MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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            Kapitel 2: Rune des Lichtelie: Abenteuer im House of Q
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[Vorwort]

Hallo und willkommen zurück.
Ehe es zur Sache geht, möchten wir uns dezent dafür bedanken, dass der Käse
hier bereits 73 Favoritennehmer hat. So viel hatte ich bzw. hatten wir nach dem
ersten Kapitel noch nie, darum finden wir das ziemlich knorke. 

... eh, ja. 
Zu der Frage, ob Eli nach Unterhosen gesucht hat, als er Dandos Koffer
durchwühlte:
Nein, hat er nicht. Wie wir wissen (oder wissen sollten), tut und sagt Eli
ständig Dinge, ohne sich darüber völlig bewusst zu sein. Er hat den Koffer
also ohne besondere Absichten durchwühlt, weil er nichts Besseres zu tun hatte.
Es ist dennoch zu vermuten, dass er Unterhosen gefunden hat. Wahrscheinlich hat
er laut „Iih!“ gerufen und sie weggeworfen oder so.


Es geht dann weiter.
Viel Spaß. ^^

[/Vorwort]




Es ist früh am Morgen und die M.S.Ting befindet sich gerade irgendwo links von
Amerika und etwas oberhalb von dem Dings da unten, mit ganz viel Blau drum rum.
Eli und Goe sitzen bereits im geheimnisvollen Spezial-Kino und warten auf Basy.
Sie möchten das Kapitel heute besonders früh erledigen, um dann den Rest des
Tages über erquicklichere Dinge zu tun ... wie beispielsweise Reißnägel
essen. 

Eli: „Goe, was tust du da?“ 
Goe: „Ich esse einen Proteinriegel, mein Teuerster.“ *abbeiß* 
Eli: „Aha. ... Goe, was ist ein Proteinriegel?“ 
Goe: „Ein sehr gesundes, mit Aufbaustoffen angereichertes
Nahrungsergänzungsmittel, Eli, welches mich bei meinem Training unterstützen
wird.“ 
Eli: „Welches Training, Goe?“
Goe: „HEUREKA – hast du das etwa vergessen? Das ist mal wieder typisch...
Wie du weißt, lasse ich mich von Viggo trainieren, da ich finde, dass ich
dringend etwas für meine Kondition tun muss.“
Eli: „Aha. ... Goe, wieso leuchtet der Riegel so grün?“ 
Goe: „Das weiß ich leider auch nicht.“ *mit den Schultern zuckt*

Dann geht die Tür auf und Viggo betritt den Raum. Auf seiner Schulter sitzt
Basy, die irgendwie ... zerzaust und vernebelt aussieht. Das offizielle Pärchen
des MSTings kommt sogleich zum Sofa.

Viggo: „Mahlzeit!“ ^__^
Goe: „Guten Morgen.“
Eli: „Viggo, was ist mit Basy los? Was hat sie gedahn?“ 
Viggo: „Ou, ja, ehehe~“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Basy is irgendwie
voll hacke, hat letzte Nacht ´n bisschen viel gekippt und so.“ 
Eli & Goe: *sie fassungslos ansehen*
Basy: *bedrohlich ein Pfötchen schwenkt* „Was gibt ´s ´n da so doof zu
glotzen, ey, auf ´s Maul oda wat?!“ =///=;;;;
Viggo: „Se hat seit 42 Stunden nich geschlaf'n.“ ^__^°

Viggo setzt sich breitbeinig zwischen Eli und Goe und kratzt sich dann höchst
maskulin am Sack. Basy kippt derweilen wie ein Stein von seiner Schulter, aber
Eli fängt sie auf und setzt sie wieder auf ihn. 

Eli, Viggo & Goe: (>)_> ^__^ {<}.{<} 
Meon: *aus der Durchsage* „Guten Morgen, meine Kinder!“
Eli & Goe: „Mmmeeeooon!“ \(;)o;/ \{;}o{;}/ 
Basy: *gerade noch so einen Kotzanfall unterdrücken kann*
Meon: „Wie schön, dass ihr heute gleich anfangen wollt. Oder auch nicht, denn
Basy geht es ja irgendwie nicht so gut. Aber Viggo war so nett und hat sich
angeboten, auf sie aufzupassen, falls sie kübeln muss oder so. Viel Spaß!“ 
Goe: „Wie, du willst dir das mit ansehen?“ 
Viggo: „Na klar! Kann doch meine Süße hier nich allein lassen un so.“ ^__^

Basy: „Ja, Mann, ey! I würd’ dem sonst voll in de Eier treten ... tun, wenn
der mi mit euch blöd'n Spacken ... dings.“ =///=
Goe: „Ah, ich verstehe.“


Am nächsten Tag verlies Denim während der Mittagspause das Firmengebäude


Viggo: „Uuh, während da Mittagspause, dat is übel. Hoffentlich hat er
Taldeer um Erlaubnis gefragt, nich dass es Anschiss gibt.“ 
Goe: „Du weißt darüber Bescheid?“ 
Viggo: „Klar!“ ^__^ „Meine Süße hiea hat mia alles erzählt.“ 
Basy: *ganz heiser* „Ja, Mann ... un so!“ =///=


und stieg in das Taxi, welches von vorn Taldeer bestellt wurde.


Goe: „Ich finde das aufgrund dieses Namens einfach nur schräg, aber das ist
ja nichts Neues.“ 
Eli: *lässt sich von vorn Taldeer bestellen* „Ich habe das jetzt mal
ausprobiert, anscheinend macht sie das über ihre Brüste.“ (o) . O  
Goe: „... abgesehen davon: Ich finde es etwas komisch, dass Denim sich mit
einem Taxi fahren lässt.“
Viggo: „So ´ne alte Klapperkiste mit Trennscheibe zum Fahrer?“ 
Goe: „Ja. Er kommt mir eher vor wie ein zweiter Kaiba, der in seiner
stilvollen Limousine vorfahren sollte.“ 
Viggo: „Orange oder Zitrone?“ °__° 
Eli & Goe: *skeptisch dreinblicken*


Er lies sich in die Link Street fahren. 


Eli: „Wahrscheinlich liegt die neben der Zelda-Avenue und gegenüber vom
Shiek-Park.“ (°)3° 
Viggo: „Bissu dia da auch ganz sicha, Altah?“ 
Eli: „Nein.“ 
Goe: „Ich frage mich gerade wieder ausdrücklich, in welchem LAND diese FF
eigentlich spielt. Ich hatte ja erst Deutschland vermutet, wegen
Super-Merkel...“
Viggo: „Komme schooon!“ XD
Goe: „... aber dann kam diese Taldeer und das war schon seltsam. Nach
Animexx.de verhärtete sich mein Verdacht auf Deutschland jedoch wieder, aber
die haben da keine englisch-sprachigen Straßennamen – zumindest keine von
denen ich weiß.“ 
Eli: „Goe, das kann wirklich nur eins bedeuten.“
Eli, Goe, Basy & Viggo: „Die FF spielt _wirklich_ in Mikronesien!“ 


Vor der Nr. 4, einem rustikalen Haus mit Bleiglasfenstern und
Rosa-Außentäfelung


Viggo: „Klingt füa misch irgendwie nach alter Frau.“
Goe: „Oder Geschmacksverwirrung.“ 
Eli: „Oder chinesischen Nudeln mit Huhn und Bambus.“
Goe: „Eli, es geht um ein Haus.“
Eli: „Ja, aber Nr. 4... Hmm...“ ö(°)Q°ö


stieg er aus,


Eli: „Hoffentlich hat das Ding wenigstens angehalten.“


gab dem Fahrer ein ordentliches Trinkgeld 


Eli: „Wahrscheinlich drei Minzbonbons und eine Schachtel Büroklammern, die er
gerade in seiner Tasche gefunden hat.“ *erntet unschlüssige Blicke* „Nein,
ich weiß nicht, wieso mir das gerade eingefallen ist.“


und ging die paar steinernen Stufen zur Eingangstür empor. Er klingelte 2 mal
und nach wenigen Sekunden hörte er eine hohe Stimme fröhlich trällern:


Eli: *summt gruselige Musik* 
Viggo: „1 ~ 2 ~  Freddy kommt vorbei...“


„Momeeeheeent! Komme schooon! Bin gleich daaa.....“ durch die bunte
Verglasung der Tür konnte er eine Bewegung wahrnehmen,


Viggo: „Braucht ja voll die Stunde, ey. Mach mal hinne!“ *die Anderen ernst
ansieht* „Ich sag ´s ja, alte Frau!“ 


dann wurde dir Tür geöffnet und eine junge Frau trat hervor.


