicht! was also befuddled at the almost unnatural strength Also ist ihm ihre „Sue“-igkeit nicht bewusst, sonst würde er wissen, dass da noch mehr geht. Leider. that I showed, many punching bags had to be replaced over time. Dann muss sie wirklich fest zutreten. Dursleys: *canon* Hier ist jemand ein wenig zu faul zu tippen. Rose: It disgusted me that Dudley was spoiled so much, Endlich mal etwas, wo ich zustimmen kann. when I was younger I was jealous, Ich wäre nicht neidisch, wenn mein Stiefbruder von zwei verhätschelnden Eltern fett, faul und dämlich gepflegt wird. but that faded as my Sensei taught me War der jetzt Grundschul- oder Kampfsportlehrer? Und wenn er so wichtig in ihrem Leben ist, wieso widmest du ihm nicht noch ein paar Zeilen mehr? the way’s of life and some minor easy to understand philosophy. Dann muss der Lehrer ein Stu sein. Eindeutig. Dudley was a spoiled little brat, who had absolutely no appreciation for the luxury his life had. WOW. Ich muss zugeben, dass das im Vergleich zu den anderen FFs wirklich IC ist. Andererseits klingt das so, als hätte man rechts neben sich den ersten Band von Harry Potter gehabt und gelegentlich eine Zeile direkt abgetippt. You only had to look at television news to see starving children in war torn countries for that. Du glaubst doch nicht wirklich, dass das ihn kurieren wird. Der ist so herzlos, dass er sich sogar im zweiten Weltkrieg so verwöhnen lassen würde, während neben ihm eine Atombombe einschlägt. Dudley: I’ll have…uh… Im Bezug auf was? Rose: *thinking* Thirty nine you ignoramus. Worüber redet ihr bitte? Infos! INFOS! Petunia: Figg can’t take the Sue. Äh, wie bitte? Steht da bitte „Sue“? S – U – E? Ist das vielleicht doch kein Fake? Ich glaube, dass das keiner weiß, bis auf die Autorin natürlich... Rose: NINJA! Or the zoo. Oh, das mit der Sue war ein Versprecher! Das ist... irgendwie... überhaupt... nicht lustig. Dudley: Wah! Jeder ruft, was er will, aber ohne uns einen hinweis zu geben, was das hier eigentlich soll. INFOS! Rose: I merely placed my small fist on the table and cracked my knuckles threateningly while glaring at Dudley. Ich habe immer mehr das Gefühl, das Rose eigentlich nur Harry ist, der sich einer Geschlechtsumwandlung unterzogen hat. For all Dudley’s brute force, he never fought fair, Der weint dann bestimmt immer nach seiner Mami und allen anderen wird es zu blöd, ihn zu hauen, weil er so ein Weichei ist. and was a coward through and through, he never picked on anyone his own size, not that there were many of those around. Als ob es jemanden geben würde, der den selben Bauchumfang hat wie er. Dudley: *is cowed* Uuuuuh, Dudley hat Angst vor einer Sue! Vernon: No funny business. Hab ich was verpasst? Wann ist hier bitte etwas LUSTIGES passiert? Rose: My jaw clenched in anger, Wegen Vernon? Bist du dir sicher, dass du eine Sue bist? Sues sind unglaublich selbstbewusst! all it would take would be one flat palm strike to Uncle Vernon’s nose Dann tu´s einfach! and he would be booking time at the Plastic surgeon. Dann könnte er sich auch gleich ein schöneres Gesicht kaufen, wenn er schon dabei ist! But if my Sensei had instilled one virtue in me, Schon wieder dieser namenslose Sensei! Was/Wie/Wer ist er/sie? then it was to always use the arts for self-defence only. Bei normalen Menschen würde ich nicht widersprechen. Aber wir reden hier von sadistischen Stiefeltern und einem verwöhnten kleinen Bengel, die ihresgleichen suchen und nicht finden. Hier darf man ruhig eine Ausnahme machen. I took a deep breath Und verpestete die Luft mit meiner Sue-Ness. and calmed my anger and mind, letting it go ‘as water splashing off my back’ I recited the mantra in my mind. So langsam aber sicher geht mir diese Pseudo-Asiatin auf den Geist. Sie ist eine Beleidigung für jeden Asiaten und Fernost-Liebhaber! Rose: Time to muse. (Nostalgia Critic) This is gonna be painful. Dudley’s gang had been chasing me as usual when, Wenn WAS? as much to my own surprise as anyone else’s, Ich muss zugeben, jetzt wird es spannend... there I was sitting on the chimney. Auf dem Schornstein? DEM SCHORNSTEIN? (flimmer) (klimpert Zanarkand) (fimmer) (singt zu „One Winged Angel“) (flimmer) (macht auf „Late-Night-Talkshow-Master“) Hallo, meine Damen und Herren und herzlich willkommen zu (wahnsinniger Blick) MINDFUCK! (wedelt wie blöd mit den Armen und knallt dabei mit dem Kopf gegen den Tisch) (flimmer) (völlig verstört mit Blankstare) Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass mich diese FF hat so ausrasten lassen. Machen wir weiter, bezeichnen mein Verhalten als „Big-Lipped Aligator Moment“ und vergessen das Ganze besser. Despite my Sensei’s attempts to smooth things over with the Headmistress, DIESER SENSEI MACHT MICH – (greift nach einer Tablettendose und nimmt die Hälfte des Inhalts zu sich) Beruhigungsmittel werden bei Badfics immer gebraucht... the Dursleys had received a very angry letter telling them that I had been climbing the school buildings. Also ist sie zukünftige Hexe, Sue, Martial-Arts-Champion und jetzt auch noch Meister des Parcours? Dieses Drecksstück ist inzwischen fast schlimmer als diese Vampir-“Goffik“-Sue... But all I’d tried to do was jump behind the big bins outside the kitchen doors. Ich habe es gewusst! Parcours! I had discussed this with my Sensei and three years later I had perfected an astonishing ability, Bloß, weil du gerne auf Schornsteinen sitzt? but one which my Sensei had admonished me never to use unless absolutely necessary. (Sarkasmus-Trip) Na ich frage mich, wann sie diese Technik benutzt... Piers: Come check out the snake! … (pulsierende Ader, zuckende Glieder und kurz davor, laut loszubrüllen) Als ich damit begann, die ganze Welt zusammenzuschreien, zuckten James Rolfe und Douglas Darian Walker zusammen. (gerade mit der Schimpftriade fertig) KOPIERT DIE HIER EINS ZU EINS AUS DEN BÜCHERN? Rose: Caught by surprise, I fell backwards and stuck my right leg behind my left and let the momentum carry me in a backwards roll, which I had practiced so often with my Sensei, I could do it in my sleep. (sagt nichts mehr im Bezug auf den Sensei) Und da du ja im Schlaf reden kannst, musst du natürlich auch dir Fähigkeit besitzen, im Schlaf Sport zu betreiben! Wie unglaublich logisch! I was on her feet a moment after and I was consumed by anger and rage, at that moment I felt something inside me reach out. Du musst kotzen? Rose: NINJA!!  I’m so awesome. Nein, bist du nicht. Vernon: Cupboard. Diese zufälligen Wörter gehen mir auf den Geist... Und das wars bereits. Wie gesagt, gekürzte Fassung. Ich weiß Bescheid, dass bei irgendeiner Yahoo-Gruppe die Orignalfassung versteckt sein soll, aber ich finde sie nicht, egal was ich da eingebe. Darum hier noch einmal die Anfrage: Wenn Sie die Originalfassung dieser FF finden, schicken Sie mir bitte den Link oder das Kapitel selbst per ENS. Und noch zwei weitere Fragen: Ich spiele seit einiger Zeit mit dem Gedanken, den Spongebob-Schwammkopf-Film zu MSTingen (ob in Textform oder auf Youtube, weiß ich noch nicht). Die Frage: Was halten/hältst Sie/du davon? Ich warte auf ihre Rückmeldungen. Habt ihr eine FF, die ihr geMSTingt sehen wollt? Dann schichkt mir Vorschläge per ENS. Es sollte zumindest etwas sein, womit ich mich ein wenig auskenne (also kein Naruto). Bitte auch mit Link, ich habe keine Lust, die ganzen FFs zusammenzusuchen. Kapitel 9: One More Time.. oder auch: Bei zwei Interstella 5555-FFs musste ja eine davon schlecht sein... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Meine Damen und Herren, hier ist das nächste MSTing. Dieses Mal ist es ausnahmsweise eine deutsche FF. Basierend auf dem ersten Anime-Musical, Interstella 5555 – The 5tory of the 5ecret 5olar 5ystem. Auf Animexx existieren gerade mal zwei FFs zu diesem sehr gut gelungenen Anime, der im Grunde genommen nur ein einstündiges Musikvideo für Daft Punks Album Discovery ist. Eines ist eine meiner Meinung nach sehr gut gelungene Parodie des Films... …und die andere ist die hier. Ich würde sagen: Weniger quatschen, mehr kommentieren! One more time.. Soll ich mich darüber aufregen, dass nur kein, ein oder drei Punkte erlaubt sind? ...nein, das wäre zu einfach. Hi!hier ist endlich mal eine FF vom Interstella 5555! Äh... Leerzeichen nach Satzzeichen? Ich hoffe euch gefällt sie ! Nein, nicht davor, danach. ^^ Ich wünschte, ich könnte jetzt so gucken... Ich freue mich wie immer über viele Kommis/Ideen zur FF! Ja, das glaube ich dir gerne. viel spaß! XXX Das XXX ist der Name des Autors. Er oder sie ist nicht mehr bei Animexx, darum konnte ich auch nicht nach Erlaubnis fragen. ~~~~~~~In der Wohnung~~~~~~~ Ist es zu viel verlangt, zu erfahren, in WELCHER Wohnung? Stella berreitet sich gerade für das Konzert die alle heute Abend vorführen werden,vor. ...der erste Satz der FF, und ich kann schon den Sinn dahinter nicht erkennen. Über den Zeitfehler rege ich mich nicht auf. "Baryl!Wo bist du?" (Baryl) Auf jeden Fall nicht in deinem Sichtfeld. Dreh dich mal um! schrie Arpegius in die Wohnung. IN die Wohnung? Also ist er nicht IN der Wohnung und schreit durchs Fenster? Tja, da hätte er den Schlüssel besser nicht verlieren sollen. Ein lautes gekichere kahm von dem Schrank. Ich sage nichts Perverses, ich sage nichts Perverses... Stella lächelte Arpegius hinterher. Denn sie war völlig zugedröhnt. Arpegius stellte sich vor dem Schrank und lehnte sich an. Dann gab das Holz nach, Arpegius stürzte nach hinten und erwischte Baryl beim... Ich wollte doch nichts Perverses sagen! "Und was wen ich dich einfach nicht mehr raus lasse?" (Baryl) Dann müsst ihr das Konzert ohne Drumer oder Gitarristen machen, du Trottel. fragte Arpegius schärtzend Baryl zu. „schärtzend“? Ganz ehrlich, mir fällt kein Wort ein, dass wie dieses klingt und in diesem Satz Sinn ergeben würde... "Dan...dan kriegst du Ärger mit Octave!" Was macht Dando in Interstella 5555? kreischte Baryl sauer ihm zu. Diese Satzstellung ist ja furchtbar... Und sauer kreischen... wie soll ich mir das vorstellen? Octave spazierte vom Badezimmer in das Zimmer wo alle versammelt sind. Versammelt? Arpegius lehnt sich gegen einen Schrank, Baryl macht in diesem wasweißich und Stella steht dumm in der Gegend herum. Klingt wirklich wie eine Versammlung. "Hey! Arpegius!" (Arpegius) Meinst du mich? (Octavo) Nein, ich meine Stella! Natürlich meine ich dich! kahm es von Octave. (gasp) (sarkastisch) Nein! Er erschrak und lachte... Wer jetzt? Octave oder Arpegius? Und was sollen die drei Punkte da? Arpegius:"Hi Octave! was ist den los? seit wann bist du der Bodyguard von Baryl?" (Octave) Seit er mir die Hälfte seiner Gage gibt und ich jeden Dienstag sein Mittagessen haben kann. Bei der frage kicherte Stella laut. Ha, ha, ha... Octave angefressen:"Naja wen du ihn immer ärgern musst!" Wen muss Arpegius denn immer ärgern? Lachend löste sich Arpegius von der Schranktür Hat er an dem Teil geklebt und gerade eben ein Lösemittel benutzt? Stand aber nirgendwo... so das Baryl raus konnte. Nein, eigentlich machte er das deswegen, damit er allen beweisen konnte, dass Baryl manchmal im Schrank... ICH! DARF! NICHTS! PERVERSES! SAGEN! (scheuert sich bei jedem Wort eine) Baryl ausgelaugt schleppte sich auf einen Sessel und atmete auf. Ist der Schrank etwa eine Eiserne Jungfrau? Dann ist Baryl ein Masochist, wenn er freiwillig da rein geht! Arpegius ging zu Stella. Und ich soll mich dafür interessieren, weil...? "Du soltest ihn nicht so oft ärgern den sonst kommt Octave zur stelle!" Vielleicht habe ich im Film etwas verpasst, aber da schien es nie so, als ob Baryl Arpegius' Lieblingsopfer wäre... sagte Stella vergnügt zu Arpegius. Ich finde es irgendwie nicht lustig, wenn man jemanden aus Spaß in eine Eiserne Jungfrau sperrt. "KLeiner schertz!^^ Ein Smiley ist in einer FF im Romanstil nicht wirklich unauffällig, oder liegt das an meiner Brille? Ich muss mich schnell umziehen den ich kann ja nicht in unterwäsche eine E-Gitarre benutzen!" Je nachdem. Wenn deine Fans Yaoifangirls sind, könntest du auch nackt auftreten und du würdest dein Publikum so sogar beglücken. Aber dann nur mit Octave. antwortete Arpegius leise. Und er antwortete nicht laut, weil...? fragte sich Stella lächelnd. Stella IST ein Yaoifangirl? Damit hätten wir einen Sadisten, einen Masochisten und ein Yaoifangirl. Auf was für ein perverses Vergnügen steht Octave? Arpegius mit einem schönen blick zu Stella wanderte in das Badezimmer. Das Wandern ist des Müllers Lust, das Wandern ist des... Moment, ich HASSE Volkslieder. Im Badezimmer schließ er sich ein,und lehnte sich an der Tür an. Der lehnt sich anscheinend gerne gegen Holz. Wieso fragt der sich überhaupt, wenn sich den Rest schon denken kann? fragte sich Arpegius ständig. Das hätte ich ja nie erwartet. Er stand auf und bereitete wie die anderen vor... Moment. Ich dachte, er lehnte sich stehend gegen die Tür. Wie soll er da noch weiter aufstehen? Es ist mitlerweile 19 Uhr und schon dunkel. Zeitsprung ohne Absatz! Die Band versammelte sich vor der Bühne und besprechten sich durch. (sieht auf das „besprechten sich durch“) … Gott, ich hasse diesen Teil... "O.k. Also es beginnt!Viel glück!" Und wer sagt das jetzt wieder? schrie Shep allen 4 glücklich hinterher. Also spielt die Geschichte VOR den Ereignissen von Interstella 5555. Ist er etwa ihr Manager gewesen, bevor er Weltraumpilot geworden ist? Alle stellten sich schnell auf die Bühne auf und begannen... Ich dachte schon, sie steigen in eine Rakete, nehmen LSD, springen dann von der Rakete mit Fallschirmen in die Konzerthalle und spielen high. One more time One more time One more time, we're gonna celebrate Oh yeah, alright, don't stop dancing Oh yeah, alright, don't stop dancing Oh yeah, alright, don't stop dancing One more time, we're gonna celebrate, oh yeah One more time One more time, we're gonna celebrate Oh yeah, alright, don't stop dancing One more time, we're gonna celebrate Oh yeah, don't stop dancing One more time Sowas Ähnliches habe ich auch einmal geschrieben. Aber die Texte zu Eyes on Me und Aria Mezzo waren irgendwie variantenreicher und bestanden nicht aus gefühlten fünfzehn Worten, die immer und immer wieder wiederholt wurden. Außerdem verliert One More Time ziemlich an Ohrwurmfaktor, wenn man den Text nur liest... ........sang Octave. Mehr als drei Satzzeichen hintereinander bezeugen den Wahnsinn des Autors. Und was machte der Rest der Band? Dumm in der Gegend rumstehen? Dan kahmen noch ein paar