MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung von abgemeldet (MSTing zu "Alle-X-Alle") ================================================================================ Kapitel 28: Rune der Dämonen mit extraterrestrischem Immigrationshintergrund: ... und weiter ... und weiter ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- [Vorwort] Werte Leser, herzlich willkommen zurück, zum vor-vorletzten Kapitel unseres ganz und gar ohne Geschmacksverstärker hergestellten und zudem ökologisch ... ach, ist ja auch egal. Abermals wollen wir euch für euer liebes Feedback zu den letzten Kapiteln danken. Wir freuen uns sehr, dass ihr unseren Kram verfolgt, und hoffen, dass ihr uns auf die letzten Kapitel noch gewogen bleibt. Viel Spaß. - die Autoren [/Vorwort] Basy, Viggo und Dr. Bob starren Jessica Fletcher ganz entsetzt an, als die Kriminal-Sue auch gleich zur Sache geht und einen Flashback einleitet. *flashback* Gleichermaßen gespannt wie entsetzt hockt Jessica Fletcher vor einer Tür, mit ihrer übergroßen Lupe durch das Schlüsselloch starrend. Drinnen sieht sie deutlich Basy, die sturzbesoffen ist und offenbar in einer Art Unterhose, weiß mit roten Herzchen, das Bewusstsein verlor, weshalb sie dort nun zusammengerollt vor sich hinschlummert. Die geschärften Sinne der Kriminal-Sue melden sich, und sie aktiviert den Super-Zoom ihrer Detektiv-Linse, um die Sache einmal im Detail zu beleuchten. Deutlich erkennt sie, wie Sue-Spermien, die wohl aufgrund suspekter Umstände noch in dieser Unterhose sind, sich an Basy haften und den Weg in ihr Innerstes finden. Da Basy eben ihre Erdbeerwoche hat, und wir ja seit Feuerfee alle wissen, dass man da garantiert schwanger wird, ahnt die Kriminal-Sue gleich Schrecklichstes und *gasp*t erstmal kräftig. */flashback* Viggo: O__O „Altah, dat is echt krank.“ Jessica: „Oh, nein, mein Lieber, das ist nicht krank, so ist halt der Lauf der Dinge.“ XD „Und ein durchtrainierter, starker Gary Sue wie du...“ *hrrr* „... braucht sich ja nicht zu wundern, dass seine Jungs auch ein bisschen zäher sind, und sogar Hamster schwängern können!“ Viggo: „Ja nee, dat auch, aba isch mein da Fläschbäck.“ Basy: „Boah, Altah! Dat is Vergewaltwurstelung, is dat! I zeig di an!“ Viggo: „Wuss?! Aba Basy, wia ... isch dacht' wia lieb'n uns un so! Isch kann doch nix dafüa, isch will dat doch nich!“ Basy: „Dat is mir Rille, wat du willst, du Sack! Deinah scheiß vollgewichst'n Shorts ham mi geschwäng0rt! I verlange Genugtuung!!1 I schwör dir, Altah, I zerr di zu Richter , da Richtahshow wo alle Angeklagtahn nur grausamst gedemütig un übelst bloßgestellt werd'n un so!“ Jessica: „Haha~ Oh, aber Kinder, wie ihr ja wisst, bin ich eine Kriminal-Sue, und somit habe ich schon öfter Streitigkeiten geschlichtet. Lasst uns doch einfach an die Bar gehen und einen Sekt trinken, und ich gebe euch ein paar qualifizierte Experten-Ratschläge, wie ihr mit der Situation umgehen könnt~ Was meint ihr?“ :D Basy: „Wat? Boah, Altah, i denk ja nich dran, dat seh i gar nich ein!“ Jessica: „Och komm schon, Basy, denk doch an deine Kinder.“ :o „Und der arme Viggo braucht auch dringend ein bisschen seelische Beratung, so wie er aussieht.“ Viggo: *steht mit ausdruckslosem Gesicht und Kringelaugen da, während er sich vorstellt, wie er bei Richter vor einem Milliardenpublikum gedemütigt wird* Basy: „Boah, na ja gut, dann tun wa dat, aba auf deinah Verantwortung, Jessica!“ Jessica: „Oh, aber sicher übernehme ich die Verantwortung, ich bin doch eine Kriminal-Sue, haha~“ XD Basy und Jessica verlassen das Büro daraufhin mit Viggo im Schlepptau. Dr. Bob: „Well, that was fucking abgefahren, which I would have never erwartet und so. I'm going to kündigen! And I dachte schon nearly the Jungelcamp would have gewesen fucking abgefahrene Scheiße, aber this is just ohne Worte.