Viggo: *drop*
Goe: „Nein, wer konnte das nur erahnen?“ 
Eli: „Haha, Viggo, fail!“ 
Basy: *Eli wütend anguckt* „Kannsu ma aufhör’n mir hiea Zitate zu klau’n
un so?!“ 
Viggo: „Beruhig' dich, Baby, er meint 's sicher nich böse.“ ^__^°
Basy: „Mann, Altah!“ *torkel, schwank*  


Sie trug eine zyanblaue Bluse und einen braunen Rock, das dunkelblonde Haar
hatte sie hoch gesteckt.


Viggo: *lol*
Basy: „Wa?! Darauf stehsu doch, Altah, du hast doch wat mit der, ich merk'
doch wie du se ansiehst...“ *wank* „Is sie viel jüngah als i?!“ =///=
Eli, Viggo & Goe: *Basy nur verwirrt ansehen*
Basy: „... un so!“ 
Goe: *ernst in die Kamera blickt* „Ich möchte bei dieser Gelegenheit gerne
nochmal explizit betonen, dass ich es eine Sauerei finde, Tiere mit Alkohol zu
füttern – wo kämen wir sonst denn nur noch hin.“  


„Herzlich willkommen im Hause Dalliwell. Denim!
Da bist du ja, Qiper sagte bereits das du kommst.....“ 


Eli: „Die Qizza ist wahrscheinlich auch schon fertig.“ 
Goe: „Oh ja, diese Qiper vom Vortag ... oder dieser Qiper, oder was auch
immer, der Name sagt mir nichts. Obwohl mir das spontan seltsam vorkommt: Qiper
Dalliwell... Hm, an irgendwas erinnert mich das.“ 


trällerte sie fröhlich.


Goe: „Haha, wie fröhlich, da wird mir ja gleich ganz schlecht – wie
furchtbar.“  


„Qoebie, schön dich zu sehen!“ gab Denim zurück. *küssle links küssle
rechts*


Basy: *busslt Viggo* „Haddu mi noch lieb?“ =///= 
Viggo: „Jop.“ ^__^
Basy: „Njo~“ *rollt sich zusammen und schläft auf der Stelle ein*
Eli & Goe: (°).° {°}.{°} 


Qoebie bat ihn mit einer einladenden Geste einzutreten.


Viggo: „Nu aba rein mit dia, dalli dalli!“ =D 
Goe: „Dieser Name sind so dämlich, es wäre unlogisch, _keine_ Witze darüber
zu machen. Wahrscheinlich wurden die während ihrer Schulzeit immer damit
gehänselt.“ 


Als er den Flur betreten hatte sah er links von sich eine Treppe auf der eine
weitere Frau stand, die man mit ihrer hellen Haut, ihrem schwarzen Haar und
ihren roten Lippen leicht für Schneewitchen hätte halten können. Sie trug ein
grünes Kleid.


Goe: „Ach. Welcher entscheidende und glaubhafte Fakt spricht denn dann
_dagegen_, sie für Schneewittchen zu halten? Dass das an ihren Lippen echtes
Blut ist und auf ihrem Kleid auch? Dass das Haar nur eine Perücke ist und sie
in Wirklichkeit ein Transvestit? Sakra aber auch, das ist mal wieder typisch.“

Eli: „Vielleicht ist es ja nur ein Bild ... oder ein Spiegel und Denim sieht
sich selbst.“
Eli, Viggo & Goe: (O).o O _ o {O}.{o}
Goe: „Gute Frage, wie sieht der Typ eigentlich aus? ... Mann, das Einzige, was
noch schlimmer als Haar-Beschreibungen und Obst-Beschreibungen ist, sind gar
KEINE Beschreibungen – sakra aber auch.“
Viggo: „Yeah, genau! Sakra aba auch!“ XD 
Goe: „Ich wette, du weißt nicht mal, was das heißt.“


„Qaige! Hallo! Freut mich dich zu sehen. Ist Qiper oben?“ fragte er die
Schönheit.


Eli & Goe: *erschaudern* 
Goe: „Qiper, Qoebie, Qaige ... oh wie unerwartet, 3 Schwestern! Hm, an
irgendwas erinnert mich das. Aber welche Rabeneltern tun ihren Kindern so was
nur an?“ 
Eli: „Vielleicht ist das ja eine spezielle Q-Wohngemeinschaft? Und sie essen
nur Quark, schauen nur Quad-Rennen und versuchen in Onlinespielen alle Quests zu
lösen. Und überhaupt, wahrscheinlich steht bei denen alles quer ... aber nicht
kreuz.“ 


 „Ja ist sie, ich geh sie gerade hohlen. 


Viggo: „Klingt füa misch, als würd' se hoch geh'n, Qiper auf'n Arm nehm' und
runta trag'n un so.“ 
Goe: „Ich komme mir auch langsam auf den Arm genommen vor, wegen diesen Namen!
Irgendwas ist da, ich komme nur nicht drauf...“ *grübel*


Setz dich schon mal ins Wohnzimmer. Qoebie macht dir sicher nen Tee.“
„Danke gern, geht das in Ordnung Qoebie?“ fragte er seine Begleiterin.


Goe: „Ist Begleiterin nicht etwas übertrieben...? Sie wohnt doch immerhin da.
Na HEUREKA, wenn es schon so losgeht, ist es auch bis zur Unzucht nicht mehr
fern – wie unlöblich.“ 


„Türlich Türlich!“ gab es als Antwort.


Eli, Viggo & Goe: *jeweils eine Augenbraue heben*
Viggo: „Sicher, Digga.“ u__û


„Apfel,


Eli & Goe: „Worum auch immer es geht: Igitt.“


Pfefferminz oder Mischmasch?“
„Mischmasch bitte.“ Die beiden zwinkerten sich zu, 


Eli: „Wahrscheinlich ist Mischmasch in Wirklichkeit so ein Geheimcode für
Drogentee, darum zwinkern die sich auch so dämlich zu.“ 
Viggo: „Yeah, immahin fang' se alle mit Q an, sind wahrscheinlich verwandt und
leb'n in 'nem exzentrischen, alten Haus... Die MÜSS'N irgendwelche
Mischmasch-Dinger im Schrank ham. Un Apfel is auch Drogentee, da 's sich dabei
in Wirklichkeit um Stechapfel handelt.“ 
Goe: „Leute, Drogenwitze sind nicht lustig. Drogen führen zu Unzucht und
Gehirnbrand.“ 
Eli: „Doch, Goe, Drogenwitze sind lustig!“ *mit 10 cm langen Wimpern Goe zu
zwinkert* (Ö)3Ö 
Goe: {<}.{<}°


dann ging Qoebie in die Richtung in der die Küche lag. 
Denim ging über die Diele in den Wintergarten. Er setzte sich in einen der
kunstvoll aus weisem Korb geflochtenen Sessel und wartete. 


Viggo: „Ach. Worauf denn? Dass de Weisheit vom Sessels auf ihn übageht oder
so?“ XD „Mann, Leute, der muss echt hohl sein, wenn selbst de Möbel auf
den' er sitzt weise sind im Vergleich zu ihm!“ XDDD
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<} „...“
Viggo: „Oi? He, was is? Was denn?!?“
Goe: „Viggo, wer im Glashaus sitzt...“
Viggo: ?__?

 
Wenige Minuten später hörte er energische Schritte die Treppe herunter
poltern. Kaum 2 Sekunden später trat eine Frau mit glatten braunen Haaren durch
die Tür. 