lieder und nach einer Stunde war das Konzert fertig. Jetzt ist Dando schon das zweite Mal in dieser FF! Und... nur eine Stunde? Noch ein paar andere Lieder? Ja, den Text zu One More Time posten wir, aber den Rest des Konzerts stopfen wir in zehn Wörter. "ICH HOFFE EUCH HATT DAS KONZERT GEFALLEN!!!" (hält sich die Ohren) Bitte nicht so laut, wenns recht ist... schrie Arpegius seinen Fans hinterher. Äh, rennen die Fans etwa weg? Alle Mädchen schwärmten für ihn und manche wurden sogar ohnmächtig. Gut, das schließt das Wegrennen aus... Er konnte nur grinsen und schlepte sich mit seinen freunden winkend von der Bühne. Äh, schleppte? Er ist gerade mal eine Stunde auf der Bühne und ist gleich so müde, dass er sich von der Bühne schleppt, hat aber noch genug Energie, um seinen Fans hinterherzuschreien? Natüüürlich... Stella schmeiste sich in der WG Und durchbrach den Boden und stürzte 15 Meter in die Tiefe, wobei sie umkam, Ende der Geschichte. von den 4rn 4rn? Klingt wie eines dieser Passwörter, die einem Internetseiten vorgeben, wenn man sein bisheriges vergessen hat... auf das Bett von Arpegius,und ruhte sich aus. Ich habe das Gefühl, es gibt gleich eine... (headbrichtdurchdentisch) NICHTS PERVERSES, VERDAMMT NOCHMAL! Ihre langen blonden Haaren kräuselten sich. Und ich verliere meine Geduld. ...Wenn schon die FF keinen zusammenhängenden Plot hat, wieso sollen dann meine Kommentare etwas mit dem Satz zu tun haben? Octave legte sich gleich ins Stockbett. ...Stockbett? (Alle haben ein einziges Schlafzimmer also zwei Stockbetten. AAAAAH! Autorenkommentar in einer Romanstil-FF! Octave schläft mit Baryl in einem Stockbett. Ich kann mir die perversen Gedanken irgendwie nicht mehr länger verkneifen... Baryl natührlich oben) OK, das reicht. (geht ins Nebenzimmer, schließt die Tür ab, brüllt etwas von wegen BarylXOctave, Aliensex und Pseudo-Shota und geht zurück zum Zimmer) Tut mir Leid, aber das musste ich jetzt loswerden. "Man war das Konzert anstrengend!" Weil eine Stunde singen ja sooo viel Kraft kostet. mit diesen Worten spatzierte Octave in das Zimmer rein. „spatzieren“ ist, so merkwürdig es auch klingt, das Verb zu „Spatz“. "Ich bin so müde!" flüsterte Stella leise zu Octave. Seit wann bitte funktionieren Ausrufezeichen und Flüstern? "Hm..dan (schnappt sich das Telefon) Ja, hallo? Kriege ich bitte Dand- ich meinte Dan? Ich habe Informationen über eine FF, in die er mehrere Male gezwungenermaßen reingezogen wurde! Und das in ein Fandom, von dem er sicher noch nie gehört hat! lass ich dich hier kurtz alleine damit du dich umziehst!^^" NOCH ein Smiley und NOCH ein so einfaches Wort, dass falsch geschrieben wurde. meinte Octave nett. Ist ja irgendwie logisch. "Danke."antwortete Stella. Und wieso kannst du dich nicht im Bad umziehen? Sie stand auf und zog ihr oranges Kleid aus. Eine nackte, menschenähnliche, mit den Schlümpfen verwandte Alienbraut! (Girlie-Kreisch) Ja, der Schlümpfe-Witz musste sein. Sie zog sich ihr schwarzes Pyjama an und kletterte die kleine Leiter auf das Stockbett rauf. Und mir fällt dazu nichts ein. *Gähn*schon lag sie im Bett und schlief ein... Seit wann ist Gähnen die neuste Art der Teleportation? Arpegius auch umgezogen wanderte verträumt in das Schlafzimmer und schaute Stella eine weile an. Geht es irgendwie NOCH deutlicher, dass das hier eine ArpegiusXStella-FF wird? Für Yuri ist in Interstella 5555 eh kein Platz, Stella ist ja der einzige weibliche Charakter im ganzen Film! dachte sich Arpegius. Kann es sein, dass ^^ der einzige Smiley ist, den er oder sie kennt? Er gab ihr ein Küsschen auf die Wange und legte sich ebenfalls hin. Also klettert er zu ihr rauf, küsst sie, steigt runter, legt sich in sein Bett, und das alles ohne das Stella aufwacht? Ja ne, is klar... Baryl und Octave haben sich noch im Wohnzimmer einen Film angeschaut und waren lange wach. Wahrscheinlich war es ein Gruselfilm und die beiden mussten sich erst beruhigen. Schließlich waren nach einiger Zeit beide auch müde und legten sich ebenfalls schlafen... Ich schlafe ebenfalls gleich ein, bei dem Schnarchfaktor dieser FF. Und halleluja, es ist vorbei. Ja, es hat nur für ein Kapitel gereicht. Mehr gibt es nicht. Und, meine Meinung dazu? Es hat gar nichts, absolut GAR NICHTS mit dem Film zu tun, einfach Worte wurden verhunzt, es gab mehrere Anspielungen auf ein Pairing, was schlichtweg WTF ist und die Smileys machen mich ganz kirre! Wenn es eine FF gibt, die ihr geMSTingt sehen wollt, lassen Sie es mich wissen. Jedenfalls werde ich jetzt Videospielmusik hören und den Animexx erkunden, auf der Suche nach guten MSTings. Auf Wiedersehen. Kapitel 10: Meine Reise durch die Dimensionen, Kapitel 1 oder auch: Wenig Crossover, wenig Romanze, wenig Sinn -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Und ich melde mich mal wieder mit einem MSTing zurück. Ist zwar lange her, aber ich glaube eh nicht, dass jemand dass hier lesen wird... Jedenfalls... Reden wir mal über Crossover. Crossover sind etwas Schönes, nicht? Sie ermöglichen es dem Autor, völlig neue Geschichten zu erzählen. Technisch gesehen schreibe ich nur Crossover. Über die Qualität lässt sich streiten... Und als ich mal wieder den „Geburtsort“ meiner „FF-Autor-„Karriere““ einen Besuch abstattete, Fanfiktion.de, und (oh Wunder) die Multicrossoverabteilung durchsuchte, klickte ich eines dieser an und dachte mir... „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben ein Gratis-MSTing gewonnen!“ Und dann mache ich mich auch gleich ans Werk... Weniger quatschen, mehr kommentieren! Meine Reise durch die Dimensionen Da kann man das Crossover ja schon rausriechen... Kapitel 1 Wäre ja auch dämlich, mit dem Kapitel 2 anzufangen... Es ist Frühling und in einer Deutschen Schule sitzt ein blondes Mädchen verträumt im Unterricht und schaut desinteressiert aus dem Fenster. Es gibt viele Blonde, viele Mädchen, viele desinteressierte Schüler und natürlich auch viele Self-Inserts. Das ist eine von ihnen. ’Der Unterricht ist soo langweilig. Wow, da muss ich dieser Person zustimmen. Ich kenne sie nicht, aber ich bin ihrer Meinung. Zum Glück ist das die letzte Stunde dann kann ich endlich nach hause ich mich sinnvolleren Sachen widmen wie zum Bei...’ ...spiel Fanfiktionen schreiben, die zu 90 Prozent „WAIIIIIIIIIIIIIIII!“- und „SUPER GEILE FF!“-Kommentare kriegen. In vielen Fällen sogar mehr. Ihre Gedanken wurden von der Schulglocke unterbrochen. Ich glaube nicht, dass wir da viel verpassen. Ist ja nicht so, dass ihre Gedanken irgendwie anders wären als die der meisten Schüler in den letzten fünf Minuten der letzten Stunde. ‘Na endlich! Jetzt kann ich endlich nach Hause.’ Nein! Ehrlich? Schnell packte sie ihre Sachen zusammen und wartete auf ihr Freunde mit denen sie immer nach hause geht. Auf „ihr“ Freunde? Ist das etwa ein siamesischer Zwilling? Wobei mir der Gedanke kommt, ob es vielleicht auch siamesische Drillinge oder Vierlinge geben kann... Aber für so etwas habe ich jetzt keine Zeit. Ich sollte mich mal besser vorstellen. Interessant. Ein Erzählerstilwechsel von dritte Person zu erster Person. Und jetzt erfahren wir etwas für die potentielle Sue! Also ich heiße eigentlich Liane, Li- WHAT? (spult zurück) Liane Welche Eltern haben welches hochprozentige Getränk oder welche harte Droge genommen, um ihr Kind Liane zu nennen? Bei dem Wort denke ich eher an den Dschungel oder Tarzan, aber nicht an eine Sechszehnjährige! werde aber von meinen  Freunden nur Lia genannt. Würde ich auch machen, wenn meine Freundin so einen... merkwürdigen Namen hätte. Ich gehe in die 10. Klasse und bin somit 16 Jahre alt. Was soll dieses „somit“? Das klingt so, als will sie sich rechtfertigen, dass sie mit 16 in der zehnten Klasse ist. So von wegen „Ich mag zwar doof sein, aber ich bin nicht sitzen geblieben!“ Vom Äußeren habe ich eigentlich blonde Haare, Das stand schon weiter oben, aber danke, dass du das noch einmal erwähnst. da ich sie aber gerade getöhnt habe sind sie schwarz]. Äh, was? Meine Damen und Herren, gehen sie noch einmal zum ersten Satz zurück und bestätigen Sie mir, dass sie weiter oben blonde, ungefärbte Haare hatte. Wenn ich Recht habe, dann hatte sie weder einen Betaleser noch Korrektur gelesen. Außerdem habe ich blaue Augen. Wow. Ich kann sie mir trotz allem immer noch nicht vorstellen. “Lia hast du Mathe verstanden? Frag nicht die potentielle Sue, frag mich. Ich hatte bis zur jetzt immer gute Noten in Mathe. Ich kapiere überhaupt nicht was der Lehrer von mir will.” Mir drängt sich der Satz auf „Um ehrlich zu sein, ich auch nicht.“ fragte meine Freundin Gleich los. Und von wo kam sie? Hat sie sich hinteleportiert? Ihr Name ist Katerina, Schreibt man Katharina nicht mit „ha“? Muss es wissen, hab in meiner Klasse selber so eine, die so heißt. Und dabei kann ich mir die Namen der Mädchen in meiner Klasse bis heute nicht merken. aber von allen nur Kate genannt So wie Kate Winslet? Wird sie (also nicht Kate Winslet, das wäre zu absurd, selbst für Crossover) auch eine wichtige Rolle hier spielen? da sie ihren lagen Namen hasst. Kann ich mir vorstellen. Er ist ja falsch geschrieben. Ich bin seit der 7. Klasse eng mit ihr befreundet. Ja, toll. Erfahren wir sonst noch was über sie? Sie wohnt nur eine Straße weiter. Äh, ja, vielleicht noch was über ihr Aussehen? ”Ich weiß gar nicht was du hast. Also das ist doch ganz leicht zu verstehen.” WAS soll so leicht zu verstehen sein? gebe ich grinsend zurück. Hätte ein einfaches „antwortete ich ihr“ nicht gereicht? Dieses „zurück geben“ klingt in meinen Ohren immer so missverständlich... “Da gebe ich Lia mal recht. Da Lias Name erwähnt wird und es blödsinnig von Kate wäre, von ihr auf einmal in der dritten Person zu sprechen, nehme ich an, dass das eine weitere von ihren Freundinnen ist. Man muss es nur einmal verstanden haben dann ist es ganz leicht.” Wenn ich nur wüsste, ob die noch G9 oder schon G8 sind. Dann könnte ich herausfinden, um was es denn geht... Schaltet sich Nico ein. Es ist Jenny Wakemans verschollene Schwester, XJ-10! Wir kennen uns schon seit wir denken können und sind auch schon so lange befreundet. Er wohnt genau gegenüber von mir. Moment, das ist ein Junge? Bei zwei Weibern ist es aber auch zu wahrscheinlich, wenn der Dritte im Bunde auch eine Frau gewesen wäre. “Ja Nico, falle mir auch noch in den Rücken”, Kate, ich würde dir ja gerne helfen, aber dazu muss ich wissen, WORUM ES DENN ÜBERHAUPT GEHT! WAHRSCHEINLICHKEITSRECHNUNG? BESCHRÄNKTER WACHSTUM? TRIGONOMETRIE? jammert Kate daraufhin und warf Nico einen vernichtenden Blick zu. (Harry Potter) Pass auf, was du sagt, Nico. Sie macht den Todesblick! “Komm sei nicht eingeschnappt. Ich helfe dir es auch mal zu verstehen” Mir fehlt jetzt die ach so unwichtige Info, ob das jetzt Lia oder Nico sagt. Ist ja nicht so, als ob das irgendwelche Relevanz hätte. Bot er mit einem Grinsen auf den Lippen an. Gut, jetzt wissen wir es ja, Nico sagt es. Und so wie sich dass an hört, bietet er ihr die Hilfe auf einem Silbertablett an. Wortwörtlich. “Du brauchst gar nicht so altklug tun, Langsam erscheint es mir, dass nicht Lia die Sue ist, sondern Kate. Lia ist wenigstens höflich und hält sich bis jetzt relativ im Hintergrund, aber Kate zickt nur herum. Und mit so jemandem sind die beiden befreundet? nur weil du einmal etwas verstehst und ich nicht!”, Also ist Nico in der Regel der Doofe? Liebe Autorin, wenn man seine Charaktere vorstellt, ist es in der Regel nicht so, dass ihre Persönlichkeiten bei ersten Mal völlig verdreht werden! giftete sie ihn daraufhin an. Und das interessiert mich kein Stück. “Je, streitet euch doch nicht wegen so etwas. Das ist doch ein nettes Angebot von Nico.” Moment... „Je“? Weil ich vor kurzem „Avatar Hills 90210“ gelesen habe, kann ich mir denken, dass es das englisch „Gee“, also „Ach Mann“, sein soll. Ist es inzwischen so notwendig, mit falsch geschriebenen englischen Wörtern um sich zu werfen? Dabei grinste ich Kate frech an. Äh, wieso? Diese wurde rot, weil sie genau wusste was ich meint. ...Wow. Das ist eine der wenigen Male, in denen mir die Badfic logische Antworten gibt. Aber was mich verstört, ist dieses „was ich meint“. Sollte das jetzt „was ich meine“ oder „was ich meinte“ werden? Aber wieso beschwere ich mich über so etwas? Ach stimmt, pure Langeweile. Kate hatte sich nämlich in Nico verliebt. Danke, das dachte ich mir schon bei „Diese wurde rot.“ Und wann kommt jetzt endlich das, weswegen wir die Geschichte anklicken? Das Crossover? Ist ja nicht so, dass wir uns für Beziehungen irgendwelcher Owncharas/Self-Inserts interessieren. Ich finde sie passen zusammen, sie ist nur etwas schüchtern in diesem Thema. Ach, ich habe ja fast unseren „Hauptcharakter“ vergessen... Wer hätte gedacht, dass ein Hauptcharakter so sehr aus dem Blickfeld des Leser verschwinden kann. Also habe ich beschlossen ihr etwas zu helfen. Du bist ja auch so toll darin, weil du ja schon ach so viele Beziehungen hattest! Ich kann es nicht wissen, denn davon hast du bis jetzt nicht erwähnt! “Kannst du mir das nicht erklären?” fragte sie mich noch schnell. Ich wette 50 zu 1, dass Lia „Nein“ sagt. ‘Ach Kate, so wird das doch nie was mit euch! Ich muss mir was einfallen lassen.’ Sagst du das etwa laut? Bist du des Wahnsinns? “Ach weißt du, ich verstehe es zwar aber ich kann es irgendwie anderen nicht erklären. Äh... wie... was... warum... Ach, vergesst es. Ich kapiers nicht. Kein Stück. (Anmerkung, die das MSTing nicht beeinflusst: Es könnte allerdings sein, dass sie die Apostrophe für Gedanken und die Anführungszeichen fürs normale Palaver verwendet. Aber wieso schreibt die Autorin nicht so etwas wie „dachte ich“ und lässt die Apostrophe ganz weg?) Wenn ich es erkläre dann verstehst du es noch schwerer”, versuchte ich sie doch noch dazu zu bewegen doch mit Nico zu lernen. Ist das vielleicht eine neue Erzählweise? Person 1 beschreibt das Verhältnis von zwei weiteren Personen aus ihrer Sicht. Persönlich könnte ich so etwas interessant finden, aber wir sind hier im CROSSOVER-Bereich und wollen etwas mit einem CROSSOVER lesen, sonst würden wir keine Geschichte im CROSSOVER-Bereich anklicken! (Thaddäus Tentakel) Was du nicht sagst. Kate seufzte resigniert und meint daraufhin: (Kate) Dauert das hier noch lange? Ich will nämlich Platz für den eigentlichen Grund machen, weswegen die Leser hier sind: DAS CROSSOVER! ”Wenn du meinst, ich kann es ja mit Nico versuchen. Aber wenn er es nicht schafft komme ich zu dir”. Nun ja, wenn du „Pech“ hast, verliebst du dich in ihn und ignorierst alles andere. Also sollte Lia sich schon einmal vorbereiten. “Ja gar kein Problem, aber ich glaube das wird nicht nötig sein.”, Nein, das glaube ich weniger. Siehe vorherigen Satz. meinte ich mit einem frechem Grinsen. Und in diesem Moment merkte Kate, dass Lia sie verarschte. ‘Natürlich hätte ich es ihr erklären können Aber du wolltest eine Romanze erzwingen. War ja klar. das ist aber zu praktisch mit Nico, ich hoffe sie sagt es ihm bald’ Das ist ja SO vorhersehbar... Nico und Kate verabredeten sich für den nächsten Tag, es war ja Freitag, zum lernen. Danach verabschiedeten ich und Nico von Kate. Oh... vielleicht wird das hier ja noch interessant und Lia versucht Kate Nico auszuspannen. ...nein, das wird LEIDER nicht passieren. Auch wenn es noch so interessant wäre. “Du, Lia? .... Kannst du mir Mathe noch mal erklären?”, fragte Nico mich schnell. (schaut noch einmal nach oben, um festzustellen, dass er sich gedacht hat, dass Nico dumm ist) Es macht mir Angst, dass das gestimmt hat... Ich sah ihn perplex an, “wie jetzt kannst du das etwa nicht? Warum willst du dann mit Kate lernen wenn du es selbst nich kannst!” Interessante Frage, kurze, schmerzlose Antwort: Gar nicht. “Na ja eigentlich kann ich es ja auch Wozu brauchst du dann Hilfe, wenn du es doch kannst? aber wenn ich mit ihr alleine bin ich ganz hibbelig. Dan kann mich nicht richtig konzentrieren und bring alles durcheinander.”, gab er kleinlaut zu. Dann brauchst du nicht Hilfe in Mathe, sondern die Fähigkeit, nicht durchzudrehen, wenn du mit einem weiblichen Wesen deines Alters alleine bist! Ich schaute ihn an. ‘Hat er das jetzt wirklich gesagt oder halluziniere ich jetzt?’ Wieso redest du mit ihm in der dritten Person, wenn er doch direkt neben ihr steht? “Sag mal bist du vielleicht in Kate verliebt?”, frage ich ihn zögerlich zur Sicherheit. Und damit hat eine vielleicht interessante Liebesgeschichte ihr Ende gefunden, bevor sie überhaupt angefangen hat. Ich meine, wenn sie ihm erzählt, dass Kate ihn auch liebt, dann war alles andere für die Katz und jegliche Romantik ist den Bach runter. Vielleicht hätte ich der Autorin verziehen, dass noch immer kein Crossover in Sicht ist, wenn wenigstens die Beziehung zwischen Kate und Nico, den ich mir irgendwie wie Train aus Black Cat vorstelle, gut gewesen wäre. ‘Jetzt bin ich mal gespannt was er sagt.’ Und ich frage mich, was die Rede in der dritten Person soll. Nico wird daraufhin rot und fängt an zu stottern: “Ähm... Ja also... Ich ... Ähm... Ich glaube... Ja.” Und damit verliert Nico jegliche Coolness. Jetzt frage ich mich wirklich, wieso ich denke, dass er wie Train aussieht... Ich musste dabei plötzlich anfangen zu lachen. Ach komm. Das Nico in Kate verknallt ist, habe ich mir schon bei „Kannst du mir Mathe nochmal erklären?“ gedacht. Nico sah mich nur perplex an. Würde ich an seiner Stelle auch, denn ich sehe immer noch kein CROSSOVER! “Tut mir leid .... Aber... Nein... es ist nur...”, Nico schämt sich dafür, dass er verknallt ist? Junge, in deiner Haut möchte ich stecken. Ich habe niemanden, in den ich verliebt bin, und andersrum ist auch tote Hose. Schätze dich glücklich. brachte ich gerade noch raus. Nico, tut mir Leid, dass ich dir diesen Satz angehängt habe. Aber du musst zugeben, es sah deinem vorherigen Satz gar nicht so unähnlich. Langsam beruhigte ich mich wieder, ich saue ihn fröhlich an und meine: Du saust ihn an? Wie? Imitierst du ein Schwein? Drückst du ihn in den Matsch? ”Dann mache ich das gerne aber nur unter einer Bedingung.” Nico schaut ich fragend an. “Was für eine Bedingung den?”, fragt er unsicher. (Lia) Du zerstörst jegliche Grundlagen für eine Romanze und sagst ihr, dass du sie liebst! Ich hole Luft und sage: “Unter der Bedingung das du Kate das ins Gesicht sagst das du sie sehr magst.” (Lia) So kann man es auch ausdrücken. “Habe ich eine andere Wahl? Außerdem hatte ich das sowieso bald vor”, meint er doch noch etwas unsicher. OK, jetzt ist eine Romanze unmöglich. Ich meine, es wäre spannend zu lesen gewesen, wie sie versuchen, mit ihren Gefühlen klarzukommen, ohne die geringste Ahnung, was der andere von ihr/ihm halten würde, mit der Angst, der er/sie sie/ihn nicht akzeptieren würde. Aber das hier ist... unfassbar. Alles scheint so einfach zu gehen. Wie in Full House: Am Ende der Episode ist alles gegessen. Ich lächele ihn an und gebe ihm einige Tipps wie er das kleine ´Problem´ lösen kann. Kurz darauf verabschieden wir uns voneinander. Hat die Autorin denn überhaupt keine Ahnung, wie eine Romanze aufgebaut ist? Ich meine, den Gedanken, dass hier irgendwo irgendeine Form des Crossovers auftritt, habe ich bereits aufgegeben. Es hätte meinetwegen sogar eins mit Bis(s) sein können. Aber wenn der Autor mir erst ein Crossover verspricht und dann keins abliefert und mir dann eine romantische Geschichte verspricht, nur um den Gedanken kurz darauf wieder in den Wind zu schießen, finde ich das einfach nur unfassbar. Ich gehe zu meinem Haus und schließe die Tür auf. Ich fange an zu Grinsen Wie oft kann die denn noch grinsen? In schlechten FFs scheinen Charaktere immer viel zu grinsen... ‘Das hätte ich wirklich nicht gedacht das das doch so glatt verläuft, mit den beiden. Aber ich freue mich für die beiden.’ Jetzt reicht es mir. Ich sage weder etwas zu dem fehlenden Crossover noch zu der fehlenden Romantik. Immer nochgrinsend mache ich mir etwas zu essen und schaue mir meine Lieblings Animes an (Inuyasha, Yu-Gi-Oh, Dragonball kommt erst am Abend). … MEINE GEBETE WURDEN ERHÖRT! Nicht, dass ich während dieser FF gebetet hätte, aber... ENDLICH! (man hört einen Engelschor Halleluja singen, während VGC um den Tisch tanzt) Aber Moment mal... (Engelschor verstummt) Inu Yasha, YGO, Dragonball... das alles lief auf RTL 2! Das kann nichts Gutes bedeuten... Weiß ich überhaupt noch, was ich will? Erst nervt mich die Tatsache, dass man von einem Crossover nichts gesehen hat, dann konnte man die NicoXKate-Sache in der Pfeife rauchen und jetzt kriege ich endlich Anzeichen von Crossover und ich mecker immer noch! ...bringen wir das hier zu Ende, bevor sich von Verstand völlig verabschiedet. Danach mache ich noch die Hausaufgaben und setzte mich dann hin und lese das Buch was ich vor kurzem angefangen habe. Und der Teeniealltag interessiert mich leider nicht. Wie schade. Dabei spiele ich mit meiner Kette. Ich habe sie eigentlich immer um, es ist eine Silberne Kette mit einem Anhänger, ein blauer Stein der aussieht wie ein Auge in Silber eingefasst. Oh, das riecht nach YGO... Ich lege das Buch zu Seite weil es gerade an einer Langweiligen Stelle ist Ich wünschte, das könnte ich jetzt auch machen. Aber ich bin zum MSTingen hier und ich beende das hier auch! und schaue aus dem Fenster. Ich stelle mir vor wie es wohl wäre wenn ich in der Animewelt egal welche wäre, wie ich aussehen würde und was ich sagen würde. Es ist eine weitere Rika/Jinia! (Girlie-Kreisch) (Anmerkung: Rika/Jinia ist die Gott-Sue aus dem Crossover-Terror „Anibrix“. Sie hat das Universum erschaffen und weist Verwandschaften zu so gut wie jedem Hauptcharakter aller Animes, die aus RTL 2 liefen, auf. In kurz: „Sueiger“ geht es gar nicht mehr.) Da fängt plötzlich meine Kette, eher mein Anhänger an zu leuchten. Das klingt immer mehr und mehr nach YGO. Wäre das Ding eine umgekehrte Pyramide mit quadratischer Grundfläche aus Gold, wäre das ziemlich dreist gewesen. Das Licht blendet mich so das ich die Augenschließen muss. Als ich die Augen wieder öffnete konnte ich meinen Augen nicht trauen. Ich schloss meine Augen noch mal, um noch mal jeden Zweifel auszuräumen. Wer hätte gedacht, dass man das Wort „Augen“ in so wenigen Sätzen so oft erwähnen kann? Aber als sie wieder aufmachte saß ich immernoch auf einer Wiese nahe eines Waldes. Und... wann ist sie dahin gekommen? War sie nicht noch in ihrem Zimmer? ‘Ganz ruhig! Du bist wahrscheinlich eingeschlafen’ redete ich mir ein. Ich kann gar nicht fassen, dass ich bei dieser FF noch nicht eingeschlafen bin... Ich konzentrierte mich damit ich nicht in Panik ausbreche. Panik? Hier? Nee, grade ganz schlecht. Ist nicht die Saison. Plötzlich spüre ich etwas. Wo? Wie? Wann? Was? Warum? Gibt es noch mehr Fragen, die ich hier stellen kann? ‘Was ist das, was ist das für eine.. Ja was eigentlich? ... Das fühlt sich an wie ja wie eine Energie an, nein das sind mindestens zwei Energien. Aber wieso spüre ich überhaupt Energien?’ Diese Frage beantworte ich mit einer Frage: Wie kannst du mit einem Saiyajin verwandt sein? Ganz perplex schau ich in die Richtung aus der die Energien ungefähr kommen. Ist sie hinter ihr? Vor ihr? Neben ihr? Unter ihr? Wieso frage ich überhaupt? Ich bekomme doch eh keine Antworten! ‘Ich sollte mal nachschauen was das ist sonst mache ich mich noch völlig verrückt’, so beschloss ich zu diesen Energien zu gehen. Es ist gar nicht so schlecht, verrückt zu sein. Dann hat man immer eine gute Ausrede. Ich lief durch den Wald der, wie ich feststellte, nicht sehr groß war. Den lasse ich mal passieren, trotz des fehlenden Kommas. Als ich am anderen Ende ankam bekam ich fast einen Herzstillstand. Man darf sich halt nicht zu sehr stressen... Da standen doch tatsächlich Son Gohan und Son Goten und trainierten. Die Anzeichen, dass das hier doch ein Crossover ist, schießen in die Höhe! (der Engelschor fängt wieder an zu singen) Ich kann mir vielleicht sogar denken, wann diese Szene spielt! Kurz vor dem Budokai, richtig? Ich stellte mich hinter einen Baum und ging noch mal durch was passiert war. Dafür kann man einfach ein paar Sätze zurückgehen und es sich einfach noch einmal durchlesen. ’So jetzt noch mal von vorne. Mein Anhänger von meiner Kette fängt an zu leuchten, kurz darauf sitze ich auf einer Wiese und ...’ ich schaute an mir hinunter. Mir blieb der Mund offen. Ich persönlich finde „Mein Kinnlade kippte nach unten.“ ein wenig besser. ’i... ich sehe ja aus wie eine Animefigur aus Dragonball Z !!! Außerdem trainieren nur wenige Meter von mir weg Son Gohan und Son Goten.’ Dass du wie eine Animefigur aussiehst, ist eine neue Information. Dass Goten und Gohan vor deinen Augen trainieren, eher weniger bis gar nicht. Ich seufzte resigniert. ’Ich muss träumen eine andere Erklärung gibt es gar nicht!’ Ich wünschte auch, ich würde das hier nur träumen und gleich aufwachen, aber leider ist dies nicht möglich... auch wenn es verdächtig wirkt, dass Kenshin auf dem Fernseher steht. Ist aber wahrscheinlich nur eine Halluzination. *Du träumst nicht* “Was? Wer hat das gesagt?” *Ich bin in deinem Anhänger* “In meinem Anhänger? Was ist da?” Geht es denn nicht noch schneller? Ich schaute perplex auf meinen Anhänger. Also, wenn ich einen Anhänger tragen würde, der reden könnte, würde ich mich zunächst kurz umschauen, um festzustellen, dass niemand in der Nähe ist. Trifft dies zu, würde ich aufhören, YGO zu gucken, damit es aufhört. *Ich bin ein Dimensionswächter der in deine Kette eingeschlossen ist.* “Ein was ? Ein Dimensionswächter? Was aber wie und wieso bist du in meiner Kette eingeschlossen?” fragte ich leicht verwirrt. ‘Ich rede mit meiner Kette. Ich muss echt träumen’ Oder du bist besoffen. Es stand zwar nirgendwo, dass du etwas getrunken hast, aber man kann ja nie wissen. *Ich wurde auserwählt dich in deine wahre Heimat zu führen.* Meinte meine ´Kette´. Lia ist jetzt offiziell ein Self-Insert. End of discussion. “Wie jetzt? In meine Wahre Heimat? Was soll das heißen?”, ich war sichtlich verwirrt. Wäre ich an deiner Stelle auch. *Du bist in einer ganz anderen Dimension Geboren als du aufgewachsen bist* Erklärte ´Es´ mir. Jetzt ist die Kette also nur noch ein lächerliches „Es“? Hätte jemand jetzt mein Gesicht gesehen der hätte lauthals losgelacht, ich muss total belämmert geschaut haben. Ich sehe aus irgendeinem Grund Nelson, der auf Lia zeigt und „HA HA!“ sagt. *Lass mich das erklären* “da bin ich aber mal gespannt” gab ich leise zurück. *Als du Geboren wurdest entstand aus einen Unerfindlichen Grund ein Dimensionsstrudel der dich in eine Andere Dimension brachte. Ich wurde in deine Dimension, in der du dich aufgehalten hast, geschickt. Ich sollte Dich in deine wahre Heimat zu bringen sobald du alt genug bist um das richtig zu verstehen* Tja, tut mir Leid, aber so wie es aussieht, versteht sie es immer noch nicht. Also geh noch einmal zurück und komm in ein paar Jahren wieder. Erschreckt schaue ich auf und frage mit einer zittrigen Stimme: “Heißt das das gar nicht meine wahren Eltern waren?” Diese Frage ist in etwas so dämlich, als würde man in einen Vulkan springen und sich fragen „Heißt das ich werde da unten jämmerlich verbrennen?“. Erst antwortet mir niemand. Außer der Kette und den beiden Jungs ist keiner da, und Gohan und Goten haben sie noch nicht bemerkt. Warum also das „niemand“? Dan sagt ´Es´ Dando scheint in vielen deutschen FFs vorzukommen. Hat er so eine große Fangemeinde? doch noch etwas *Ja eigentlich sind sie nicht deine leiblichen Eltern, Ach ne! sie werden aber immer die Menschen sein die dich mit Liebe großgezogen haben.* Wieso schleifst du sie dann weg von ihnen? Was ist der Sinn dieser Entführung? Ich hörte kaum noch richtig hin. ‘Was das sind nicht meine leiblichen Eltern? Aber warum Haben sie mir das nie gesagt? Warum???’ immer wieder fragte ich mich das. Bei „Warum?