Viggo: „Wusch!“ ~@.@~ „Wie 'n Blitz.“
Eli: „Mehr Beschreibung gibt es nicht? Goe, ich kann nur die Haare der Frau
sehen, das ist im Vergleich zu den Anderen aber sehr wenig!“ 
Goe: „Tja nun, mein Teuerster, wir müssen eben alle etwas kürzer treten.“


„Denim Tokugawa, sieh einer an,“ sagte sie ernst aber freundlich, „musst
du um diese Zeit nicht arbeiten?“


Eli: *als Denim* „Ach was. Für einen Stechapfeltee und ein paar
Haschisch-Kekse hab ich immer Zeit!“ 8D *reibt sich den Bauch*
Goe: „Jetzt bin ich aber baff... Der Autor hat tatsächlich einen Charakter
eingeführt, der diese komischen Arbeitszeiten kritisiert? Sie hat dafür eben
beim Aussehen etwas zurückstufen müssen, aber es kommt ja sowieso auf die
inneren Werte an.“ 
Viggo: „Mann, dat is garantiert diese Qiper, die kommt mia von Anfang an schon
voll so vor als habe sie 'nen überdurchschnittlichen IQ un würde so wat
merken.“ 
Goe: „Warum nur?“ 


„Hy Qiper!“ 


Viggo: „Yeah, hüüüh, Qiper! Hüüüh!“ 
Goe: *ihn skeptisch ansieht*
Viggo: „Wat denn? Isch hab's halt mit Pferd'n un so, die sin krass.“ 
Eli: „Hast du darum auch ein Rainbow-Ponny in deiner Kabine, Viggo?“ 
Viggo: „Eh ... wat, Altah, woher weißu dat?“ D8
Eli: „Ich habe mich hineingeschlichen, als du geschlafen hast, und dich
beobachtet.“ (ಠ)‿ಠ
Viggo: „Boah, Altah, bissu Edwurst Kallen?!“ 


Denim stand lächelnd auf, drückte seine Freundin und setzte sich wieder.


Eli: „Wieso ist die auf einmal seine Freundin? Ich dachte er wäre schwul,
wegen diesem Shitty-RPG!“ D8
Goe: „Du solltest das nicht zu wörtlich nehmen, mein Teuerster, da ist
einfach nur jemand darum bemüht, möglichst viele Synonyme zu finden - aha.“
*röchel* 


Qiper nahm auf einem Sofa platz. „Im Moment hab ich Mittagspause. Falls es
länger dauert wird Taldeer den Laden für mich schmeißen.“ antwortete er auf
ihre Frage.


Goe: „Spätestens ab diesem Punkt zweifle ich mal wieder daran, dass Taldeer
wirklich eine Sekretärin ist. Runen hin oder her, aber sie dürfte nicht dazu
in der Lage sein, ihn in seiner Position als Firmenleiter zu vertreten -  dann
frage ich mich nämlich, was sie daran hindert, den Laden einfach an sich zu
reißen. Mir ist keine Geschäftsform bekannt, in der die Sekretärin dazu
befähigt ist, für den Chef einzuspringen. Zumindest nicht in einigermaßen
zivilisierten Ländern mit einigermaßen geregeltem Rechtswesen.“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau. Das bedeutet, dass es eigentlich nur ein Land
geben kann, in dem selbst die Putzfrau noch Geschäfte verrichten darf.“
Eli & Goe: *mit leuchtenden Augen* „Mikronesien!“ 
Viggo: *lol* „Geschäfte verricht'n. Mann, Eli, dat war so wat von scheiße
formuliert. Versteht iha? Scheiße!“ XDDD
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<} „...“ 
Viggo: „Ja was denn?!“ D| „Isch bin ja schon still.“


„Ist Taldeer nicht deine Sekretärin? 


Goe: „Ja, ja! Qiper ist wirklich eine intelligente Person! Sie weiß, was in
mir vorgeht.“ {*}.{*}


Wer vertritt dann die?“ wollte Qiper wissen. 


Goe: „Jetzt nicht übertreiben! Jetzt nicht übertreiben! Oh, bitte, bei allem
was mir heilig ist, übertreibe nicht und gib ihm keine Ankerpunkte, um ein
wirres Gespräch zu beginnen!“ 


„Celestra... und bevor du fragst, die wird von Macha vertreten 


Viggo: „Ehrlich? Isch hab’ ‚Muschi’ gelesen.“ XD 
Eli & Goe: „Aha.“ 
Goe: „Ob diese Charaktere jemals auftauchen?“
Eli: „Bestimmt, aber nur in nutzlosen Nebenrollen.“ *vermut* 


und die wiederum von Futura.“ sagte er grinsend.


Goe: „Natürlich, und Futura wird dann von Präsensa vertreten und die
wiederum von Prätertina.“ 
Viggo: *kratzt sich am Kinn* „Wer sich's leist'n kann. Da vertritt irgendwie
jeda jed'n, un wenn da Obermacker mal außer Haus is, rutschen alle 'nen Stuhl
weita, un plötzlich is da Buchhalter 'n Abteilungsleiter.“ 
Goe: „Das würde ich nicht sagen. Ich vermute eher, dass sich die Sache nur
auf Denims ‚speziellen’ Freundeskreis bezieht - das wäre ja sonst
un-sues.“ 


„Oh man, wie viele Sekretärinnen hast du eigentlich?“ fragte Qiper und
legte dabei die Stirn in Falten.


Goe: *als Qiper* „Und noch wichtiger: Wie viele von denen bestimmen über
deinen Feierabend?“ 
Viggo: „Mann, Mädel, zerknitter' dia nich de Front, so 'n großes Problem is
dat nu auch nich.“ 
Goe: „Nein, das ist eine berechtigte Frage! Ich finde es gut, dass jemand
Denims seltsame Unternehmensstruktur logisch hinterfragt und kritisiert. Obwohl
ich im Inneren weiß, dass es nichts bringen wird.“


Während Denim kurz in Gedanken versank um seine Sekretärinnen und die dazu
gehörigen Vertretungen zu zählen,


Eli: „Wer denn noch alles? Wahrscheinlich haben die Sekretärinnen auch noch
Sekretärinnen und die haben dann Praktikanten.“
Goe: „Langsam entsteht vor meinen Augen das Bild dieser ...
‚Gesellschaftsform’. Ich nenne sie Idioten-Umkehrbefehlsgewaltgesellschaft
aus staatlichen Geldern: Kurz ‚IUsG’.“
Viggo: „So weit so gut, ey, aba wieso staatliche Gelder?“
Goe: „Wegen Frau Merkel! Ich verwette meinen Hut, dass sie involviert ist. ...
Meinen Hut, den ich im Moment nicht trage.“
Eli: „Goe, irgendwann möchte ich auch eine IUsG gründen.“ 
Goe: „Du würdest auch gut in eine IUsG passen, mein Teuerster.“
Eli: „Und du bist dann meine Sekretärin, weil du so schlau bist.“
Goe: „Wie ... nett.“


kam Qoebie zu ihnen in den Wintergarten. Sie hatte ein Tablett dabei, auf dem
sie auf einer Kanne Tee noch 4 Tassen und eine Schale Kekse balancierte. 


Viggo: „Muss irgendwie scheiße ausseh'n.“ o . O


Das ganze natürlich auf einer Hand. 


Goe: „Aha, erhöhter Schwierigkeitsgrad. Weil man Tabletts zuhause ja auch
unbedingt nur auf einer Hand balancieren muss... Ist ja so sinnvoll.“
*facepalm*
Eli: „Hoffentlich ist da kein Querbalken, sonst geht die Sache ganz schnell
nach hinten los.“ 


Nachdem sie die Tassen verteilt und gefüllt hatte setzte sie sich zu Qiper. 
Auch Qaige fand sich zum Tee ein. 


Eli: „Tee. Jetzt fehlen nur noch ein Verrückter, ein Hase oder wahlweise ein
anderes Nagetier und ein Typ mit einem Hut.“ 
Viggo: „Altah, du weißt schon, dass da jetzt irgendwelche komisch'n
Parallel'n auftreten un so?“ 
Eli: „Nein. Wieso?“ 


Sie setzte sich in einen der freien Korbsessel, vor dem KEINE Tasse stand und
nahm sich eine von einem anderen Platz.