“ stimme ich zu. Warum? Ja, ich sagte doch, dass ich zustimme. Und damit ist dieses Kapitel geschafft! Endlich. Mein Fazit? Von einem „Crossover“ sieht man im ersten Kapitel leidlich wenig, die Romanze am Anfang war nur ein Lückenfüller und auch wenn sie im Vergleich zu den anderen FFs gar nicht SO schlecht ist, ist es auf gar keinen Fall eine gute FF. Ich brauche jetzt unbedingt eine Pause. Bis zum nächsten Mal. Kapitel 11: Meine Reise durch die Dimensionen, Kapitel 2 oder auch: Das gleiche wie letztes Mal - nur mit Gastkommentator ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nun, es ist wieder Zeit, ein wenig zu MSTingen. Und da ja niemand bisher meine neue Crossover-FF „Schneeweiß“ bemerkt hat, ist mir jetzt auch nicht wirklich danach, das nächste Kapitel zu schreiben... (Unterschwellige Werbung kann ich nicht, dann schrei(b)e ich es euch halt ins Gesicht.) Heute geht es weiter mit dem geistigen Vorläufer von Anibrix, Meine Reise durch die Dimensionen. (Wie sich rausstellte, wurde die FF auf Animexx bereits 2004 veröffentlicht. Anibrix kam 2006.) Da ich letztes Mal den katastrophalen Fehler begangen habe, das erste Kapitel alleine zu MSTingen, lade ich mir heute eine alte Bekannte ein... Nazrin: ...WAS? Crack: Tut mir Leid, aber die vier anderen haben eine Sammelklage eingereicht und ich darf sie daher nicht zum MSTingen einladen... Nazrin: Und die schließt mich nicht ein? Crack: Da kann ich nichts dafür. Nazrin: Hast du denn nicht irgendwelche alternativen Ichs, die du dafür ansetzen kannst? Crack: Einer von denen hat sich per Klage in jeder Beziehung von mir getrennt, auch wenn ich dachte, dass das für Vergangenheits-Ichs nicht funktionieren könnte... (Ceritus: (Nelson) HA HA!) Crack: ...und der zweite ist so normal, dass es schon wieder krankhaft abartig ist. Außerdem habe ich eine einstweilige Verfügung gegen ihn, also bist du die letzte, die mir bleibt. (Hans Fritz: JETZT LASST MICH GEFÄLLIGST ZU DIESEM GEISTESKRANKEN- (kriegt eine halbe Dose Beruhigungsmittel verabreicht)) Nazrin: (murmelt) ...von fast 70 Touhou-Charakteren muss es ausgerechnet mich erwischen... Crack: Je früher wir anfangen, desto früher kannst du wieder für Ichirin nach dem Schatz suchen. Jetzt nimm Platz und wir bringen es hinter uns. Die beiden platzieren sich auf der Couch, und das zweite Kapitel beginnt. Warum??? Crack: Fuck, ich hab ein Deja-vue... Nazrin: Wieso? Crack: Das erste Kapitel hat mit „Warum?“ aufgehört. ‘Warum ich ? Ich will antworten!’ Nazrin: Wer redet denn überhaupt? Crack: Eine Self-Insert-Liane. Nazrin: ??? Crack: Die eventuelle Sue heißt nun mal Liane, da kann ich nichts dafür... “Warum ...  Haben sie mir ... das dann ... Nie gesagt?” Nazrin: Und... wieso... benutze ich... so viele... Punkte? Crack: Diese Frage stellt sich jedes Adoptivkind. Vielleicht kann uns die Kette die Antwort verraten... Nazrin: Moment... Kette? Sind wir hier bei Yu-Gi-Oh? Crack: Da das hier ein Crossover ist, ist das nicht SO unwahrscheinlich. *Sie wussten es nicht* Nazrin: Ich nehme an, dass das die Kette sein soll... Crack: Jupp. Nazrin: Und die Autorin kann nicht so etwas wie „Die Kette entgegnete ihr“ oder sonstwas hinschreiben. Crack: Jupp. Sie zieht es vor, mehrere Arten von Satzzeichen zu verwenden, aber sie besitzt nicht wie die meisten Autoren, die so etwas machen, die Güte, uns eine Legende anzubieten, in der steht, welcher Charakter welche Satzzeichen benutzt. Nazrin: Also macht sie es sich unnötig komplizierter, als man es machen sollte. ‘Hä wie können sie das nicht wissen?’ Crack: Das würde ich gerne auch wissen. Ich denke schon, dass sich die Eltern fragen würden, woher sie auf einmal ein Kind haben, ohne dass die Frau schwanger war. Haben die das einfach akzeptiert und vergessen? Nazrin: ...gib mir das erste Kapitel zum Durchquälen. Sonst verstehe ich für den Rest des MSTings nur Bahnhof. Ich war verwirrt. Crack: Und ich bin gebrandmarkt. Nazrin: Wieso? Crack: Sagen wir es mal so: Würde ich für jeden Fehler und jede Scheiße, die ich alleine auf Animexx gemacht und gebaut habe, einen Euro kriegen, könnte ich mir ein Motorrad kaufen. Nazrin: Und wenn du alles zusammen nehmen würdest? Crack: Dann wäre ich reicher als die drei reichsten Menschen des Planeten zusammen. Nazrin: ...was hatte das Kommentar überhaupt mit dem Satz zu tun? Crack: (schulterzuck) *Du wunderst dich bestimmt darüber. Nazrin: Blitzmerker. Die antwort ist eigentlich ganz einfach. Crack: Dieses „eigentlich“ ist ein Zeichen dafür, dass es eben NICHT eine einfache Antwort ist. Ich fange aber am besten ganz von vorne an* erklärte ´Es´. Da Crack diese ganzen „Wäre auch zu blöd, bei (hier bitte einfügen) anzufangen“-Witze langsam zum Hals raushängen und Nazrin nichts gutes einfällt, herrscht Totenstille im Raum. ...zumindest bis zum nächsten Satz. ‘Da bin ich aber mal gespannt.’ Nazrin: Unterbreche ihn nicht, sonst sitze ich noch länger hier... *Also wie ich schon sagte als du geboren wurdest brach aus unerfindlichen gründen ein Dimensionsstrudel aus, wobei deine Eltern leider ums Leben kamen. Crack: Und wegen den zwei Wörtern „unerfindliche Gründe“ muss uns die Autorin keine plausiblen Erklärungen abgeben und kann nur darauf hoffen, dass sich der Leser alles selber zusammenreimt. Nazrin: Finden sich die Charaktere in Schneeweiß denn nicht auch aus unerfindlichen Gründen an einem unbekannten Ort wieder? Crack: Im Gegensatz zur Autorin habe ich vor, dem Leser zu erklären, wie es dazu gekommen ist. Nazrin: ...du schuldest mir für die Werbung mehr als du dir vorstellen kannst. Es ist ein Wunder das du das ohne Schäden überstanden hast. Beide: (sarkastisch) Oh welch ein Wunder... Du wurdest in eine andere Dimension gebracht. Nazrin: Äh... gebracht? Ich dachte der Strudel hätte sie wegtransportiert? Crack: Anscheinend ist es in ihrer Welt unüblich, Kinder zu adoptieren. Also wälzen sie ihre Pflichten auf andere Welten ab. Nazrin: Spielen die mit der etwa Kuckucksei? Dich zurückholen konnten wir nicht also haben wir dir in der Welt wo du gelandet bist eine Familie gesucht und dir eine neues Leben aufgebaut. Beide: (erleuchtet) Ahhhhh... Crack: Also ist der Strudel DOCH für ihre unfreiwillige Reise verantwortlich! Nazrin: Die Autorin hat sich nur falsch ausgedrückt. Die Leute bei denen du untergekommen warst dachten du wärst ihr leibliches Kind, Crack: (prust) AHAHAHAHAHAHA! Was für Volltrottel! Nazrin: Also wirklich! Beherrsche dich! Bestimmt gibt es eine logische Erklärung dafür... denn Wir haben ihr Gedächnis verändert. Stille. Crack: Also wenn diese Typen nach Belieben die Dimension wechseln können, wieso geben sie die Sue dann einfach- Oh. Natürlich. Nazrin: Also lag ich mit dem Kuckucksei doch nicht so falsch! Die haben einfach keinen Bock, in ihrer Welt nach Eltern zu suchen, also gehen sie anderen Leuten auf den Geist! Du solltest eine glückliche Kindheit haben.* Crack: Das wäre leichter zu bewerkstelligen, wenn ihr in eurer Welt ein wenig Verantwortung gezeigt und Eltern in eurer Welt gesucht hättet! Dann hättet ihr sie später nicht aus eurem Umfeld reißen müssen. Nazrin: Ich kann mir denken, wie die Geschichte endet. Crack: Ich auch. Gleichzeitig? Nazrin: OK. Beide: Sie bleibt am Ende bei ihren Adoptiveltern und lebt glücklich und zufrieden. Crack: So vorhersehbar... Nazrin: Und so langweilig... erklärte ´Es´ mir. “Das heißt ja das ich ein Weisenkind bin!” Nazrin: Nein. Da du eine Sue bist, kannst du nicht das Kind eines weisen, sprich hoch intelligenten, Wesens sein. Du bist allerhöchstens ein Waisenkind. meinte ich perplex. *Ja* Beide: Nein, eben nicht! “und wieso jetzt? Ich meine ihr hättet auch schon früher sagen können. Oder nicht?” Crack: Jetzt bin ich gespannt, wie die Kette sich aus der Affäre zieht... *Da wir dich nicht überrumpeln wollten haben wir beschlossen es erst jetzt zu zeigen. Beide: (wollen wieder einen Kommentar von wegen Verantwortung und Kuckucksei machen, aber da sich das sonst zu oft wiederholen würde, halten sie die Klappe) Deine Reise beginnt auch noch nicht. Nazrin: (Kette) Damit wir mehr Zeit damit verschwenden können, dir zu erklären, warum wir zu faul waren, uns um ein Kind zu kümmern. Ich wollte es dir erstmal nur Zeigen. Außerdem wollte ich dir Zeit lassen dich noch zu verabschieden. Denn wenn du dich auf die Reise machst hörst du auf in der realen Welt zu existieren. Beide: (Lachflash) Crack: (wischt sich Lachträne weg) Also wirklich... Wenn sie sich für ihre echte Welt entscheiden würde, würde das also bedeuten, dass sie nur noch ein Hirngespinst ist? Nazrin: Genau! Damit sie Badficautoren besuchen kann, um ihnen ihre hirnrissigen Ideen zu unterbreiten! Beide: (fangen wieder an zu lachen) Es ist so als hätte es dich nicht gegeben. Deshalb lasse ich dir auch noch Bedenkzeit. Du kannst alleine Entscheiden wann wir aufbrechen. Nazrin: (theatralisch) Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage... Aber zu deinem 17. Geburtstag musst du dich spätestens entschieden haben. Nazrin: Und das muss sie, weil...? Crack: Und du erwartest Antworten von einer Badfic, weil...? Nazrin: ...ich gebs auf. Der Rest liegt nun bei dir.* ...... Crack: Hat die Kette jetzt aufgelegt? Nazrin: Die haben miteinander telefoniert? Crack: (klatscht sich eine) Ich kann es einfach nicht lassen, die Badfic unaufhörlich zu fragen... Ich schrak auf. Crack: A... ha? Meine Mutter hatte sich über mich gebeugt. Crack: Was hat die bitte in der Welt von Dragon Ball verloren? Nazrin: (blättert durch das Skript des ersten Kapitels) So weit bin ich noch nicht. Erklärung? Crack: Das letzte Mal, als es eine Ortsbeschreibung gab, stand sie gut zwanzig Meter von Son Gohan und Son Goten entfernt, die höchstwahrscheinlich dabei waren, fürs Budokai zu trainieren. Danach kam nur noch das sinnentleerte Palaver der Kette. “Ah ..Mama!”, brachte ich erschrocken vor. Nazrin: (als Lia) Meine Mutter ist ja so furchterregend... (zittert) Crack: (als Eragon) Ja, Mütter sind schreckliche Bestien. Ich habe mal geträumt, wie sie auf mich zugegangen ist und die ganze Zeit meinen Namen gesagt hat. “Du bist wohl beim Lesen eingeschlafen. Nazrin: Alles nur ein Traum? Ist die FF vorbei? Crack: ...das glaubst du doch nicht wirklich, oder? Nazrin: Wäre auch nur zu schön gewesen... Ich wollte dich zum Abendessen wecken. Kommst du dann runter?”, Nazrin: (als Lia) Nein danke. Ich muss mir überlegen, ob ich ein fiktives Wesen werden will oder echt bleibe. Crack: (als Mutter) ...hast du schon wieder irgendetwas geraucht? Nazrin: (als Lia) Nein! Meine Kette hat mit mir geredet! Crack: (als Mutter) … (zu Vater) Schatz? Du musst unbedingt RTL2 sperren! plapperte meine Mutter fröhlich los. Beide: Plapperplapperplapperplapper... “Ja ich komme gleich runter.” Crack: (als Lia) Und hindere meinen Vater daran, RTL2 zu sperren. Nazrin: Besser nicht. Sie sollte sich lieber ein paar Ghibli-Filme ausleihen. Crack: Geben wir ihr lieber ein paar Kenshin- oder Bleach-Mangas. Nazrin: Und Naruto? Crack: Hab gehört, dass die Serie über den Hai gesprungen ist. antwortete ich darauf. “Ok aber vergiss nicht runter zu kommen. Nazrin: (als Mutter) Ich wiederhole es nur, weil ich es sonst selber wieder vergesse. Nicht das du wieder einschläfst”, feigste mich meine Mutter an und ging wieder nach unten. Crack: ...feigste? Nazrin: Interessante Wortwahl. Crack: Kommt das von einem Dialekt? (Ehrlich: Ich habe nicht die geringste Ahnung, was die Autorin damit meint. Wenn jemand außer ihr das Wort kennt, erklärt mir dessen Bedeutung!) ’Habe ich das etwa nur geträumt? Beide: Hoffentlich! Aber eigentlich logisch das hätte auch nicht real gewesen sein können. Crack: Ich kann dir auch nicht erklären, wie so etwas zustande kommen kann. Und dabei habe ich CST geschrieben. Nazrin: Eine der größten Katastrophen des Crossover-Genres. Wie konnte ich nur glauben das das wirklich passiert sein, ich meine das ich nicht aus dieser Welt komme und das andere. Das konnte nicht war sein.’ Crack: Im Grunde genommen bedeutet jeder Satz das Gleiche: Das kann nicht passiert sein. End of disscussion. “Ich bin mal wieder mit meinen Gedanken eingeschlafen und habe was total absurdes geträumt”, Nazrin: Ist das Wort „Gedanken“ für dich ein anderes Wort für „Kuscheltier“? Andernfalls kann ich diesen Satz nicht deuten. machte ich mir selbst Mut, denn so sicher war ich mir doch nicht. Beide: Und gleich redet die Kette wieder mit ihr... *Das war kein Traum* Crack: Bingo! Nazrin: Leider. "Was? Wo kam das her?" Nazrin: Hat sie etwa schon wieder vergessen, dass ihre Kette mit ihr reden kann? Da viel es mir wieder ein. Crack: Warum müssen „F“ und „V“ auf der Tastatur auch direkt nebeneinander liegen? Erschrocken schaute ich auf meinen Anhänger. Nazrin: Nein, in Wirklichkeit hat die Mikrowelle angefangen, mit dir zu reden! 'Sieht eigentlich aus wie immer' Crack: Hat die Kette anders ausgesehen, als du dachtest, dass sie mit dir redet? dachte ich noch bevor mein Anhänger wieder redete. Nazrin: Die Sue kann auch noch in die Zukunft sehen? Crack: Sues können alles, oder nicht? *Na aus deinem Anhänger. Crack: Nein, aus dem Kartoffelschäler! Ich sagte das war kein Traum. Nazrin: (als Kette) Du hast nur zu viel gekifft. Ab jetzt kann ich mit dir telepatisch reden, so das nur du mich hörst*, Nazrin: (als Lia) Dann kannst du nur mir auf die Nerven gehen? Crack: (als Kette) Äh, ja... Nazrin: (als Lia) Verdammt! meldete sich ´Es´ noch mal. Crack: (als Kette) Hör auf, mich nur „Es“ zu nennen! 'Ok. Lia du bist entweder gerade dabei total durchzudrehen oder es ist war! Crack: Ich nehme Nummer 1. Nazrin: Gleiche Wahl hier. .... Also ich entscheide mich dafür das es wahr ist und ich nicht gerade beim Durchdrehen bin.' Entschied ich mich in Gedanken. Stille. Crack: (blankstare) Nazrin: (High-Speed-Facepalm) "OK! Das war also kein Traum. Und wie kommt es dann das meine Eltern mich hier, nicht von der Stelle bewegt, liegen gesehen wenn ich doch gleichzeitig Gohan und Goten beim Training zugesehen habe?", wollte ich vorher noch wissen. Crack: Raum-Zeit-Manipulation? Nazrin: Deine Eltern sind gerade nach Hause gekommen und die Kette hat dich in diesem Moment zurückgebracht? *Das ist leicht erklärt wir haben ihr Gedächnis einfach ein bisschen geändert, damit sie das glauben* Crack: Je mehr Schwachsinn diese Kette verzapft, desto unglaubwürdiger finde ich sie. Sie können durch Dimensionen reisen, die Erinnerungen anderer Wesen nach Wunsch manipulieren, sind aber nicht in der Lage, einem Kind Eltern in ihrer eigenen Welt zu vermitteln? Nazrin: Vergessen? Badfic. Hier ist alles möglich. Erklärte ´Es´ mir das. Das ´Es´ nervt! Nazrin: Ist das ein Autorenkommentar? "Du sag mal wie heißt du eigentlich? Ich kann dich ja kaum die ganze Zeit mit Anhänger oder Es ansprechen" Crack: Entweder ist der Name beleidigend simpel oder ein zwei-minütiger Zungenbrecher. fragte ich deshalb. *Du kannst mich Mystic nennen* Nazrin: Dieser Name kommt dem „beleidigend simpel“ recht nahe. Crack: Es hätte ruhig etwas ausgefalleneres sein können. "Gut ´Mystic´. Jetzt gehe ich aber erst mal mit meine Eltern zu Abend essen." So ging ich dann nach unten um Abendessen. Crack: Geht es nur mir so, oder wiederholt die Autorin gerne Dinge? Nazrin: Vielleicht muss sie, um es selber nicht zu vergessen. Am Abend in meinem Bett, dachte ich über das geschehende nach. Nazrin: Da gibt es nicht viel nachzudenken. Hör einfach auf, Gras zu rauchen und es ist gegessen. 'Ich soll mich also mit Mystic auf die Reise in meine wahre Heimat gehen und wenn ich diese Reise anrette höre ich hier auf zu existieren. Aber was ist mit meinen Erinnerungen? Werde ich auch alles vergessen?' Crack: Wie wäre es damit: Die Kette bietet dir eine Probewoche an, nach der du dich entscheiden kannst, ob du bei deinen Adoptiveltern bleibst oder in deine „echte“ Welt zurückkehrst. Nazrin: Auf so etwas Intelligentes kommt die Kette bestimmt nicht. "Du, Mystic?", fing ich zögerlich an zu fragen. Nazrin: (als Mystic) Nerv nicht, ich versuche zu schlafen. *Was gibt es den?* "Also ich wollte dich fragen ob ich auch meine Erinnerungen an meine Eltern und Freunde verliere wenn ich mich auf die Reise mache?" *Nein, du wirst deine Erinnerungen kann dir keiner nehmen. Du wirst dich immer an diese Welt und an deine Freunde erinnern.* Nazrin: Und das kann sie, weil...? Crack: Einfach WEIL! Ich seufzte beruhigt auf. 'Ich dachte schon das ich auch alles vergesse.' Crack: Da hast du wohl nicht nachgedacht. Wenn du dich daran erinnern kannst, der Rest aber nicht, kannst du deine gewohnte Heimat nicht mehr besuchen, weil dich keiner mehr erkennt. Das könnte eventuell in Depressionen enden. Es wäre besser für dich, wenn du es vergessen würdest, dann hast du danach keine Probleme mehr. Nazrin: Mit „Dinge vergessen“ kennst du dich wohl aus, nicht? Crack: Da gibt es wirklich viele Dinge, die ich gerne vergessen will. Somit schweifte ich wieder in Gedanken zu dem ab was mir Mystic erzählt hatte, dass ich aus einer anderen Welt komme. ... Moment mal aus welcher eigentlich? Crack: Interessante Frage. Da die Autorin allerdings nur RTL2-Animes zu kennen scheint, gibt es nicht mehr sehr viele Möglichkeiten. Am besten ich frage noch mal nach.' "Mystic?", fing ich an. *Was gibt es den?* "Aus welcher Welt komme ich eigentlich? Also wo bin ich geboren?" Nazrin: (Mystic) Keine Ahnung. Crack: (Lia) Und wie willst du mich zurückbringen? Nazrin: (Mystic) Gar nicht. Ich bin nur hier, damit du aufhörst, zu rauchen und dir so einen Schwachfug auszudenken. Es folgte eine kurze Stille zwischen uns. *Das weiß ich leider nicht. Wir müssen sie erst ausfindig machen*, Nazrin: … Crack: Es ist wahrlich ein merkwürdiges Gefühl, wenn ein Witz in einem MSTing Wahrheit wird... erklärte er dann. "Wie jetzt? Woher soll ich das dann Wissen, hä?", fragte ich etwas verwundert. Nazrin: Die Kette hat dich nicht gefragt, wo du herkommst, also warum regst du dich dann auf? Crack: Ich habe eine bessere Idee: Warum lasst ihr sie nicht einfach dort und vergesst das Ganze? *Na ja, wenn wir in deiner Heimat ankommen dann wirst du es schon spüren. Das kann aber einige Zeit dauern* Crack: (als Kette) Wegen der regelmäßigen Serverlags kann es dauern, bis sie auf dich reagieren und dir eine Nachricht schicken. "Gibt es den so viele verschiedene Dimensionen?", ich wurde sichtlich verwirrter. Crack: Technisch gesehen gibt es unendlich viele Dimensionen, also kann es genauso gut sein, dass du deine Dimension nicht findest und einfach zu Hause bleiben solltest! 'Moment mal. Ich war in der Welt von Dragonball Z also sind die anderen vielleicht .. ' "Heißt das etwa das es für jede Animeserie eine eigene Dimension gibt? Und das ich aus einer von ihnen komme?", Crack: Ich habe keine Lust, mich zu wiederholen. Nazrin: Was für ein Zufall. Bestimmt kommt sie auch noch aus der Welt von Dragonball Z! Crack: Wenn sie auch noch stärker als Son Goku ist, schreibe ich der Autorin einen Drohbrief! fragte ich aufgeregt nach. 'Jetzt bin ich mal auf seine Antwort gespannt.' Crack: Dieser Satz tut mir langsam auch weh, so oft wie der sich in dieser FF wiederholt... *Ja, diese Animeserien geben euch in dieser Welt einen Einblick in andere Dimensionen und ja aus einer dieser Dimensionen kommst du.* Beide: How unbelievably convenient! Ich ließ mir seine Worte nochmals durch den Kopf gehen. 'Was ich komme aus einer Dimension die Nazrin: Von 4Kids und Pokito durch den Dreck gezogen wurde? Verdammt! es hier als Animeserie gibt? Das ist ja... Unglaublich!' Crack: Ja, unglaublich einfallslos! An diesen Abend dachte ich noch etwas über die anderen Dimensionen nach bis ich einschlief. Nazrin: Hoffentlich hat sie Schiss vor kleinen Tieren und landet bei Pokemon. Am nächsten Morgen würde ich von einer freundlichen Stimme geweckt. *Morgen Schlafmütze!* Nazrin: Wird die etwa jeden Morgen von ihrer Mutter geweckt? Crack: Immerhin besser als von einem Wecker. Ich hasse dieses Piepen... Sagte ich freundlich? Ich meinte nervige Stimme, die niemand anderes als Mystic gehörte. Crack: Die Gemeinsamkeiten zwischen „freundlich“ und „nervig“ ist in etwa so groß wie die zwischen den Ansichten von Kenshin Hiruma und Makoto Shishio. "Ja, ja ganz ruhig. Warum weckst du mich heute, es ist doch Wochenende?", fragte ich noch etwas verschlafen nach. Crack: Gute Frage. Nazrin: Einfache Antwort: Weil Mystic sich eine sadistische Seite zugelegt hat. *Na ich dachte das du nicht den ganzen Tag mit schlafen verbringen solltest*, feigste er zurück. Crack: Schon wieder dieses „feigste“! Nazrin: Vielleicht liebt die Autorin es, uns mit diesem Wort auf die Nerven zu gehen. "Ja vielen Dank aber auch!", gab ich zurück, wobei meine Stimme vor Sarkasmus triefte. Crack: Ich glaube kaum, dass es irgendwen in irgendeiner normaldenkenden Galaxie gibt, der am Wochenende früh geweckt werden will. Also hättest du dir den Sarkasmus sparen können. Nazrin: Dafür sind die MSTinger zuständig. Und Jurymitglieder in hirnlosen Casting-Shows. 'Da ich jetzt schon mal wach bin kann ich auch gleich aufstehen' Also stand ich auf und macht mich im Bad fertig. Crack: Man muss doch nicht wirklich jeden Satz kommentieren, oder? Das wäre mir zu blöd. Dabei fiel mein Blick auf Nicos Haus. Crack: Vielleicht doch eine Romanze? Nazrin: Das würde der Geschichte wenigstens einen interessanten Plottwist verpassen. Crack: Daher eben nicht. Gestern hatte ich auch noch viel über meinen Aufbruch Gedanken gemach und auch einen Entschluss gefasst. 'Ich glaube ich sollte meinen Aufbruch nicht zu lange hinauszögern, sonst wird es nur schwerer für mich. Nazrin: Wenn sich eine Sue zu wenig Zeit lässt, kann es ja nur böse ausgehen. Wenn Nico und Kate zusammen kommen werde ich mich auf die Reise machen. Crack: Das kann nach deiner Hilfestellung auch nicht mehr zu lange dauern. Da fällt mir ein das Kate ja jette bei Nico lernen wollte und er es ihr sagen wollte. Crack: „jette“? Nazrin: Das ist der Beweis dafür, dass die Autorin auf ungewöhnliche Wörter steht. Das wird aber auch heißen das mein Aufbruch nicht mehr lange dauern wird' Crack: Und wir endlich etwas von einem CROSSOVER sehen! Nazrin: ...warum ist das Crossover groß getippt? Crack: Trauma aus dem letzten Kapitel. Diese Erkenntnis machte mich traurig. Nazrin: Eine Dose Mitleid für die Sue! Beide: Oooooh... Nazrin: Und weil es so schön war, gleich noch einmal! Beide: Oooooh... 'Aber ich habe das so beschlossen, ich werde das auch durchziehen.' Nochmals schaute sie auf Nicos Haus. Crack: (epische Stimme) PERSPEKTIVENWECHSEL! 'Ich werde euch niemals vergessen.' Mit diesen Worten drehte ich mich um und ging Frühstücken. Nazrin: (epische Stimme) ERNEUTER PERSPEKTIVENWECHSEL! Das Wochenende verbrachte ich mit meinen Eltern. Beide: (epische Stimme) ZEITRAFFER OHNE ABSATZ! Crack: (epische Stimme) UND WIR MÜSSEN WIRKLICH VERZWEIFELT SEIN, ZEITRAFFER ZU EINEM WITZ ZU MACHEN! Am Montagmorgen strahlte mich Nico an als er aus seinem Haus kam. Nazrin: Er ist verstrahlt! Crack: Atomwitze sind langweilig. 'Ich wusste das sie zusammen kommen würden', Nazrin: Interessiert uns leider gar nicht. Schade für dich. dachte ich leicht traurig nach, lies mir aber nichts anmerken. Nazrin: SUE-POWER! Crack: Gogo, Mary-Rangers! "Hi Nico! Warum strahlst du denn wie ein Honigkuchenpferd?", fragt ich mit einem fetten Grinsen auf den Lippen. Crack: Meine Damen und Herren: Das Grins-Syndrom. Eine Krankheit, die nur Badfics befallen kann. Heilmittel: Ab und zu das Wort „Lächeln“ oder andere Synonyme verwenden. "Hallo Lia. Du grinst doch auch so. Außerdem weist du das doch ganz genau. Kate hatte es dir doch gesagt." Gab er leicht Beleidigt zurück. Crack: (nachdenklicher Blick) Nazrin: Was ist? Crack: Ich versuche mir einen Menschen vorzustellen, der grinst und beleidigt ist... Nazrin: Und? Crack: ...vergessen wirs und bringens zum Ende. "Ja und? Ich hatte ihr aber versprochen nichts zu sagen", gab ich zurück. "Also das heißt zusammengefasst: Ihr seit zusammen. Ja?", Beide: BLITZMERKER! frage ich sicherheitshalber noch nach. "Nein sie hat mir eine Abführ verpasst und ich versuche es mit guter Laune zu überdecken! Nazrin: Äh... Moment. Hat Kate im ersten Kapitel nicht gesagt, dass sie ihn liebt? Crack: ...ja? Nazrin: Wieso hat sie ihn dann zurückgewiesen? Für sie hat Lia diese Romanze doch eingeleitet! Crack: Das nennt man einen UNLOGISCHEN PLOTTWIST! Nazrin: Du solltest wirklich aufhören, groß zu tippen. Natürlich sind wir das!" Nazrin: … Crack: Nico, das war jetzt wirklich geschmacklos und unangebracht. Ich bekam einen traurigen Blick. Nico bemerkte das und fragte mich besorgt: "Was ist denn? Du siehst auf einmal so traurig aus." Crack: (als Lia) Nein, in Wirklichkeit habe ich 50 Millionen im Lotto gewonnen und versuche es zu verheimlichen, indem ich mich todtraurig stelle! Natürlich geht es mir scheiße! Nazrin: (als Nico) Was sollte das gerade? Crack: (als Lia) Die gleiche Nummer hast du gerade mit mir gemacht! "Ach es hat nichts mit euch zu tun, nur. Ich werde jetzt da ihr zusammen seid weggehen, in eine Andere Gegend." Nico schaute mich entgeistert an. "Wie jetzt? Warum?", Crack: Genau diese Frage stellen wir uns beide hier schon, seit das Kapitel angefangen hat! fragte er mich entgeistert. "Das hat nichts mit euch persönlich zu tun. Ich wollte nur nicht gehen bevor ihr zueinander gefunden habt. Da ist schon etwas länger geplant", versuchte ich ihn zu beruhigen. Nazrin: (als Lia) Seit letztem Wochenende, um genau zu sein. In diesem Moment kam Kat auf uns zu. Crack: (zieht ein KitKat aus der Tasche) Auch eins? Nazrin: Lass rüberwachsen! Crack: (zieht das KitKat aus der Verpackung, teilt es in der Mitte und reicht Nazrin eine Hälfte) Erst wollte sie Nico fröhlich begrüßen, dann sah sie aber sein Entgeisertees Gesicht und fragte auch gleich nach. "Was ist den passiert das du so ein Gesicht machst?" Crack: An dieser Stelle könnte man eine Kunstpause einfügen, ehe Lia es beiden erklärt... "Lia geht weg!", brachte er zerknirscht hervor. Nazrin: Das ging aber schnell. Jetzt sah sie mich direkt an. "Was aber wieso?" Crack: (will etwas sagen und hebt den Finger, lässt ihn dann aber fallen) Das ödet mich inzwischen an. "Na eigentlich möchte ich ja gar nicht gehen aber wenn ich es aufschiebe das wird es am ende nur noch schwieriger. Nazrin: WENN DU NICHT GEHEN WILLST DANN LASS ES EINFACH! Crack: (erschrocken) Nazrin: (räuspert sich) Tut mir Leid, das musste ich mal loswerden... Ich werde heute Nachmittag gehen und ich bitte euch noch einmal zu mir zu kommen. Crack: (als Nico) Wohin gehst du überhaupt? Nazrin: (als Lia) Na in meine eigentliche Dimension! Crack: (als Nico) ... (zu Kate) Ich habe gewusst, dass RTL2 ungesund ist, aber so etwas habe ich wirklich nicht erwartet. Ich würde mich gerne von euch in Ruhe und alleine verabschieden. Bitte tut mir diesen gefallen", versuchte ich zu erklären. Nazrin: Lia nach Hause telefonieren! Die beiden schwiegen eine Weile. Nazrin: Denn sie mussten einsehen, dass Lia nur drogensüchtig sein konnte, um so etwas machen zu können. Dann brach Nico als erster die Stille: "Du lasst dich nicht von deiner Entscheidung abbringen?" Crack: JA! BRING SIE AB! Nazrin: DANN IST DIE FF ENDLICH VORBEI! Nich schüttelte den Kopf. Crack: Es musste ja so kommen... "Also Nein ... Wen das so ist, also ich werde kommen ich kann dir doch keine Bitte ausschlagen. Crack: Was ist mit diesem Satz los? Nazrin: Er hat zu lange Urlaub in Tschernobyl gemacht. Was ist mit dir Kate?", fragte Nico Kate. Beide: HALTE SIE AUF, KATE! "Es ist zwar traurig das du gehst aber ich werde dir diese Bitte nicht abschlagen und kommen." Nazrin: NEIN! Warum hat sie es denn nicht wenigstens versucht? Ihre Stimme war etwas zittrig. Ich bedankte mich bei den beiden, danach gingen wir in die Schule. Im Unterricht war ich in Gedanken. Ich dachte an alles was mir in der Schule mit meinen Freunden passiert ist. Nach Schulschluss verabschiedete ich mich überschwänglich bei allen. Ich hatte es ihnen nicht gesagt da mir Nicos und Kates Gesichter am Morgen gereicht hatten. Crack: Ist das nicht ein wenig unrealistisch? Nazrin: Dass die Tussi mit einer Kette redet? Crack: Eher, dass sich niemand fragt, warum sie sich am Wochenende kurzfristig dazu entschlossen hat, „wegzuziehen“. Nazrin: Ja, das irgendwie auch. Zu Hause packte ich einige Sachen zusammen, verabschiedete mich von meinen Eltern und ging in unseren Garten. Dort waren schon Kate, mit Tränen in den Augen und Nico, der sie noch zurück halten konnte. Crack: ...ehrlich, ich habe keinen Bock mehr. Warten wir einfach darauf, dass diese verdammt FF endlich endet. Wir verabschiedeten uns stumm aber herzlich, mit sehr vielen Tränen voneinander. Zum Schluss nahm ich Mystic in meine Hand und machte mich bereit. *Es geht los*, sagte er noch dann erschien eine Säule aus Licht vor mir. Ich drehte mich noch mal um 'Das muss ich noch loswerden!' Nazrin: Und sie schmiss den Anhänger auf den Boden und zerstörte ihn und blieb in dieser Welt, Ende. Crack: Das wäre jetzt so schön... "Ich werde euch nie vergessen. Ihr seid meine besten Freunde für immer und ewig!" Crack: Schön für sie. Davon können sie sich leider nichts kaufen. Ich lächelte ihnen noch ein letztes mal zu und ging dann in diese Lichtsäule. Crack: Weißt du, Nazrin... Nazrin: Ja? Crack: Ich hätte aus dieser Abschiedsszene vielleicht ein halbes Kapitel machen können... Nazrin: Lass mich raten: Das „Zusammengequetscht“-Syndrom? Crack: Kommt vor in kurzen Fanfics. Der Autor will Zeit sparen und schmeißt alle „unnötigen“ Informationen über Bord, um weniger schreiben zu müssen. Ein schönes Beispiel hier wäre "My Immortal". Alles um mich drehte sich und es war so hell das ich die Augen schließen musste. Crack: (fühlt sich an das erste Kapitels dieser MSTing-Reihe erinnert) Als ich wieder festen Boden unter den Füßen und das Licht nicht mehr so grell war öffnete ich meine Augen wieder. Nazrin: Vielleicht eine... Ortsbeschreibung? Crack: Wäre mal etwas anderes. Ich stand in einem Park. Crack: Das... ist doch mal ein Anfang. *Du hast deine Reise begonnen und deine alte Heimat hinter dir gelassen*, sagte Mystic. Nazrin: Und da haben wir mal wieder unsere Navi in Anhängerform. Ich sank in die Knie und weinte noch mal drauf los. Crack: Wow... wie... menschlich. *Du kannst ruhig weinen. Ich habe selten jemanden mit einer solchen Stärke getroffen. Andere hätten es bis zum Schluss aufgeschoben und es nicht verkraftet*, versuchte mich Mystic aufzubauen. Beide: SUUUUUUUUUUUUUUUUE! Es half. Langsam hörte ich auf zu weinen. 