Viggo: „Boah, ey, Rebellion oda wat? Auf's Maul? Altah, die geht ja ab.“
Eli: „Und? In wie weit war das denn jetzt wichtig? Goe, die FF ist total
random!“
Goe: „Mein Teuerster, die eigentliche Frage ist ... kann man eine FF so
sinnlos schreiben, dass einem dazu nichts mehr einfällt?“ 


Denim und die 3 Dalliwell-Schwestern plauderten eine Zeit lang und tranken ihren
Tee,


Eli: *als Denim: süß in die Kamera lächelt* „Herzlich willkommen bei Denim
am Mittag. Mein heutiges Thema ist: Hilfe, alle unsere Namen fangen mit Q
an!“
Viggo: *als Qaige: weint* „Buhuhuu~“ 
Goe: *als Qiper: spendet Trost*
Viggo: *als Qaige: ganz aufgelöst* „Se ha, misch in da Schule imma gehänselt
un gesagt, mein Name klingt wie ‚Quatsch’. Un dann ham sie misch
Quatsch-Kopf genannt un gehänselt un mir 'n Quark aus'n Bällchen geklaut un
durch Senf ersetzt!“ ;o; „Da hatte isch voll so 'ne allergische Reaktion!“

Eli: *als Denim* o_ô° „Das ... eh ... ist natürlich ziemlich schlimm. Und
wie hat das Q Ihr Leben zerstört?“ *sich anderem Gast zuwendet*
Goe: *als so ein gewisser Qambo* „Ja nun, nachdem sich rausgestellt hat, dass
die sich auf meiner Geburtsurkunde verschrieben haben und das R eigentlich ein Q
sein sollte, haben sie mir sämtliche Verträge gekündigt und keiner wollte mir
mehr eine Hauptrolle geben. Von Nebenrollen ganz zu schweigen. Ich konnte mich
dann eine Zeit lang über Wasser halten, indem ich bei dummen Reality-Shows
mitgemacht habe, wie zum Beispiel ‚Ich bin auf der Blacklist, holt mich hier
raus!’ und ‚Big Stalker’. Aber wie sie sehen, wiege ich mittlerweile 400
Pfund und kann mich kaum mehr bewegen.“
Viggo: *als Quincy: im Publikum sitzt* „Hehehehe, also iha seid alle nur
Versager un so!“ XD „Mein Name beginnt auch mit Q un isch bin trotzdem
erfolgreich.“ 
Eli: *als Denim: leise zu sich selbst* „Ist klar, Quincy, darum hat man
innerhalb von 3 Jahren auch nur 13 Folgen von dir gezeigt.“ ¬_¬


bis Qiper’s Stimme plötzlich wieder ernster wurde. 


Goe: *als Qiper* „DENIM!“
Eli: *als Denim: schreckt auf* „Huch! Leute, ich hatte eben eine sehr
eigenartige Fantasie... Von euch nehme ich nie wieder einen Keks.“


„ Nun Denim, die Besonderheiten der „Wühlmäus“ in allen Ehren, aber du
bist bestimmt nicht gekommen um mit uns über Nagetiere zu plaudern, oder?“


Goe: „Den Nagetierspruch verkneife ich mir aus gegebenem Anlass besser.“
*zur immer noch schlafenden Basy sieht*
Viggo: ^__^ „Se is voll süß wenn se schnarcht.“ 
Eli: „Wie kommen die denn auf „Wühlmäus“ und warum ist das so komisch
betont? Wahrscheinlich ist das nur ein Codewort zur Sicherheit, weil sie denken,
dass sie belauscht werden. Und es geht um Cannabisgärtnerei in Peru.“ (>)_>
Viggo: „Boah, isch hab mia auch ma Cannabis gegärtnert un so, aba auf da
Fensterbank un dann ging dat Ding ein. Wat meinsu, Altah, hätt isch dat bessa
in Peru mach'n soll'n?“ *Goe ansieht*
Goe: „Ehm ... nein, Viggo, Cannabis ist unlöblich.“ 
Viggo: „Ah, okay, wennu dat sagst.“ )=


Qiper setzte ihre Tasse ab.
„Nein meine Liebe, in der Tat nicht.....“ sagte Denim. Er setzte seine Tasse
ebenfalls ab, die beiden Schwestern taten es ihm gleich.


Goe: „Ja, ja, Qiper sagt: Stellt die Tassen ab. Da merkt man, wer die Hosen an
hat.“ 
Viggo: „Un dat kann ma wörtlich nehm', weil alle sonst ja keine trag'n un
so.“ XD „Altah, dat is wie damals, wo Dan ma keine Hos'n anhatte un wia aba
schon, dann hatt'n wa am Ende alle keine Hos'n mehr un dat war echt krass.“
XDDD
Eli: „Erzähl mir mehr.“ (*)_*
Goe: „Nein, bitte! Erspare uns die Details, wo kommen wir sonst hin!“ 
Eli: „Vielleicht ja in das Land, in dem es keine Hosen gibt, Goe.“ (°)3° 
Goe: „Pff, mein Teuerster, wie oft muss ich dir noch sagen, dass dieses Land
nicht existiert?“


„Also, erzähl...“ sagte Qiper. Bei diesen Worten richteten sich alle Blicke
auf Denim. 


Goe: „Ja, Denim, erzähl! Nach diesem Faszinosum an intellektueller
Wühlmauskonversation muss das eigentliche Thema ja noch viel interessanter
sein!“ 
Eli, Viggo & Goe: *den Blick interessiert Denim zuwenden*


Dieser begann zu erzählen: „Also folgendes bereitet mir Sorgen... In letzter
Zeit häufen sich die Fälle der Zensur im abendlichen Animeprogramm von RTL2.


Viggo: „Haha, Denim, fail!“ 
Goe: „Mal abgesehen davon, dass RTL2 abends keine Animesendungen zeigt: Was
haben die nur immer für Probleme mit dem Sender?“
Eli: *voll vom Thema abkommt* „Du, Goe, weißt du was ich seltsam finde? Dass
wir über RTL2 sprechen, obwohl es den Sender gar nicht bei uns gibt.“ 
Eli, Viggo & Goe: (°).° °__° {°}.{°}

Kurz erklingt die Musik von Twilightzone.
 
Fetter Schwarzer: „Und hier zeigt sich, dass die Kommentatoren von einer Macht
kontrolliert werden, die fernab von Amerika existiert – ironisch, möchte man
meinen. Doch bald schon werden die Kommentatoren sich darüber bewusst werden,
dass ihr Autor ein frustrierter Deutscher ist, und daran kräftig zu beißen
haben. In der Twilightzone.“ :D


Besonders stark ist Naruto betroffen, aber auch andere Sendungen wie Shaman King
und Detektiv Conan weisen bereits erste Anzeichen auf.“


Viggo: „Mo~ment! Denim, dassu währ'nd des Guckens auf's Klo rennst, wieda
kommst un dann meinst, 's würde wat von da Folge fehl'n, hat nix mit Zensur zu
tun!“ o . O


Bei diesen Worten nahm Qiper eine aufrechte, angespannte Haltung an. Qaige
verschränkte plötzlich die Arme vor der Brust, als würde ihr kalt und Qoebie
legte erschrocken beide Hände vor den Mund.


Viggo: *kratzt sich am Hinterkopf* „Warum sin die so geschockt? Sieht außa
dem keina fern oda wat?“ 
Eli: „Viggo, wenn der fern sieht, gehen andere Leute noch zur Arbeit.“
(>).>
Goe: „Ach, der ist einfach nur ein Meister seines Fachs. Seht nur, wie sie an
seinen Lippen hängen und vor Entsetzung fast zugrunde gehen. Diese
überzeugende Darstellung der drohenden Gefahr... Er ist ein Künstler, ein
Darbieter ohnegleichen, ein Adolf! Und das, obwohl sie eigentlich keinen
Schimmer haben, was er von ihnen will – wie typisch.“ 


„Oh Gott Denim, ..... das ist ja schrecklich...“ sagte sie heißer, kaum
hörbar.


Viggo: *als Qoebie: ganz heiß* „Denim, du musst mia unbedingt mehr davon
erzählen.“ *schmacht* „Werd'n auch de Waffen raus geschnitt'n?“ 
Eli: *als Denim* „Ja.“
Viggo: *als Qoebie* „Harrr~“ *streichelt sich selbst*


„Ich weiß Qoebie, ich weiß... aber das ist nicht alles. Wunderlich ist das
Blut, es ist nicht mehr rot, wird es überhaupt gezeigt ist es blau oder grün.
auch mal schwarz 


Eli: „In Farbe. Und Bunt!“ 
Viggo: „Arrr!“ 
Goe: „Bitte?“ 
Viggo: „Altah, dat war nu voll dat Foreshadowing.“ XD


aber meistens ganz raus geschnitten und die Leute sterben nicht mehr... sie
werden einfach .....besiegt oder versteckt.“ 


Goe: „Ja nun, wie sang man doch einst? Make love not war~“ 
Viggo: „Altah, so wat will isch nie wieda hör'n müss'n, sonst krigsu aufs
Maul.“ >__> 
Goe: „... okay?“


Eine erdrückende Stille legte sich über den Raum. Für einige Zeit sahsen die
4 einfach da und verloren sich in ihren Gedanken.


Eli: „Dann werden sie sich wahrscheinlich schnell wieder finden.“ 
Goe: „Hach, es ist ja auch wirklich furchtbar. Buhuuu, nein, Krise. Wozu gibt
es auch Internet und gesubbte Animefolgen?“ 


„Ich habe eine Idee...“, sagte Qiper nach einer Weile. „Theo!?? THEO!!!“
brüllte sie barsch in den Raum hinein. 


Eli: „Theo, wir fahr’n nach Looodz!!!“ *es flunder in den Raum
hineinbrüllt*
Goe: „Hieß so nicht mal der Videotext von RTL2? Was für ein erstaunlicher
Zufall.“
Viggo: „Yeah, ey, dat wirkt grad voll durchdacht un so...“ 
Goe: „Hm. Ich halte es für unwahrscheinlich, dass auch nur eine Faser dieser
FF durchdacht ist, aber gut. Lassen wir uns überraschen...“


Kurze Zeit später schwirrten lauter rosa Leuchtkugeln durch den Raum, 


Eli: „Goe, was ist das! Es beunruhigt mich!“ 
Goe: „Das kann ich dir leider auch nicht sagen, mein Teuerster. Ich vermute,
es wird unabdingbar für die Handlung sein.“
Eli: „Goe, sind es vielleicht aus Liebe gesponnene Schutzkugeln?“ 
Goe: „Ja, bestimmt sind sie das.“ 
Eli: „Juhuuu!“ 


sammelten sich aber recht schnell und plötzlich stand ein Mann da, wie von
Geisterhand erschaffen... 


Goe: „Und ich hatte schon Hoffnungen, dass diese Fanfic wenigstens einen Hauch
von Logik beinhalten würde...“ *winkt der Hoffnung nach*


ein Mann, gekleidet in eine rosafarbene Lederhose und ein hellblaues Hemd mit
Blümchenmuster, das mit lauter bunten Strasssteinchen besetzt war. 
Sein Haar war mit circa 3 Liter Lack zu einem stahlharten, etwa 50 cm breiten,
weinroten Stern gestylt und er trug eine Dicke schwarze Sonnenbrille, dazu einen
Hitlerbart. 


Goe: „Und dann beschweren sie sich darüber, dass da ein paar Blutstropfen
zensiert werden, während so was frei rum...schwebt?“
Eli: „Goe, was ist das? Ich will, dass es sofort wieder verschwindet!“ 
Viggo: O__o° „Das woll'n wia alle, Kumpel.“


„Ahoooo!“ Sagte er schließlich und fuhr sich mit gespreiztem Zeige- und
Mittelfinger der linken Hand über’s Gesicht, während er die andere Hand an
die Hüfte stämmte.


Goe: „Oh ja, bitte, mehr davon. Und im Hintergrund explodiert noch eine
Konfettibombe und ein paar Scheinwerfer werden angeworfen. Natürlich alles in
rosa...“ *seufzt*
Viggo: „Do not want! Altah, wer hat den freigelass'n?“ 

: *lol* „Das frage ich mich bei manchen Usern auch.“ ||-D
Eli, Viggo & Goe: „Wer bist du?“
: *erscheint* * aus dem MSTing zerrt und das Ereignis aus den Gedächtnissen der
Kommentatoren löscht* „Sorry, keine übernatürlichen Interventionen in
diesem MST. Jedenfalls jetzt noch nicht.“ 
: „Pff, ist ja gut.“ >.<


„Was zum Teufel ist DAS!??“ Entfuhr es Denim.


Goe: „Das, mein Lieber, war fataaal!“
Eli: „Fataaal!“ 
Goe: „Bwaahahaha~ Stößchen!“ 
Eli & Goe: *mit Sekt anstoßen*
Viggo: „Boah, Altah, wo habt iha den her? Isch will auch!“


Er deutete auf die absurde Gestalt, die wohl den Namen Theo trug. „Das“,
sagte Qiper und zeigte ebenfalls auf Theo, „ist unser *Wächterlie des
Lichtelie*....“


Viggo: „Sogar mit Funkelsternchen, eh? Noch blöda hätt' der Name wohl nich
sein könn'.“ 
Goe: *grübelt* „Hm... Jetzt wird es wieder seltsam. Antikes Haus, Schwestern,
dreimal der gleiche Buchstabe, ein Wächter...lie... Irgendwas war da doch.“ 
Eli: „Goe, Wächterlie des Lichtelie ist ein wichtiger und hoher Rang! Wie
soll man ohne ihn nur die Belanglosigkeiten dieser Welt regeln? Immerhin
brauchen auch Lampen ihre Wächter, die auf sie aufpassen.“ 
Goe: „Stimmt, wie konnte ich das nur vergessen.“ 


Während sie die letzten Worte aussprach schüttelten die beiden anderen
Schwestern leicht, aber merklich den Kopf und seufzten. 
„Theo, pass auf...“ wandte sich Qiper schließlich an ihren *Wächterlie des
Lichtelie* , „wir haben festgestellt das die Animesendungen von RTL2 immer
zensierter und sinnloser werden,


Eli: „Aber festgestellt haben die das doch gar nicht, es wurde nur von Denim
behauptet! Mann, die sind ja voll labil.“ 


könnte ein Dämon sein. 


Viggo: „Und außerdem müffeln meine Socken nach zwei Tagen. Isch vermut' ma
krass, sie sind vom Teufel besess'n!“ 
Goe: „Na klar, und an der globalen Erwärmung ist ein Feuer speiender Drache
schuld – wie schön!“
Eli: „IIPS!“ (Q)oQ „Goe, wir müssen etwas opfern und den Drachen dadurch
besänftigen!“ 
Goe: {=}___{=}°


Ein Gnarl’ Dick vieleicht. 


Goe: „Aha? Wohl eher sein bester Freund Gnarl’ Doof.“
Viggo: „Heißt Dick nich Schwanz oda so wat?“ o . O
Goe: „Ich hatte mich schon gefragt, ob du das nicht bemerkst. Ja nun, hoffen
wir einfach, dass es nicht auf sein Aussehen anspielt.“ 


Kannst du bitte Ratelie der Weiselie fragen ob er was weiß?“ hoffnungsvoll
sah sie Theo an.


Viggo: „Ratelie? Weiselie? WTF!“
Goe: „Oh ja, und vielleicht noch dessen Cousin Vielleichtilie...“
Viggo: „Von dieser FF wird man ja blöd, ey.“ 
Eli: „Ratelie, Weiselie, Eli!“ \(^)0^/
Viggo: „Siehst du?“
Goe: „Ach, ich sehe da keinen Unterschied.“ *Eli tätschelt*


Dieser kratzte sich kurz am Bärtchen, 


Viggo: „Huh? Was gibbet denn da zu überleg'n un so? Altah, es wird gespurt
oda Qiper tritt dia wo hin! Dann wird aus Theo auch ganz schnell mal 'ne
Thea!“ 


wackelte etwas mit den Hüften und sagte: „Okiliii Dokiliii!“ 


Viggo: „Verpiss disch, Ned!“ >__<
Eli: „Goe, irgendwie haben die alle keinen eigenen Stil, die machen bekannte
Figuren nach! Taldeer diese Miss Fine und der hier klaut bei Ned Flanders.“
:-/
Goe: „Ja nun, Eli, jeder, der nichts auf dem Kasten hat und dringend etwas
Aufmerksamkeit braucht, tut das auf Kosten von Prominenten. Erinnerst du dich
denn nicht mehr an den Skandal mit CrackViechVisual, der Cosplay-Mörderin, die
den Gewinnern eines Wettbewerbs so lange Zitronenkuchen in den Rachen gestopft
hat, bis sie daran erstickt sind? Das ging durch alle Medien!“
Eli: „Nein.“
Goe: „Sei froh – sakra aber auch, der Skandal verfolgt mich heute noch.“


der dann erschiehnen wieder die rosa Lichtbälle, Theo löste sich auf und
verschwand. Dazu gab es ein einprägsames „tushhh!“ zu höhren. 