'Ich werde an diesem Abschied nicht zerbrechen! Ich werde ihn irgendwann überwinden. Weinen bringt auch nichts, ich werde Stark sein. Ich habe ein Ziel und das werde ich auch erreichen. Egal wie lange es dauern wird!' "Danke Mystic, diesen Zuspruch habe ich gebraucht! Ich werde darüber hinweg kommen und meine Blick in die Zukunft wenden." 'Ich bin mir sicher ich schaffe das!' Crack: Ich habe keine Lust mehr, auf ihre Sueigkeit und ihren hochgradigen Self-Insertismus hinzuweisen. Was weder ich noch Mystic mitbekommen habe, war das wir die ganze Zeit über beobachtet wurden. Dieser jemand kam jetzt auf und zu. Crack: Hier bitte die W-Fragen einfügen. Wer ist das? Wer hat sie beobachtet? Nazrin: Immerhin, eine haben wir. Stille. Nazrin: Na Gott sei Dank! Crack: Nazrin, ich schwöre dir, dass ich diese FF nicht weiter MSTingen werde! Sie bereitet mir furchtbare Kopfschmerzen! Nazrin: Bin ich dann auch erlöst? Crack: Nein, dich lade ich von nun an öfter ein. Nazrin: Verdammt! Ganz ehrlich, ich kann diese FF nicht mehr sehen. Falls sie jemand selber lesen/MSTingen will: http://animexx.onlinewelten.com/fanfiction/ffname/Meine%20Reise%20durch/103504/ Kapitel 12: Meine Reise durch die Dimensionen, Kapitel 3 oder auch: Der Tiger, die Maus und der Spinner in dem mit Abstand langweiligsten Kapitel einer FF, das sie sich je zumuten mussten ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Guten Tag allerseits. Vielleicht erinnern Sie sich daran, dass ich bei dem MSTing des zweiten Kapitels von „Meine Reise durch die Dimensionen“ gesagt habe, dass ich diese FF nicht weiter MSTingen werde. Leider hat sich herausgestellt, dass ich keine andere Crossover-FF finden kann, die gut zum MSTingen wäre. Also glaubt heute das dritte Kapitel daran. Nazrin: Das meinst du doch nicht ernst, oder? Crack: Doch, leider meine ich es ernst. Nazrin: Du scheinst dabei etwas vergessen zu haben... Crack: Und das wäre? Nazrin: Die Vollversion von UFO ist draußen. Crack: Und? Nazrin: Ich habe einen Tigeryoukai als Meister... Crack: Ich frage erneut: UND? Nazrin: Ich habe sie hierher eingeladen, damit sie sieht, was du hier mit mir anstellst! Kurzerhand reißt sich ein Plothole auf und eine Frau mit schwarz-blond gestreiften Haaren kommt reingeschwebt. Syou: Nazrin, hier bin ich. Was macht er denn so Furchtbares mit dir? Crack: (stammelt) Ich mache mit ihr ein... ein... EIN KONDITIONSTRAINING! Nazrin: WAS? Crack: Ja, ganz recht, ein Konditionstraining, um ihre Ausdauer zu steigern und die Dauer ihrer Angriffe zu verlängern. Nazrin: Was hat denn bitte ein MSTing mit Ausdauer zu tun? Crack: Je länger du es aushältst, desto besser... Nazrin: Du glaubst doch nicht tatsächlich- Syou: Ich sehe da eigentlich kein Problem. Nazrin: WAS? Syou: Als ein Stage 1 Boss kannst du ein wenig Ausdauer vertragen... Crack: Wenn Sie wollen, können Sie gerne ein wenig bleiben... Nazrin: TUS NICHT! ICH BITTE DICH, TUS NICHT! Crack: Zu spät. Als sie den Raum betreten hat, hat sie sich schon zum MSTingen verpflichtet. Syou: … Nazrin: … Crack: Je früher wir anfangen, desto schneller ist es auch schon wieder vorbei. Wer ist das? Wer hat sie beobachtet? Nazrin: Kann es sein, dass sie das Kapitel immer mit dem letzten Satz des vorhergehenden Kapitels beginnt? Crack: Na klasse... ein Soap-Opera-FF mit Sue! Syou: Und DAS soll ihre Kondition verbessern? Crack: Das kommt noch. Ich schreckte auf als mich jemand ansprach. Crack: (als Person) Buh. Nazrin: (als Lia) AAAAAAAH! (kippt weg) Als ich sein Gesicht sah bekam ich noch einen viel größerer Schreck. Crack: Denn es war Michael Jackson, der aus dem Grab erstanden ist! Nazrin: … Crack: Entschuldige, der war wirklich geschmacklos. Wie lange muss man noch mal warten, bis so etwas witzig ist? Nazrin: 22,3 Jahre. Da stand doch tatsächlich Son Goku vor mir und sah mich mitleidig an. Crack: Und damit sehe ich die größte Verhunzung von Dragonball seit Evolution vorher. Nazrin: Wie bitte? Mitleidig? Goku, das ist eine SUE! Syou: … Crack: Ach stimmt, du bist auch noch hier. Wie wäre es damit, mal das, was da steht, zu kommentieren? "Was ist den passiert das du hier so allein sitzt und weinst?", fragte er auf seine naive Art. Nazrin: (als Lia) Ich war so blöd und habe meine Existenz aufgegeben, um als Hirngespinst in einer Pokito-Anime-Welt zu leben, von der ich nicht einmal weiß, welche es ist. Syou: (als Goku) Na hoffentlich nicht meine. Crack: Geht doch. 'Oh Gott! Was sage ich den jetzt?' Crack: Das ist SON GOKU! Ich glaube schon, dass du ihm vertrauen kannst. dacht ich schnell bevor ich mir eine Ausrede zusammenreimte. Syou: Äh... warum will sie ihn belügen? Nazrin: Damit das Ganze wirklich in einer Soap-Opera endet, in der sich jeder belügt, um das eigenen Leben ein wenig interessanter zu gestalten. "Äh ja, also ich... ich habe meine Eltern äh.. verloren und will nicht ins Heim... äh... und deshalb bin ich von da abgehauen", brachte ich gerade noch so vor. Crack: So viel Lüge ist da auch nicht drin. Man ersetze „ will nicht ins Heim“ mit „habe keinen Bock mehr auf meine Adoptiveltern“ und „deshalb bin ich von da abgehauen“ mit „Ich renne meiner Fantasie hinterher“ und es passt. Er sah mich an. Nazrin: Die meisten Leute würden jetzt fragen: „WIE sah er dich an?“. Aber damit würden wir nur Zeit verschwenden. 'Bitte glaube es! Gott, nein Dende bitte Mam das er das Glaubt.', schickte ich ein Stoßgebet in den Himmel. Nazrin: (als Dende) (wird von dem Gebet getroffen) ...eindeutig von einer Sue. "Das kann ich verstehen im Heim würde es mir auch nicht gefallen. Crack: Mal ehrlich: Ist Son-Goku SO blöd? Syou: Wieso denn? Sues kann man doch nicht auf den ersten Blick erkennen... Crack: Sie hat Goku eine TRAGISCHE VERGANGENHEIT vorgegaukelt. Und in echt hatte sie ja auch eine. Mir ist egal, wie naiv er ist: Das muss ihm doch wohl auffallen! Komm doch erst mal zu uns dann sehen wir weiter", bot er mir freundlich an. Nazrin: Dann ist Chichi nicht mehr die einzige Frau im Haus. Crack: Drei Männer mit Saiyajinblut gegen eine strenge Mutter und eine Sue... DAS wird böse ausgehen. 'Er glaubt es mir? Zum Glück! Was ich kann erst mal zu ihm Kommen? Syou: Meine Güte, ist die schwer von Begriff. Was hast du bei „Komm doch erst mal zu uns“ falsch verstanden? Crack: So langsam kommt es... In welcher Zeit sind wir eigentlich? Ach das werde ich schon noch herausfinden.' Crack: Wärst du ein so großer Fan von Dragonball, müsstest du wissen, das DB im 8. Jahrhundert spielt! Aber nach Logik fragt man in einer Sue-Insert-FF besser gar nicht... Nazrin: Sue-Insert? Crack: Eine spontane Kreuzung zwischen „Sue“ und „Self-Insert“. Nazrin: Ist das nicht ein und dasselbe? Crack: Nachdem Maniak ein gutes Beispiel für einen Nicht-Sue-Self-Insert geliefert hat, nein. "Das wäre sehr nett von Ihnen. Mein Name ist außerdem Lia, nett ihre Bekanntschaft zu machen", nahm ich sein Angebot an. "Du brauchst mich nicht zu Siezen ich bin Son Goku, auch nett dich kennenzulernen!" Nazrin: Ist deine Frage von wegen „Ist er wirklich so doof?“ damit beantwortet? Crack: Leider. erwiderte er freundlich mit einem Grinsen. Crack: Wie kommt es, dass Badficautoren das Wort „Grinsen“ so oft in ihren Werken verwenden? Ich bevorzuge „Lächeln“. Das klingt subtiler und natürlicher. Nazrin: Andererseits reden wir hier von Goku. Crack: Auch wieder wahr. So machten wir uns auf den Weg zu ihm nach Hause. Unterwegs erzählte er mir von seiner Familie. Syou: Nun, mich würde interessieren, was er mit ihr redet... Crack: Dann müssten wir aber auch ihre Kommentare in Kauf nehmen. Syou: ...dann besser nicht. 'Er erzählt von Goten und Pan, dann müsste ich nach Boo angekommen sein', schlussfolgerte ich. Crack: Wisst ihr, mir fällt gerade ein, dass es im letzten Kapitel von Dragon Ball ein Panel gibt, in dem es so aussieht, als würden Goten und Trunks Walzer tanzen. Syou: Und was hat das mit dem Text zu tun? Crack: Rein gar nichts. Er ödet mich an. Und das die Kapitel so lange sind, macht es nicht besser... Als wir bei Chi-Chi ankamen musste ich erst noch mal erklären wer ich war und warum ich hier war danach wurde ich herzlich begrüßt. Crack: …wisst ihr was, mir reichts. Immer nur Sue-Witze zu machen geht mir langsam gegen den Strich. Mir wurde aber auch klar gemacht das ich hier nicht dauerhaft bleiben konnte. Syou: Zum Glück besitzt noch einer in dieser Familie Verstand... "Vielleicht könnte sie zu Bulma ziehen. Ich meine sie hat doch genug Platz", schlug Sie vor. Nazrin: Neinneinneinneinneinnein! Wenn wir wirklich Pech haben, verwandelt sie Vegeta in ein Weichei! Crack: Und dabei ist das der Charakter, der in DB-Fanfiktionen am häufigsten IC geschrieben wird. Zumindest, so wie ich das in DB-MSTings gesehen habe. Nazrin: Ist ja auch nicht sonderlich schwer. 'Was ich soll zu Bulma ziehen! Zu Trunks und Vegeta! Das kann ja heiter werden.' dachte ich noch bevor ich zustimmte. Syou: Wow. Nicht einmal die Sue will umziehen. Crack: Eventuell besitzt sie doch ein wenig Verstand und möchte die wenigen Überreste von IC in dieser Fic in Ruhe lassen... Nazrin: Du traust Lia VERSTAND zu? Crack: ...keine Ahnung, wie ich darauf komme. "Dann wäre das ja geklärt. Ich rufe mal Bulma an und frage sie ob sie einverstanden ist", meinte sie fröhlich. Nazrin: ...wirklich, diese Sue macht es uns viel zu leicht! Crack: Erst denken wir, dass Bulma Verstand hat, dann lädt sie sie doch ein und alle lieben sie und Friede, Freude, Eierkuchen... (kotzt auf den Boden) "Ach und da hinten ist ein Bad da kannst du dich frisch machen." 'Ach ja ich muss ja total verheuelt aussehen', fiel mir ein. Syou: Ver-was? Nazrin: Nicht noch eine Wortneuschöpfung... Crack: Vielleicht meint sie „verheult“. Nazrin: Und damit haben wir NOCH einen Grund, sie zu „bemitleiden“. Alle: Als ob das je tun würden. "Ja, danke" Schon ich ins Bad. Crack: Hier ihren Lieblings-Höhlenmensch-Witz einfügen. Als ich in den Spiegel sah wäre ich fast umgefallen. 'War ja klar das ich wie eine Animefigur aussehen werde, aber erschreckt habe ich mich trotzdem.' Syou: Ich rieche Selbstverherrlichung... Crack: Sicher hat sie schwarzes glänzendes Haar... Mein Erscheinungsbild ist halt etwas gewöhnungsbedürftig. Syou: ...Wow. Wir sind nicht einmal mit einem Viertel des Kapitel fertig und die Sue-Witze werden langsam wirklich nervtötend. Da sehe ich ein Schwarzhaariges Mädchen mit blauen Augen, das etwas überrascht in den Spiegel schaut. Ich habe meine Lieblingsjeans an, die ich bis zu den Knien hochgekrempelt hatte und ein weißes Trägertop an. Crack: Sie sieht immerhin natürlicher aus als Ebony aus My Immortal. Was nicht viel heißen muss. *An diesen Anblick wirst du dich wohl gewöhnen müssen*, gab Mystic frech von sich. Nazrin: Ach der ist ja auch noch da. Syou: Und wer ist das wieder? Crack: Man nehme Navi, sperre sie ins Milleniumspuzzle und verwandle es in einen blauen Anhänger. Syou: Autsch. Crack: Genau. "Da fällt mir ein wie lange werde ich hier bleiben? Und ist das jetzt meine Heimat oder nicht?", löcherte ich ihn gleich mit Fragen. Nazrin: Da die Geschichte 22 Kapitel hat und das erst das dritte ist, VERMUTE ich einmal die Antwort „Nein“. *Das ob das deine Heimat ist kann ich noch nicht sagen und wie lange wir hier ist noch nicht raus.* Erklärte er mir. Crack: Kann uns jemand nen Übersetzer für ihn besorgen? Ich habe so gut wie gar nichts verstanden. "Na toll! Was weißt du eigentlich?", meinte ich aufgebracht. Nazrin: (als Mystic) Ich kann Krebs heilen, die Kluft zwischen Arm und Reich aufheben und bin ein Fünf-Sterne-Koch. Aber ich muss meine Zeit mit dir verschwenden, weil alle in unserer Welt Vollidioten sind und mich der falschen Stelle zugewiesen haben. 'Sowas muss er doch wissen!' "kommst du auch irgendwann wieder?", rief Goku durch das Haus. Alle: Antworte mit NEIN! BITTE! "Ja, ich komme gleich!", rief ich zurück. Syou: Und damit schwinden wieder all unsere Hoffnungen... Schnell wusch ich mir mein Gesicht und ging in die Küche, wo schon Chi-Chi das Essen vorbereitete. Crack: Und da wir weder Zeit- noch sonstige Angaben haben, wissen wir nicht, WAS für ein Essen! Nazrin: Entweder ist die Sue superlangsam oder Chichi kann superschnell kochen. "Bulma ist einverstanden, aber nur wenn du ihr im Haushalt etwas hilfst", erklärte sie mir. Syou: Zumindest darf sie sich nicht durchschnorren... "Das mache ich gerne wenn das die einzigste Bedingung ist. Ich freue mich schon sie kennenzulernen", gab ich zurück. Nazrin: Dann freue dich, denn deine... duweißtschonwas... wird ihre Persönlichkeit völlig zerstören! 'Obwohl im Haushalt Helfen, bei Vegeta und Trunks? Na ja das werde ich schon hinkriegen', dachte ich zuversichtlich. Crack: Was hat sie für ein Problem mit Trunks? Ich würde mir mehr Sorgen um Vegeta machen... Nazrin: Mehr? Eher NUR. Beim Abendessen fragte ich nach Goten nach und erfuhr das er heute bei Trunks übernachtete. Denn restlichen Abend unterhielten wir uns über alles und jeden . Ich schlief erstmal in Gotens Bett da dieser ja nicht da war, morgen sollte ich ja zu Bulma ziehen. Syou: (ist eingeschlafen) Nazrin: („missbraucht“ Syous Schoss als Kissen) Crack: (spielt gelangweilt auf seinem DS) Das passte ganz gut da Bulma am nächsten Tag eine Party gab, wo ich ihr auch gleich helfen konnte. (heute war Freitag) Crack: (sieht vom DS auf) Diese Info geht mir gepflegt am Arsch vorbei. Am nächsten morgen. Nazrin: (schreckt aus dem Schlaf auf, mit epischer Stimme) ZEITSPRUNG OHNE ABSATZ! (pennt wieder ein) Crack: (seufzt) Ich hasse meine Einschlafprobleme. Wenn nicht einmal diese FF dabei hilft, kommt alles andere zu spät... Ich schaute verschlafen um und bekam einen Schreck, weil ich im ersten Moment nicht wusste wo ich bin. Syou: ALZHEIMER! (pennt wieder ein) Crack: Wie machen die beiden das? Dann erinnerte ich mich wieder und wurde traurig. Crack: Egal, wie oft du das machst: WIR WERDEN DICH NICHT BEMITLEIDEN! VERGISS ES! 