Viggo: „Klasse, fehl'n nur noch 'n paar Lachkonserven und ‚Babum-Tsching’
oda so wat. Hey Goe, wie viele Klischees kann 'n Kerl in sisch verein'n?“
Goe: „Viggo, es ist nie genug. Nie.“ 


„Oh man, das wahr vieleicht’n Vogel.“ sagte Denim und lehnte sich
zurück.


Viggo: „Uh~huuh, ein' auf dicke Hose mach'n, eh? Sag dat mal zu mir, Altah.“
8D
Goe: „Verblüffend... Dafür, dass Denim eben eine überirdische Gestalt im
Regenbogenoutfit gesehen hat, die wie aus dem Nichts erschien, bleibt er aber
erstaunlich gelassen.“ 
Eli: „Vielleicht ist er das ja schon gewohnt? Wahrscheinlich hat er sich alle
Folgen von Wedding Peach angesehen, anstatt zu arbeiten. Die erscheinen ja auch
dauernd in irgendwelchen Lichtern.“
Goe: „Eli, wer sich Wedding Peach in Dauerschleife ansieht, hat irgendwann ein
Rad ab. Also so gesehen...“


„Ja, Theo mag etwas seltsam sein, aber er ist nützlich.“ sagte Qiper.


Viggo: „Wie denn? Hält a allein durch seine Anwesenheit de Deutschen
fern?“
Goe: „Das glaube ich erst, wenn ich es sehe.“


Qaige fügte hinzu: „ Er ist ein Wächterlie des Lichtelie, 


Eli: „Wahrscheinlich sagt sie das für den Fall, dass Denim es eben nicht
begriffen hat...“ (>).> 
Goe: „Eli, schön UND intelligent? Das halte ich für ausgeschlossen.“ 
Eli: „Oh, ich kenne da jemanden, auf den trifft das auch zu.“ 
Viggo: „Er meint misch, klare Sache.“
Eli: „Nein.“ 
Viggo: ; o ;


das sind uralte schwule Kreaturen die den guten Mächten im Kampf gegen die
dunklen Mächte zur Seite stehen.“


Goe: „Oh, gute und dunkle Mächte? Nein, immer diese zahlreichen Kästen ...
Pardon, Schubladen. Und sie entsprechen natürlich keinem einzigen Klischee.“
*röchel* 
Viggo: „Und schwul is der? Nee wer wär' 'n darauf gekomm'n?“ 
Eli: „Irgendwie finde ich das komisch. Denim – 1. männlicher Protagonist,
spielt ein Shonen-Ai-RPG. Theo – 2. männlicher Protagonist, ist definitiv
auch homo... Goe, das erinnert mich an gewisse andere Crossover und die
Erinnerungen gefallen mir gar nicht!“ 
Goe: „Und nicht nur das: Was dieser Taxifahrer in der Zwischenzeit macht, will
ich lieber gar nicht wissen.“


„Cool“, sagte Denim. 


Goe: *halbtoten Applaus spendet* „Jawohl, das ist die angemessene Reaktion auf
so eine Offenbarung. Ich muss anerkennen, dass dieser Denim einfach nur
intelligent ist – wie schön.“ 


„Kann der auch heilen oder so was?“


Eli: „Eine berechtigte Frage.“
Viggo: „Nich doch, ey, wie kommt a denn darauf? So 'n transzendentes Wesen der
Liebe un des Lichts und heilen? Nie im Leben.“
Goe: „Hey Viggo, ich wusste gar nicht, dass du dieses Wort kennst.“
Viggo: „Tja.“ ^__^


„Nein“, sagte Qoebie,


Eli: „Das hätte mich auch gewundert.“ (°)3° „Der sah schon aus wie ein
Versager. Ein auffallend hässlicher Versager.“ (￣)ت￣


„ aber er kann toll kochen.“
„Oh, und zuhören kann er auch!“ fügte Qiper hinzu und streckte einen
Zeigefinger hoch. 


Viggo: *als *Wächterlie des Lichtelie** „Muahahahaaa!!! Hinfort, Bösewicht!
Isch werde disch bekochen un dia zuhör'n!!! Un wenn dat imma noch nich
reicht...“ *Finger heb* „... ramm' isch dir den wo hin!“ 
Eli & Goe: *weichen entsetzt zurück* 


Just in diesem Moment erschien Theo wieder auf der Bildfläche, begleitet von
seinem rosa Licht und dem „tushhh“.


Goe: „Ging aber ganz schön schnell.“
Eli: „Wahrscheinlich kommt Theo immer so schnell.“


„Ahooo!, der Ratelie meint das könnte der Paninischneider sein,


Viggo: *als Theo* „Aba der Vielleichtilie is sich da gar nich so sicher un
meint 's is eher da Synchronsprecher von Jessica Fletscher von Super-RTL! Was
mach'n wir nu? Boah, Altah, dat war schon wieda Foreshadowing.“ XD 
Eli: „Das kennen wir schon, und darum fallen wir nicht mehr auf diesen Trick
herein! Ich aktiviere meine Fallenkarte, Fallgrube! Nicht zu verwechseln mit der
weitaus gefährlicheren Phallusgrube.“ *Karte hoch halt* 
Goe: „Hey Eli, wo hast du diese fesche Fallenkarte her?“
Eli: „Aus jemandes Koffer geklaut.“ (^).^° 
Goe: „Ernsthaft?“
Eli: „Und ich habe sie benutzt, weil mich Theo stark an ein billiges, schlecht
gemachtes Plagiat von Yugi erinnert.“ (°)w°


das is ein ganz übler Bursche ist das. 


Eli: „Ja, ein ganz Übler! Wahrscheinlich hat er eine Scherenhand und einen
Gürtel auf dem steht ‚4Kids auf einen Streich’.“ 


Der wurde vor vielen tausend Perioden in das ewige Archiv verbannt. Aber
irgendwer muss ihn frei gelassen habeeen.“ während Theo das sagte spielte er
ununterbrochen an seinen pink lackierten Fingernägeln rum, die etwas zu lang
wahren und wackelte mit den Hüften.


Viggo: „Oh Mann. Jemand der sich derart schwul benimmt, is es wahrscheinlich
gar nich. Bei Arin sieht dat wenigstens gut aus, aba der hier is echt nur 'ne
Zumutung.“ *Fäuste knacken lässt*
Eli: „Viggo, du bist sehr intolerant.“ *ihn in die Seite piekst* 


„Ok danke, Theo.“ sagte Qiper. „ Du darfst dich jetzt zurück ziehen.“


Goe: „Oh, das ist ja mal interessant. Sie gibt ihm frei!“
Eli: „Ich wette, sie ist in Wirklichkeit eine Sekretärin!“ (ò).ó „Und
ihre Schwestern vertreten sie.“


„Oh jaaa! Ich will mein neues Deck umbauen!“ sagte Theo überglücklich und
etwas zu schrill. 


Viggo: „Wennu mit dein'm Deck fertig bist, sagsu bescheid, dann schieb' ich 's
dia in 'n Arsch.“ 
Eli: „Seht ihr? Yugi.“
Goe: „Danke für diese unglaublich sinnvolle, plotrelevante Information, Theo.
Und nun hinfort!“ *verscheuchende Bewegungen macht*


Er winkte zum Abschied und verschwand dann in seinem rosa Licht, begleitet von
dem „tushhh“.


Eli, Viggo & Goe: „Endlich ist er weg.“


„Nun ja“, ergriff Denim wieder das Wort, „könnt ihr damit was
anfangen?“


Goe: „Hm, überlegen wir mal, ob wir damit was anfangen können: Naruto –
eine von Panini importierte Serie – wird zensiert. Schuld daran könnte der
Paninischneider sein! Hmmmmmmm...“ *sich übertrieben nachdenklich am Kinn
kratzt* „Ich sehe keinen kausalen Zusammenhang – wie unlöblich.“ 


„Auf jeden Fall! Ich werd gleich mal ins Buch der Schatten sehen!“


Goe: „Ah~ Da ist es schon wieder. Haus, Schwestern, gleicher Buchstabe,
Wächter...lie, Buch der Schatten... Ich komme noch drauf, ganz bestimmt.“ 
Viggo: „Altah, vielleicht hassu Muskelkater im Hirn oda so.“
Goe: „Das halte ich nicht mal für ausgeschlossen.“ {x}.{x}
Eli: „Also ich spüre nichts.“
Viggo: „Wo nichts is, kann auch nichts katern.“ ^__^
Eli: „Genau. ... Moment mal. Du bist voll gemein zu mir, Viggo!“ 


trällerte Qoebie, sprang vom Sofa und hoppelte Richtung Dachboden.