'Nicht weinen! Das ändert jetzt auch nichts daran. Heute ziehe ich zu Bulma und darüber sollte ich mich freuen', versuchte ich mich selbst aufzumuntern. Crack: Mir reichts. Alleine kommentiere ich diese FF nicht weiter. (greift in ein Plothole, zieht ein Mikro raus und brüllt rein) TOUHOU-MUSIK IST FÜR'N ARSCH! Nazrin + Syou: (schrecken auf) WAS? Crack: Das musste sein, damit ich euch endlich wach kriege. Syou: (schielt auf den Text) Geht es nur mir so, oder ist sie die einzige in dieser FF, die ihr Trost spendet? Nazrin: Dann besitzen die anderen Charaktere vielleicht doch noch ein wenig Intelligenz! Ich ging ins Bad, dort machte ich mich fertig und zog mich an (meine Jeans und ein kurzes T-Shirt). Crack: Leute: Informationen in Klammern nachträglich einzufügen, und das in einer FF, die ernst werden sollte... irgendwie... wenn ihr nicht wisst, wie ihr das einbauen sollt, dann lasst es lieber und baut es nicht so ein. Nazrin: Du übertreibst. Crack: Daran ist diese FF schuld. Danach ging ich runter um Chi-Chi zu helfen und was zu essen. "Guten morgen Lia! Ich mache dir gleich etwas zu essen", begrüßte sie mich fröhlich. "Dir auch einen guten Morgen, Chi-Chi und danke für das Essen", grüßte ich mit einem grinsen zurück. Nazrin: Uninspirierte Dialoge in einer uninspirierten Geschichte von einer uninspirierten Autorin. 'Sie ist wirklich sehr nett. Außerdem freue ich mich schon auf Bulma, irgendwie bin ich total aufgeregt' Syou: Und wie war das gestern von wegen Vegeta und Trunks? Crack: Hast du doch vorher erwähnt: Alzheimer. "Ich werde dich nach den Essen zu Bulma begleiten. Ist für dich in Ordnung?", fragte Chi-Chi mich noch mal. Syou: Nee, lass sie alleine gehen. Dann verirrt sie sich hoffentlich und kommt bei einem Autounfall um... "Das ist gar kein Problem. Sind den Goten und Trunks auch da?", anwortete ich zwischen zwei bissen. Nazrin: Man redet nicht beim Essen! "Nein sie wollten noch etwas trainieren gehen und erst heute Abend zur Party wieder kommen. Du wirst sie dann auf der Party kennen lernen", dachte Sie nach. Crack: Wow. Es ist unglaublich, wie sehr mich diese FF anödet. Ich finde einfach nichts vergleichbares... Nach dem Essen machten wir und zusammen auf den Weg zur CapsulCoperation. Als wir dort ankamen begrüßte Bulma Chi-Chi und mich überschwänglich. Syou: Entweder ist sie high oder die Sue-Power ist stärker als wir dachten. "Hallo ihr beiden! Du bist also Lia freut mich dich kennen zulernen", redete sie gleich munter drauf los. Nazrin: Bulma, das wirst du schneller bereuen als du glaubst. Syou: Die glaubt schon nicht mehr daran, dass die Sue ihr ihr Hirn zurückgibt, damit sie überhaupt bereuen kann. "Hallo, ja ich bin Lia und es freut mich auch ihre Bekanntschaft zu machen", gab ich freundlich zurück. "Du solltest dich auf viel Arbeit einstellen. Zu der Party kommen alle unsere Freunde und wir haben einige Vielfrasse dabei." 'Na klar, damit meint sie Son Goku und Vegeta inklusive Sohne' Crack: Saiyajin brauchen nun mal viel Energiezufuhr! "Überhaupt kein Problem ich helfe doch gerne", gebe ich zuversichtlich zurück. Crack: Am Ende macht sie dann doch nichts. Sues und arbeiten? Unvorstellbar! Bulma meine begeistert: "Das freut mich aber das du so zuversichtlich bist." Sie zeigte mir mein Zimmer und führte mich noch etwas rum, damit ich mich nicht gleich verlaufe. Nazrin: Wow. Eine- Crack: Nazrin, bitte erwähn das Wort mit S nicht mehr. Sonst muss ich mich übergeben. Nazrin: Was soll ich denn sonst sagen? Crack: Verwende doch mal ihren richtigen Namen. Nazrin: (seufzt) Also leidet unsere Lia an Orientierungslosigkeit? Das MUSSTEN wir ja erfahren! Danach machten wir uns zusammen an die Vorbereitungen. Crack: Was für eine ausschweifende und ausführliche Erklärung! So detailiert, so interessant, so- Syou: Ja, wir habens kapiert! Seufzend lasse ich mich in meinem neuen Zimmer auf das Bett fallen. Crack: Ach komm. Du willst uns nicht einmal erzählen, wie lange ihr dafür gebraucht habt? Jetzt spart sie sogar schon an essentiellen Informationen! 'Puh! Das war mehr als erwartet und jetzt noch Duschen und mich umziehen' Nazrin: Mir fällt gerade etwas auf: Sie macht das genaue Gegenteil, was man von einem guten Autoren erwartet: sie streicht das eventuell interessante und veröffentlicht nur das offensichtlich langweilige. Crack: In Bizarro World wäre diese FF sicher ein Erfolg. Mit diesen Gedanken Syou: ...langweilen wir uns trotzdem weiter. machte ich mich auf ins Bad . Als ich fertig war ging ich zum Schrank (hatte ihre Sachen schon eingeräumt) und überlegte was sie anziehen sollte. 'Was ziehe ich an? Das ich mich aber auch nie entscheiden kann!', dachte ich resigniert nach. Crack: Wow. Die Autorin kennt das Wort „resigniert“. Nazrin: Das macht die Geschichte auch nicht spannender. Nach einer halben Stunde hatte ich mich dann doch entschieden was ich anziehe. Syou: Weil du ja auch so viele Klamotten in deinen Koffer packen kannst, um eine halbe Stunde zu überlegen. Ich habe mich für einen weißen knielangen Rock und ein weinrotes Top entschieden. Um meine Hüfte trüg ich eine Hüftkette aus Silber, meine Haare hatte ich etwas hochgesteckt. Crack: Wäre Beat hier, wäre er wahrscheinlich verrückt geworden... Ich fand mich eigentlich ganz akzeptabel. 'Nicht zu lässig und nicht zu aufgestylt', dachte ich zufrieden nach. Ich konzentrierte mich etwas, um zu schauen wer schon als da war. Nazrin: Ich mag nicht mehr. Weckt mich, wenn was interessantes kommt... (will es sich wieder auf Syous Schoss bequem machen, wird aber von Crack wieder hochgezogen) Crack: Darauf falle ich nicht rein. 'Also ich spüre Vegeta, Trunks und Goten sind gerade zurück gekommen, Piccolo , Yamchu, Thenshinhan und Kurrin mit Familie sind schon da dann fehlen ja nur noch Goku mit Chi-Chi und Gohan mit Familie' faste ich in Gedanken zusammen. Nazrin: Seit wann kann sie bitte Auren spüren? Crack: Nazrin, bitte merk es dir endlich: Badfic nicht kompatibel mit Logik. 'so habe ich noch etwas Zeit das Chaos zu beheben`, dachte sie und sah auf den Klamottenberg den sie angehäuft hatte. 10 Min später trafen auch die restlichen Gäste ein, 'so jetzt werde ich mal runter gehen. Ich bin schon voll aufgeregt! Ich werde alle DBZ Charaktere persönlich treffen!' Dachte ich aufgeregt. Crack: Ich halts nicht mehr aus. Ich brauch ne Knarre, aber pronto! Nazrin: Wir sind hier nicht in Persona 3, also NEIN! Crack: Dann lass mich den Rest der FF noch zusammenfassen, dann könnt ihr abhauen: Erst lernt sie alle kennen, dann haben Goten und Trunks auf einmal Interesse an ihr, schnappen sich ihren MP3-Player, schalten ihn ein, erkennen das Lied nicht und fragen sie, was das eigentlich soll. Syou: Du hast uns mit einem Satz zwei Seiten im Animexx-Format erspart. Danke. Nazrin: Viel Sinn ergibt das Kapitel dennoch nicht. Crack: In einem Wort, wie würdet ihr dieses Kapitel beschreiben? Nazrin: Langweilig. Syou: ...langweilig. Crack: Langweilig? Syou: Mit anderen Worten lässt sich dieses Kapitel nicht beschreiben. Crack: Stimmt auch wieder. Kapitel 13: Das Anibrix Essay - sponsored by Maniak --------------------------------------------------- EDIT: Das Anibrix-MST habe ich als separates MSTing veröffentlicht unter dem Titel "Rika, die Gott-Sue". Meine Damen und Herren, dies ist kein normales MSTing. Dies wurde nicht von mir verfasst, sondern von Maniak. Er weiß Bescheid, dass ich es hier hochlade und inhaltlich wurde auch nichts verändert, nur der eine oder andere Rechtschreibfehler wurde korrigiert. Da wir es in dieser MSTing-Sammlung so sehr mit Anibrix haben, dachte ich mir, dass es gut reinpasst... Es ist schon ein wenig älter, da es Teil eines anderen Anibrix-MSTing war, das leider nicht lange durchgehalten hat und inzwischen von Maniak gelöscht wurde. DAS ANIBRIX – ESSAY BY MANIAK Stellt euch vor, wir betreten den Animexx. Stellen wir uns vor, wir klicken auf einen neuen Link. Doch anstatt auf eine Fanfic werden wir plötzlich auf eine Videoseite gelinkt. Ein Jugendlicher in schwarzer Kleidung, mit Brille und einem Gesichtsausdruck der auf eine mehr als schlechte emotionale Stimmung hinweist ist zu sehen. Zuerst sitzt er nur fluchend vor dem Computer. Zumindest so lange, bis er uns sieht. Wir könnten eigentlich meinen, dass er uns nun verprügelt, weil er alleine sein will und unsere Anwesenheit ihn zur Weißglut bringt. Doch das Gegenteil ist der Fall. Er begrüßt uns freundlich: Hallo und herzlich willkommen bei mir zu Hause. Ihr fragt euch sicherlich, wer ich bin. Nun, ich bin der Angry Fanfiction Nerd. Wieso ich mich so nenne fragt ihr euch? Nun, ganz einfach: Weil ich mich tierisch darüber aufrege, was manche Leute für beschissene Fanfictions schreiben! Wisst ihr, ich bin beispielsweise ein großer Fan von Crossovern. Ich meine, was gibt es schöneres als seine Lieblingscharaktere aus verschiedenen Serien in einer guten Geschichten vereint zu sehen. Überlegt doch mal, alleine die Witzsituationen die sich daraus ergeben würden, wenn jemand wie Shinichi Kudo sich mit dem Nudellsuppenfetischisten Zasa aus Lupin III zusammentun würde, um Gentlemendieb Kaito Kid und Schlitzohr Lupin zu fassen, die sich einen Konkurrenzkampf darüber geben, wer von ihnen beiden der größere Kleptomane ist. Selbst die Japaner haben das Potential guter Crossoverideen erkannt und darauf ausbauend hat Clamp es geschafft Tsubasa Reservoir Chronicles zu schaffen. Kurogane: Ich finde es nicht so berauschend. Alle Leute denken doch, ich wäre schwul, nur weil der Magier mir an der Pelle hängt. Fay: Aber Kuro-pu. Ich hab dich doch nur lieb Yaoi fangirlies: (kreischend umfallen) Kurogane: Hast du wieder was getrunken? (versucht den anhänglichen Fay loszuwerden) Und was soll man sagen? Die Japaner haben es geschafft. Sowohl im Mangasektor, wo Gosho Aoyama auch mal gerne seinen ersten Erfolg Kaito Kid auf Detektiv Conan treffen lässt… Conan: (Kid durch ein Hochhaus jagend) Ich kriege dich Kid! Kaito Kid: (mit einem Diamanten in der Hand) Tut mir Leid Kudo. (erreicht ein Fenster und will raus springen, nicht aber bevor er noch sagt) Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder, keine Frage. Wie auch im Videospielsektor, wo sich Mangacharas in einer Super Smash Brothers Version von Shonen Jump den Schädel einschlagen durften… Yami: (schlägt mit einer Duelldisk Monkey D. Ruffy auf dem Kopf, nur um kurz darauf mit der Gum-Gum-Pistole durch die Wand gejagt zu werden) Oder ein Junge namens Sora durch Disneywelten reist, um das Multiversum vor den Herzlosen zu befreien. Sora: Sofern ich es schaffe den Yaoi Fangirls zu entkommen. Gut, Kingdom Hearts ist voll gepackt mit Animeklischees, Gegnern die aussehen wie aus einer Farbfabrik und der zweite Teil… Sind wir ehrlich, er war einfacher als ein Schachspiel gegen Team Rocket. Überblende zu Team Rocket, das vor einem Schachbrett sitzt und ziemlich bedröppelt dreinschaut. James: Bin ich jetzt am Zug? Jesse: Ja. Seit zwei Stunden. Aber hier auf mexx… Wisst ihr, Animexx ist eine wunderbare Seite. Man lernt eine Menge Leute kennen, davon auch einige sehr intelligente. Aber manchmal ist es auch wie ein kleiner, noch nicht Stubenreiner Hund. Man will ihn, man liebt ihn… und dennoch macht er einem in die Wohnung. Denn mein Gott, auf Mexx gibt es wirklich meistens nur Scheiß! Vor allem im Fanfictionsektor, wo ich ehrlich gesagt in Sachen Crossover nur über ein paar wenige gute MSTings und Humor-FFs gestoßen bin. Niemals habe ich bisher etwas gesehen, wo man auch mal die Charaktere die wir kennen in ein echtes Abenteuer geschickt hat. Oder sagen wir lieber, ich habe schon solche FFs gesehen. Aber bei Gott, sie waren schlimmer als das Essen von Akane Tendo. Und von allen Fanfictions auf mexx, die ich bisher dazu sah, und die eher dem gleich kamen, was ich bei Verdauungsstörungen ins Klo absondere, gab es eine Fanfiction, die war sogar noch schlimmer. Eine Fanfiction, deren Grundidee in Ordnung ist, die aber in ihrer Umsetzung schon zum scheitern verurteilt war, bevor sie richtig anfing. Anibrix. Sicher fragt ihr euch, was es ist. Nun, erstmal müsst ihr wissen, dass die Fanfiction im ganzen eigentlich „Anibrix-Alles beginnt mit einem Traum“ heißt. Ja. Einem Alptraum. Ich meine, was soll Anibrix überhaupt bedeuten? Ani kann ich von Anime ableiten, aber Brix? Was bedeutet Brix? Sollte da eigentlich Mix stehen wie in „Mix it baby“? Ist es der Name des Schokoriegels „Twix“ falsch geschrieben? Oder ist es vielleicht ein durch die neue Rechtschreibung und Jugendsprache neuentwickelter Ausdruck für „brechen“, also für „kotzen“? Zumindest hatte diese FF mich stellenweise beinahe zum „brixen“ gebracht. Der Titel selber ist allerdings nicht das Problem. Das Problem ist wirklich die Handlung, die in drei Kapiteln zwar verständlicherweise noch nicht weit vorankommen konnte, die aber durch einen Einblick in die Kurzbeschreibung und in die Charaktersteckbriefe schon ersichtlich ist und einen nur folgendes fragen lässt. Überblende zu Naruto, der gerade zusieht, wie Gaara sich in ein Monster verwandelt Naruto: Verdammt, was zum… Ja Naruto, das habe ich mir auch gedacht, bei diesem Text: Es geht um einen Traum eines Mädchens und dem Schicksal der Anime-Welten. Die Finsternis greift nach den Seelen der Welten und nur Jinia und die Gruppe Z können das verhindern und noch viele andere kommen hinzu. Wow, nur Jinia und die Gruppe Z können das Universum retten. Aber Moment, wer ist eigentlich Jinia? Nun, Jinia ist der eigene erfundene Charakter der Autorin dieser Fanfiction. Wir alle ahnen auf was das natürlich hinausläuft. Und folgende Textzeile des ersten Kapitels bestätigt es uns auch: *Moment!wenn hier die Personen abgebildet sind die aus der Geschichte stammen dann müsste eigentlich auch Jinia eine rolle hierbei spielen. Aber sie ist nur ein Fantasybild meiner selbst wie ich gern sein würde. Warum mache ich mir überhaubt gedanken darum es ist doch nur ein Traum.