Viggo: „Da, die hat auch schon 'nen Schaden weg.“ 
Goe: „Mich wundert das bei diesem Umfeld überhaupt nicht.“
Eli: „Und was war das gleich von wegen Mischmasch und Stechapfel?“


„Halt, ich komm mit!“ rief Qaige hinterher und verschwand auch. Denim und
Qiper sahsen nun wieder allein im Wintergarten. 


Viggo: „Perfekt. Mach se klar, Tiger.“ 
Goe: „Ich glaube nicht, dass er die nötigen Eier hat, um es mit einer
maßgeblich älteren Frau zu treiben. Abgesehen davon: Wie alt sind die
eigentlich?“ 
Eli: „Goe, du redest komisch.“ (°).°
Goe: „Eli, man zeigt nicht mit dem nackten Finger auf andere Leute.“ 
Eli: (;).;


„Äh, nein! Ich meinte den Typ...“ rief Denim hinterher.


Goe: „Denims Sprüche werden von Mal zu Mal schlagfertiger und cooler.“ 
Viggo: „Der is halt einfach nur krass drauf, da kann ma nix mach'n.“
u__û°


Die Hexe beugte sich leicht über den Tisch und sah Denim tief in die Augen,


Viggo: „Hey, seit wann is die 'ne Hexe?“
Eli: „War sie schon immer, wir haben nur nie bemerkt.“ 
Goe: {>}.{<} „Ja, oder aber sie kann es nicht mehr verbergen, weil ihr Buch
der Schatten erwähnt wurde. Argh, jetzt auch noch Hexen! Als wäre es ein
wichtiger Bestandteil, fügt es sich in mein Mosaik aus geistiger Verwirrung,
Jeansstoff und debilen Namen ein...“


„Denim, er ist nur ein wertloser, schwuler Idiot, aber das ist jetzt egal.


Viggo: „Oh ja, das is er wohl, scheiß Beschützer der Schwachen! Am besten
verbrenn' wia ihn gleich.“
Goe: „Und wie er in wenigen Sekunden brisante Informationen herangetragen hat,
was in Servicezeiten wie diesen an ein Wunder grenzt, ist einfach nur wertlos
und idiotisch. Ich nehme hiermit alles zurück, was ich über diverse
Lieblingscharaktere gesagt habe – sakra aber auch.“ 


Was auch passiert, du musst jetzt wachsam bleiben! Diese Situation könnte sich
zu einem ernsten Problem auswachsen. 


Eli: „... Was könnte denn noch passieren? Dass jemand eine FF darüber
schreibt? Ich würde für das erste Kapitel eine doofe RPG-Szene vorschlagen.“
(°).° „Goe, reden wir immer noch von Anime-Zensur?“ 
Goe: „Ja, anscheinend. Und ich finde, wir sollten Galileo Mystery auf den Fall
ansetzen. Anime-Zensur und wie sie die Gehirne der Menschen zerstört.“ 


Ich werd gleich hoch zu den anderen gehen und das Buch durchsuchen. 


Eli: „Zu dritt liest es sich wohl besser. Vermutlich müssen die erst mal die
ganzen Q’s aus dem Buchstabensalat raussuchen...“
Viggo: „Yeah, 's nimmt sich jeder 'n Fetzen von dem Wisch und los geht 's!“



Halt auf jeden Fall die Augen nach neuen Spuren von sinnloser Zensur offen.


Eli: „Zählt dazu auch, wenn jemand ein Stoppschild mit einem Smiley
übermalt?“ 
Goe: „Natürlich, das ist alles dieser Paninischneider! Und nicht etwa
irgendwelche dummen Kinder mit zu viel unnötiger Energie. Immerhin sind
Schreibfehler auch ein Ausdruck von Legasthenie und haben nichts mit Dummheit,
Nachsichtigkeit oder Faulheit zu tun, Studien von Experten haben es
anschaulichst belegt!“ *nickt*


Sobald wir etwas wissen melde ich mich bei dir.“ Qiper lehnte sich wieder
zurück und nahm ihre Tasse vom Tisch. Während sie den letzten Rest Tee trank
sagte Denim: „Ok Qiper, vielen Dank. Ich werd jetzt erst mal zurück zur
Tokugawa Enterprise gehen. 


Viggo: „Beam me up, Taldeer. Bzzzzz!“ XD
Goe: „Im Ernst, wer hätte nicht damit gerechnet, dass Denims Firma irgendwie
seinen Namen im Titel beinhaltet?“
Eli: „Hoffentlich ist Taldeer nicht in der Zwischenzeit weg geflogen.“ )=
Goe: „... Eli, Enterprise bedeutet auch Wirtschaftsbetrieb, das muss nicht
zwangsläufig ein Raumschiff sein.“ 
Eli: „Und wenn es nun doch ein Raumschiff ist, Goe? Was dann?“ 
Goe: „Dann möge Gott uns allen beistehen...“


Ruf mich so schnell wie möglich an.“
„Mach ich“, versprach die Hexe. Beide standen auf und Qiper brachte Denim
zur Tür. 


Goe: „Wie schön. Was ich mich da spontan frage ist, wieso die eigentlich alle
für Denim arbeiten. Ist er denn so mächtig und wichtig, dass gleich alle
springen, obwohl er den größten Unsinn erzählt? Mal davon abgesehen, dass er
mir wie so ein gerade erwachsen gewordener, neunmalkluger Spinner vorkommt, der
aber schon seine eigene Firma leitet. Diagnose: Sue.“ 
Eli: „Goe, ich sagte dir bereits im letzten Kapitel, dass er ein Gary Sue
ist.“
Goe: „Ich weiß, mein Teuerster, doch ich hatte meine Zweifel. Bis jetzt.“ 
Eli: „Wie schön! Oh Goe, wir sind uns so nah.“


Als er an der Treppe ins Obergeschoss vorbei kam rief er ein lautes „bis
bald!“ nach oben. Qaige und Qoebie brüllten „By!“ zurück, außerdem
hörte er noch ein tuntiges „Winke Winkeee!“. 


Eli: „Sie haben anscheinend noch nicht mit Suchen angefangen, sondern sehen
komische Kinderserien.“
Goe: „Natürlich, wo denkst du hin? Ehe Qiper nicht sagt „Mach das Buch
auf!“ können die das auch nicht.“


„Igitt.“, murmelte Denim und drückte Qiper zum Abschied. 


Viggo: „Och, so hässlich fand ich se gar nich.“
Schlafende Basy: *beißt ihm in die Schulter*
Viggo: „Altah!“ D8


Als er die steinernen Stufen hinab stieg hörte er wie dir Tür geschlossen
wurde.


Goe: *als Qiper: schließt die Tür ab* „Endlich ist er weg.“ 
Eli: *als Denim* „Du bist auf der falschen Seite.“
Goe: *als Qiper: sich ausgesperrt hat* „Verdammt!“ >.<


Das Taxi stand noch da wo er es verlassen hatte. War ja auch zu erwarten, für
so ein gewaltiges Trinkgeld. 


Viggo: „Yeah, Altah, du hast 's einfach drauf, mit deine drei Bonbons.“
=___=°
Eli: „Wahrscheinlich waren das keine Minzbonbons sondern wohl dosierte
Schlafkugeln. Dieser durchtriebene Schuft!“ 
Goe: „Solange wir die Gelegenheit nutzen und auch gleich noch aus diesem
Kapitel fahren, ich habe nämlich langsam keine Lust mehr.“ |-/


Denim stieg ein und wies den Fahrer an zurück zum Firmengebäude zu fahren.
Während der Fahrt rief er via Head-Set in seinem Büro an. Celestra, die
Runensekretärin welche Taldeer vertrat stellte in Denim’s Büro durch und
Taldeer nahm den Hörer ab. „Denim-Sama? Oh Gott, ich bin ja so froh das


Eli: *als Taldeer* „... oh, du möchtest mit Celestra sprechen? Das macht mich
so traurig.“ 


dir nix passiert ist“, 


Goe: „Aha. Birgt es denn so große Gefahr, wenn er ein paar Freundinnen
besucht, wovon Taldeer auch weiß, da sie am Vortag angerufen hat?“
Eli: „Na ja, die sind doch Hexen oder so. Man weiß ja nie...“ 
Viggo: „Ach, die will doch eh nur Süßholz raspeln, damit am Monatsende auch
fein de Kasse klingelt.“


atmete die Runenfizepräsidentin erleichtert auf,


Goe: „Tja, von der Runensekretärin zur Runenvizepräsidentin in nur zwei
Minuten – wie beachtlich.“


„ du warst so lange weg...“


Viggo: *als Taldeer* „Jaaa, fast 'ne halbe Stunde! Isch konnt' mir nich mal
'ne Arsch abwisch'n ohne disch.“ ;__; 


Im Hintergrund hörte er die Runensekretärin, die Runensekretäriatsvertretung
und die Runenhausmeisterin erleichtert aufatmen. 


Goe: „Das ist der eindeutige Beweis dafür: Wenn du etwas Neues erfinden
willst und dir normale Ideen zu unkonventionell sind, setze einfach „Runen“
davor und schon hast du ein tolles, neues Wort.“ 
Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“ *isst noch schnell einen Runenkeks aus
der Runenschüssel*
 

„Taldeer, du musst mir jetzt gut zuhören...“, begann Denim, „sag alle
Termine für heute ab und kauf zur Vorsicht einige Lebensmittel auf Vorrat,
es.....“ 


Viggo: „Isch mag ja Leute, wo in verzwickt'n Situationen imma 'n Blick für 's
Wesentliche behalten un de richtigen Entscheidungen treff'n, nachdem se alles
tiefgehend analysiert ham.“
Eli: „So wie Dando.“ 
Viggo: „Yeah. Und dann gibt 's noch Leute wie Denim, auf die dat so gar nich
zutrifft.“ 


Denim hielt kurz inne und sog scharf Luft ein... „ ist ernster als wir
dachten, der Paninischneider...“
Im Büro schlugen die 4 Runenlady’s syncron die Hände vor den Mund und
keuchten erschrocken auf. 


Eli: „Ob sie das wiederholen, wenn er nochmal Paninischneider sagt?“ 
Viggo: „Sieht sicher lustig aus...“ *klatsch klatsch klatsch klatsch*
„GASP!“
Goe: „Was für ein Auf und Ab der Gefühle. Erst die große Erleichterung,
dass Denim bei seinem kleinen Ausflug nicht der letzte Rest Hirn wegzensiert
wurde und dann ... die Hiobsbotschaft.“ 


„Oh mein Gott, wie konnte das geschehen Taldeer? Das ist... das darf nicht
wahr sein.... bitte nein...“ wimmerte Macha und sank weinend auf die Knie.
Futura ging neben ihr in die Hocke und legte tröstend ihre Arme um Macha’s
Schultern. 


Goe: „Also entweder Mikronesien oder offene, rechtlose Gewässer. Aber
irgendwo her müssen doch diese Namen kommen...“ {o}.{ô}


Dann sah sie zu Taldeer auf. „Du hast es ihm erzählt, stimmts?“ sagte sie
tot-ernst zu ihr. 


Viggo: „Uuh, bitch-fight.“ 
Eli: *als Taldeer* „Wie jetzt, dass ich sein Büro heimlich an gewisse
Randgruppen als Schlafplatz vermiete und sein Ferienhaus an Ronald McDonald
verkauft habe, um mir das Gesicht machen zu lassen?“ 


„Ja Schwester, das habe ich... es tut mir leid....


Eli: *als Taldeer* „Es dut mir so leiiid!“ D8
Goe: *als irgendeine Random-Schwester* „Pff, sakra aber auch! Du hättest uns
wenigstens was vom Gewinn abgeben können!“


aber genug der Trauer! Wenn wir zusammen halten können wir es schaffen!“ 


Goe: „Das ist ja schön und gut, aber was mich noch viel mehr interessiert:
Die sind also Schwestern? Ich wusste ja, dass die Vertretungssache auf einen
kleinen Kreis bezogen ist. Und bitte was? Trauer? Für mich sah das eher nach
Verzweiflung aus ... es sei denn natürlich, diese Muschi oder Mamba oder wie
auch immer ist erschreckend dünnhäutig.“ 
Viggo: „Irgendwie is das Kapitel voll von Schwestern, ey. Isch will auch 'ne
Schwester!“
Eli: „Oh wie wäre es denn mit mir, Viggo?“ 
Viggo: „Boah, Altah, nee! Aba als klein' Bruda würd isch disch auch nich von
da Bettkante stoß'n.“ >w>
Goe: „Das ... lasse ich mal voll und ganz unkommentiert.“ 


rief Taldeer mit wachsender Zuversicht in der Stimme. Ihre Schwestern versuchten
zu lächeln, es gelang ihnen nicht.


Eli: „Aber das ist doch ganz einfach! Doppelpunkt und Klammer zu.“ :) 
Goe: „Nahezu philosophisch, mein Teuerster.“


Allem Anschein nach hatte sich der Paninischneider, der alte Feind, wieder
erhoben. Noch schien er seine Kräfte zu sammeln, aber sein Einfluss wuchs. Der
Kampf gegen die dunklen Mächte hatte begonnen, das wussten sie alle.... 


Goe: „So, so, wussten sie das. Ja nun, sehr dramatisch und mysteriös, der
ganze Mist. Noch mysteriöser finde ich ja, dass hier auf einmal jeder Statist
etwas mit dem Paninischneider anzufangen weiß, obwohl sie gerade nur den Namen
erfahren haben.“
Eli: „Vielleicht sind wir jetzt schon bei Kapitel 100, was dazwischen lag
wurde zensiert. Sein Einfluss wächst.“ (@),@ 


und nur eine Partei konnte ihn unzensiert überstehen.....^^


Viggo: „Hahaha~“ *verschluckt sich* „Was für 'n Scheiß-Witz.“ 
Goe: „Wessen Wahlwerbung hier stehen könnte, wissen wir sicher alle.“
*hust*Supermerkel*hust*


Fortsetzung folgt......


Goe: „Und Punkte sowieso. Die sind wie Kakerlaken, sie überstehen jeden Krieg
– wie furchtbar.“ 

Der Monitor wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Goe: „Endlich ist es vorbei.“ 
Eli: „Goe, diese Kapitel sind so lang und zäh, das gefällt mir niacht!“ 
Goe: „Mir auch nicht, mein Teuerster, aber wir sind ja für heute fertig.“
Viggo: *nimmt Basy von seiner Schulter und steckt sie sich in die Hosentasche*
„Ich bring' se besser mal auf ihr Zimma un so. Goe, danach sollten wa uns
treff'n un kreuz un quer durch's Schiff renn'n, um unsere Kondition zu
verbessern.“ *__*
Goe: „Oh ja, das wird sicher lustig. Möchtest du uns begleiten, Eli?“
Eli: „... kreuz und quer? Nein.“ (>)__>°




[Nachwort]

Dieses Kapitel war anstrengend...
Mal abgesehen davon, dass es herausfordernder und schwieriger ist, diese FF zu
kommentieren (so was wie Feuerfee oder Loveletterdiary ist im Vergleich dazu
unterster Schwierigkeitsgrad, finde ich) wird die Sache dadurch erschwert, dass
die Kapitel so lang sind. x__x So viel Zeit habe ich noch nie in ein Kapitel
investiert...

Na ja, es macht auf jeden Fall Spaß, das MSTing hier zu schreiben. Auch, da es
mal etwas an die Substanz geht und angenehme Forderung einbringt. Wir hoffen,
dass euch das Kapitel unterhalten hat.
Bei gefundenen Fehlern, wäre eine ENS lieb, dann tausche ich die gleich aus.
Ansonsten freuen wir uns auch über Reviews jeder brauchbaren Art. =)


Liebe Grüße
[[Qichter]], [[QG]], [[Qnemy]] & [[QuchsiMeon]]
... wieso gehen die Formate nicht?!

[/Nachwort]

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