* (Auszug aus: Trüber Alltag und schicksalsträume, erstes Kapitel, zweite Seite) Dieser Satz wird von Rika gesprochen, einem Mädchen aus unserer Realität in dieser Fanfiction. Und dieser satz bestätigt uns, was wir ahnten. Jinia ist eine Mary Sue. Aber sie ist nicht irgendeine Sue. Rika ist ein Ganz gewöhnliches Mädchen das in der Welt der Realität ein recht einseitiges leben führt. Sie träumt meist nur vor sich hin und wüscht sich ein leben in den Anime Welten wo Abenteuer und Aktion rufen. Sie beginnt ein buch darüber zu schreiben und hat keine Ahnung davon das dies zu dem führt das sie sich wünscht: Ezwas besonderes, jemand Anderes zu sein. Ihr Leben wurde durch einen Unfall verändert bei dem sie ins Koma fiel, allerdings beginnt dann ihr Leben als die Göttin Jinia und wärend der Zeit in den Anime-Welten hat sie keinerlei Erinerungen darüber dass sie jemals ein Mensch gewesen ist. (Aus der Charakterbeschreibung von Jinia) Ehrlich gesagt, an dieser Stelle musste ich lachen. Eine Göttin? Sicher, eine Menge Sues wurden bisher schon als beinahe zu göttlich beschrieben. Insbesondere vom Aussehen her, obwohl solche Charas im echten Leben nur als treudoof gelten würden. Aber das? Eine Göttin? Ich bezweifle irgendwie, dass ein Mensch, nachdem er einen schweren Unfall hatte zu einem Gott wird. Es mag stimmen, dass der Unfall ihr Leben veränderte. Aber auch nur, weil er es beinahe beendete. Leider nur beinahe. Aber immerhin, wurde ihr Wunsch dadurch erfüllt, endlich in der Animewelt zu leben. Obwohl ich irgendwie auch die Vermutung mal in den Raum stellen will, dass es sich um einen Komatraum handelt, den sie nur deshalb hat, weil ihr Gehirn bei dem Unfall zermatscht wurde, wie RTL 2s Versuch eine gute Version von Naruto auszustrahlen. Aber ich frage mich, was für Vorstellungen hat sie von der Animewelt? Das dort alles Friede, Freude, Eierkuchen ist? Das war vielleicht so in Biene Maja und Heidi. Aber nicht heute. Wenn eine Animefigur Abenteuer erlebt, dann meistens unter der Option, das sie ansonsten umkommt, wenn sie sich nicht ins Abenteuer stürzt. Was denkt sie sich im allgemeinen? Das Yo Asakura Hao einfach so bekämpft und nicht, weil dieser Hitler unter den Schamanen die Menschheit in den Holocaust stürzen will? Das Shinji Ikari Spaß daran hat Engel zu vernichten und damit die Welt wirklich rettet, anstatt den Third Impact nur in einer anderen, von alten Säcken in dunklen Konferenzräumen beschlossenen Version voran zu treiben? Das Yugi Muto freiwillig an irgendeinem großen Turnier teilnahm und nicht, weil jemand die Seele seines Großvaters raubte oder irgendein ägyptischer Jugendlicher mit Branding ihm mit der Kettensäge die Schnittmenge erklären wollte? Ich meine, realistisch betrachtet wären viele Animefiguren mal froh sich eine kleine Auszeit nehmen zu können und ihrem Privatleben zu frönen, anstelle den „Mangaplot“ zu durchleben. Zwar ist dieser Plot ihr Leben im philosophischen Sinne, aber… Selbst im Leben braucht man Zeiten der Ruhe. Zeiten die sie sich wohl zwischen ihren letzten Auftritten in Kapitel 134 und Kapitel 145 nehmen, oder wo eine Figur plötzlich wieder im Plot auftaucht, wenn die Handlung einen Plottwist, eine Wendung, braucht. Anfangs dachte ich, sie meint das aus Witz, aber dann lass ich das: Sie glaubte irgendwo in ihrem Herzen das es theoretisch eine andere oder mehrere andere Welten außer dieser einzigen langweiligen realen Welt gibt. *Wer weiß das schon, aber es heißt doch jeder Teil der Pfantasie ist ein Teil einer neuen Welt. Wenn das so wäre würde ich am liebsten in die AnimeWelten reisen, ich könnte für das Gute kämpfen und Abenteuer erleben. nicht so was hier nur rumsitzen und den Tag verstreichen lassen* Am liebsten würde sie wircklich in eine Andere Welt gehen, dort wäre sie wenigstens ein Jemand und hätte besondere fähigkeiten. (Auszüge aus dem ersten Kapitel) Oh großer Gott. Was denkt sie, was sie dann wäre? Nur weil sie in eine andere Welt geht! Wenn ich in ein anderes Land gehen würde, wäre ich auch was anderes. Nämlich ein verdammter, nervender Tourist, der nur toleriert wird, weil er Geld ins Land bringt. Sie wäre wahrscheinlich immer noch ein gewöhnlicher Mensch, egal in welcher Welt sie landet. Würde sie nicht zu einem Gott transmutieren, würde sie dann wahrscheinlich in irgendeinem Anime festsitzen und dort sogar die Gefahr laufen zu sterben. Natürlich habe ich mir auch schon mal vorgestellt, wie es ist in einem Lieblingsanime zu landen. Aber dennoch hätte ich für meinen Teil nicht gerne das vergnügen in eine Anime Welt zu gelangen, wenn ich dann Gefahr laufe, mitten in einem Schlachtfeld aus Berserk, dem von Millenium bombardierten London aus Hellsing, oder einer Gruppenvergewaltigung in Enzai landen würde. Und was soll das mit „Für das gute kämpfen“? Wie? Will sie den Gegner tot langweilen? Wozu gibt es Sailor Moon, Sora, die Digiritter und all die anderen Animehelden? Die sind nicht nur da, damit irgendwelche Yaoi Fangirlies Knabberkram haben oder ihre fiktiven Aggressionen gegen weibliche Charas ausrichten können. Außerdem frage ich mich, was sie als das gute definiert. Das Gute, wie die X Laws es ansehen? So gesehen haben schließlich auch manche Bösewichte Motive, die sie als „Gut“ ansehen, auch wenn sie nicht mit den allgemeinen Vorstellungen der anderen übereinstimmen. Was wäre beispielsweise so schlecht daran, wenn Hao die Menschheit ausrottet, die den Planeten vergiftet, Kriege führt und solche Figuren erschafft? Nun, ganz einfach… Es würde verdammt langweilig auf diesem Planeten werden. Und die Sache mit den Welten… Spätestens seit Star Trek wissen wir, das es angeblich zumindest Welten gibt, in denen böse Doppelgänger von allen Menschen existieren, dass es eine Welt gibt, die auf dem rücken einer Schildkröte getragen wird usw. Und ihr Buch… Ich würde lieber die Hitler Tagebücher oder Kübelböcks Biographie lesen als das Buch von jemanden der zwar gleich bescheuert ist, aber eine Weltansicht hat, die dem eines gerade geschlüpften Taubsis ähnelt. Und das beste, sie denkt sogar mit diesem „Buch“, das ich eher Fanfiction nennen würde berühmt zu werden. Doch Rika sah immer wieder ein das es nie so sein würde, doch es störte sie nicht wircklich. *Wer weis wenn ich mein Buch veröffentliche wenn auch als Manga ob ich damit nicht etwas erreiche.* (Auszug aus Kapitel eins) Höchstens, dass der Verlag, der das Buch druckt –vorausgesetzt der Verleger ist betrunken genug- in den Konkurs geht. Schließlich wird man nicht mit der ersten Geschichte berühmt und reich. "Das Geld ist mir ehrlich gesagt schnuppe, ich möchte damit wenigsten was mitteilen und anderen damit freude bereiten. Und zum andern möchte ich etwas schaffen das alles enthält: Fantasy, Magie, Abenteuer, Liebe, Verständnis, Legenden, Comedy, Verantwortung, Geheimnisse, Vertauen usw." (Aussage Rikas über ihre FF aus dem zweiten Kapitel, erste Seite, gegenüber einem Freund) Noble, wenn auch Klischeehafte Ziele. Man kann auch nicht alles in einem Buch niederschreiben, außer man will etwas von über 1200 Seiten schreiben. Trotzdem… willst du nicht wirklich etwas Geld damit verdienen? Nun ja… kommen wir lieber nun mal, wo wir Rika als ein Mädchen kennen, das offenbar ihr Leben sterbenslangweilig findet –was sollen dann erst alle anderen sagen, die ein normales Leben haben?- wieder auf diese Jinia zu sprechen. Die Frage die sich mir stellt ist ja, wie sieht sie überhaupt aus? ein Mädchen das wie grade mal achtzehn jahre alt wirckte. Sie trug merkwürdigerweise den gleichen roten Kampfanzug wie Son-Goku und die gleichen weisen Schuhe und Handschuhe wie Vegeta. Ihre haare waren lang und braun und reichten bis zu ihren Schulterblättern aber die Haare ihres Ponis waren gelb und gezagt,diese strenen wirckten wie Blitze. Und ihre Augen waren tief Violet und hatten einen stechenden ausdruck. Aber das merkwürdigste an ihr, fanden sie,war ihr violeter Schweif. (Auszug aus Kapitel drei „Ein gott beim großen Turnier“) Ich habe da plötzlich so eine Art Mannweib vor meinen Augen, das aussieht wie Yami Yugi nach einer Geschlechtsumwandlung und einer falschen Hormondosierung. Wobei das mit dem violetten Schweif… Irgendwie fühle ich mich da an Mewtu aus Pokemon erinnert. Aber wenn man auch liest „Anzug wie Son Goku“, Handschuhe wie Vegeta… Wobei, diese schwulen Teile hatte er doch auch nicht mehr an, seitdem er Freezer verlassen hat. Und in Kombination mit einem roten Kampfanzug… nun, andere bekommen bei dieser Farbkombo Augenkrebs. Oder um es kurz zu sagen: Wirkt als hätte jemand einfach Son Goku und Mewtu mit Yami Yugi in einen Mixer gesteckt. Und die Kostüme… kann sie sich keine Vergleiche einfallen lassen, die sofort darauf schließen, von wem sie geklaut hat? Das polnische Figurenprinzip –alles geklaut- Ist out. Kommen wir jetzt zurück auf ihren Steckbrief. Mal sehen, was diese Jinia noch ist. Andersrum hatte Sie aber auch als Mensch keine Ahnung dass Sie ein Gott ist. Als Jinia ist sie die jenige die das Universum erschaffen hat Oh. Mein. Gott. Oh mein großer Gott! DAS ist definitiv der größte Sue Bullshit, den ich je gehört habe! Das Universum erschaffen? Und was ist dann mit dem Urknall? Oder ist die Autorin so eine von der Sorte, die die Bibel zu wörtlich nimmt. Schuldigung, ich kenne keine Heilige Schrift, in der so was steht wie: „Und am siebten Tage erschuf das Mannweib den Animekosmos“ Aber, und das ist wirklich zum lachen, es kommt noch schlimmer. und reist viel durch Raum und Galaxien um den Frieden zu erhalten. Sie wurde einst von den Göttern erschaffen um das Universum zu erschaffen. Hier sind es zwei Punkte die mich stören. Erstens, sie hat Frieden erhalten? Bitte? Wo und wann? In einem multiuniversellen Kosmos, wo war sie dann aktiv? Und vor allem, wo war sie, als so was geschah wie die Inquisition, die beiden Weltkriege, der Afghanistankrieg und bei der ganzen anderen Scheiße, die auf unserer Welt stattfand? Und das nur auf uns bezogen? Die Animewelten, wo beispielsweise Oberteufel Picollo, Boo und Chaos aus Sailor Moon aktiv waren will ich gar nicht erst erwähnen. Tut mir wirklich leid, aber wenn sie eine echte Friedenskämpferin ist, ist sie eindeutig die beschißenste, die es jemals gab. Da ist ja sogar Makoto Shishio als Friedensstifter geeigneter. Da nehme ich es eher ernst wenn Sephiroth aus Final Fantasy 7 sagen würde, er ist ein guter Kerl, oder Envy Edward Elric ein Friedensangebot macht. Wenn ich ihr gegenüber stehen würde, ich würde ihr dafür in die arrogante Fresse hauen. Ich meine, wieso wurde sie bei so was wie dem zweiten Weltkrieg nicht aktiv? Dachte sie, es renkt sich alles wieder ein? Was für eine scheinheilige Schlampe. Zweitens, wieso erschaffen die Götter die über ihr stehen nicht gleich von sich aus das Universum? Wenn sie sie erschaffen konnten, muss doch die Schaffung eines Kosmoses für sie ein Klacks gewesen sein. Und ehrlich gesagt, ich würde sogar eher eine betrunkene Rosette Christopher damit beauftragen, einen Kosmos zu schaffen, als diese Heldenmischung. dessen gewissen erschaffen worden zu sein Quält sie sich nie und steht auch ihrem Partner Mewto Bei. Mewto? Ist das der genetische Bruder von Mewtu bzw. Mewtwo? Na ja… Rechtschreibung scheint auch eine Gabe zu sein, mit der die wenigsten gesegnet wurden, möchte ich sagen. Mit Ihm an Ihrer Seite kann sie sich verwandeln und Digitieren und auch Ihr Wissen in Sachen Technic,Magie,Zauberei,Medizin,Kämpfen,Demensionen- und Zeitwanderungen ist fast nicht zu übertreffen. Außerdem kann sie noch Videorekorder programmieren, die dritte binomische Formel in dreizehn Sprachen definieren und mir gewaltig auf die Nüsse gehen! Ich meine, dass sie als Gott des Universums einiges drauf hat ist klar. Aber muss sie gleich so übermächtig sein? Tod aus den Scheibenweltromanen ist beispielsweise ebenfalls „unsterblich“ und als „Tod“ der Scheibenwelt verfügt er über Mittel zur höheren Macht und mehr wissen. Aber dennoch, selbst er hat Schwächen und ist so gesehen menschlich. Sofern das für ein zwei Meter großes Skelett möglich ist. Er kann beispielsweise nicht direkt in das Leben eingreifen, ohne sich Ärger mit der Oberschicht einzufangen. Sie hingegen… ich kann mich zumindest nicht erinnern, je eine Literatur oder ein anderes Unterhaltungsmedium gesehen zu haben, in dem eine göttliche Reinkarnation nicht doch an gewisse Dinge gebunden und damit selbst als unsterbliches Wesen „verletzlich“ war. Sie hingegen als Göttin des Universums müsste ja praktisch von nichts anderem als ihren Schöpfern zu vernichten sein. Ein beschissener Faktor, bedenkt man, dass sie diese Kuh bisher noch weiter existieren lassen. Son-Goku kann ihr nur schwer im Kampf das Wasser reichen. Die Sue ist also stärker als der stärkste Chara des Animeuniversums, den man auch als eine Atombombe mit Hochfrisur bezeichnen könnte. Sie ist zudem die Mutter von Atemu,Yugi Muto, Seto Kaiba,Mokuba Kaiba,Inu Yasha,Vegeta und Son-Goku (Hammer oder?^^°). Und wenn man denkt es kommt nicht schlimmer, kommt natürlich so was. Wieso? Ich meine, das eine Sue auch mal mit einem Animechara verwandt ist, das ist nichts seltenes. Aber gleich mit mehreren, über mehrere Welten? Gut, Göttervater Zeus hatte nach der griechischen Sage auch die eine und andere Frau begattet, aber DAS! Vor allem, wie soll das stellenweise zeitlich passen? Vegeta war der Prinz seines Heimatplaneten, Son Goku ein einfacher Soldatensohn. Wie kann die Mutter in beiden Familien aktiv gewesen sein? Hatten die Saiyajins in ihrer Kultur vielleicht ein Familiensystem basierend auf Polygamie, wo mehrere Männer sich die selbe Frau teilten? So nach dem alten Dorffahrrad Schema, wo jeder mal drauf durfte? Und wieso soll das Hammer sein? Ich würde so was einfach nur als beleidigend gegenüber den Charas empfinden, die offenbar ohne direkten Elternteil über einen wichtigen Zeitabschnitt ihres Lebens hinweg kommen musste. Diese Frau könnte einer der Faktoren dafür sein, dass Seto Kaiba so starke psychische Neurosen hat, dass er schon ein angekratztes Ego erleidet, wenn man ihn in einem Kinderkartenspiel besiegt. Habe ich sie zuvor nur als arrogante Schlampe angesehen, sehe ich sie nun höchstens noch als Schlampe an, die immer wieder mal gegen göttliche Tabus bricht und die Beine für einen Sterblichen frei macht, um alle Jubeljahre einen männlichen Animechara zur Welt zu bringen, der dann alleine gelassen wird. Besonders bei Inuyasha finde ich es störend. Schließlich war seine Mutter im dritten Kinofilm zu sehen und… Nun, ich trage vielleicht eine Brille, aber ich erkenne selbst ohne sie keine einzige Ähnlichkeit zwischen dieser Jinia und Inuyashas echter –und wesentlich gutaussehender- Mutter. Die Frage ob ihre „Söhne“ damit nun eigentlich Halbgötter auch sind, stelle ich mal außen vor, da ich mich lieber einem anderen Teil widmen will. Offenbar hegt Jinia nämlich gewisse –wen überrascht es bei einer Sue?- Selbstmordgedanken. Ihr denkt jetzt sicher, „Klasse! Wir können sie auch loswerden“ oder „Ich werde ihr liebend gerne die dafür nötigen Schlaftabletten besorgen“. Leider hätte die Sache einen Haken. Sie Selbst denkt stendig darüber nach warum sie nach ihrem langen Leben nicht auch sterben könnte. Allerdings dadurch das sie das Universum erschaffen hat ist sie daran gebunden das bedeutet würde sie sterben würde auch das Unuversum sterben(Ähnlich wie