“ D= Später am Abend, nachdem therapeutische Unterstützung geltend gemacht wurde, sucht Viggo zunächst Zuflucht bei seinen Freunden ... und wird von ihnen kräftig zusammengeschissen. Basy unterdessen, trifft sich mit Eli und Goe im geheimnisvollen Spezialkino, um ihre Sicht der Dinge zu schildern... Basy: *bla, bla, bla* „Nja. Un so is dat nu. Habt iha irgendwat geistloses dazu zu sag'n?“ Eli: „Oh Basy, ich freue mich ja so für dich!“ (*)_* „Kleine, kuschelige Hamsterbabys, das ist ja so süüüß~“ Goe: „Nun, Basy, ich denke, dass es bei deiner unverantwortlichen Lebensweise kein Wunder war, dass es früher oder später dazu kommen würde – wie unlöblich. Einzig die Umstände irritieren mich doch sehr, aber ja nun, was will man machen?“ *sich verschwörerisch zu Eli dreht* „Und darum, mein Teuerster, sage ich dir immer wieder, dass man NIE in Shorts schlafen sollte!“ *hüstel* „Aber vielleicht könntest du diese Gelegenheit ja nutzen, Basy, um endlich mal Verantwortung für dein Leben zu übernehmen, statt nur jeden Tag zu feiern, immer anderen die Schuld an deinen Problemen zu geben und dich selbst zugrunde zu richten.“ *Basy mahnend ansieht* Basy: „Altah, du kannst mi an mei'm pelzig'n Arsch leckahn, kannst du. I glaub i werd die Viecher einfach fress'n wenn se da sind, dann is Ruhe. I bin'n Hamstah, i darf dat.“ *g* Eli: „Oh aber Basy! Das wäre doch wiedergöttlich!“ D= „Wir sollten uns lieber Namen für sie überlegen und ihnen dann kleine Schuhkartons einrichten, sodass sie darin leben können.“ Goe: „Ja, Basy, oder du wartest erst mal, bis sie auf der Welt sind. Und wenn du sie dann nicht willst, können wir sie immer noch an ein Zoogeschäft verkaufen und einen Bruchteil der Summe zurückerwirtschaften, die von dir tagtäglich versoffen wird.“ Basy: „Hamstahhandel?! Du rassistischah Gierschlund! Altah, i schwör dia, Fingah weg von mein' Kinners sonst mach i di platt, mach i di.“ Ò__Ó Goe: „Aha.“ *räusper* Basy: „Wat auch imma, is doch eh allet sinnlos.“ *traurig einen kleinen Hamsterjoint auspack* „Schaltet iha mi mal da FF ein un so? I muss mi 'n bissjen abreagieahn. Bin traurig...“ Eli: „Oh Basy, während der Hamsterschwangerschaft solltest du besser niacht rauchen! Du willst doch nicht, dass deine Kinder später genauso dumm werden wie Viggo, oder?“ Basy: „Hm...“ *zwinker* „Recht hassu, Altah.“ *Joint löscht* „I bin fertig mit dem Drecksack, wia ham uns eh getrennt.“ Eli: „Ja aber Basy, er konnte doch nichts dafür, er will das doch alles nucht!“ Basy: „Is mia wurscht, Altah. Hab ihm vorhin scho 'ne SMS geschickt un so.“ Goe: „Ein Lichtblick. Beziehungen zwischen Hamstern und...“ Basy: *Goe mit glühenden Augen anstarrt* Goe: „Ehm.“ *räusper* „FF los, wollte ich sagen. ... Trennung per SMS?“ *Augen roll* „So Denim-Sama, ich denke es ist an der Zeit für eine Waffe. Eli: „Oooh, eine Waffe, wie spannend! Aber was könnte es für eine sein, Basy, was für eine könnte es nur sein?“ (Q)_Q Basy: „'N Katapult, dat Hunde schießt. Un da Hunde ham Bienen im Maul.“ Goe: „Oh bitte, das wäre wenigstens mal witzig, ganz im Gegensatz zu all diesen anderen Pseudo-Humor-Einspielungen, die uns die FF bisher geboten hat – wo kämen wir denn da hin.“ Los!“ sagte Taldeer eilig Goe: „Der erste Net-Navi, der seinem Besitzer Anweisungen gibt. Ich hörte übrigens von einem Experten des Forschungszentrums Kuschmelka (München), dass demnächst Staubsauger auf den Markt kommen, die einem sagen, wann man staubzusaugen hat.“ Basy: „Un i hab von 'nem Experten vom Forschungsdingens Schießmichtot gehört, dassu Scheiße laberst, Altah.“ Goe: „Hm? Du unverfrorenes Luder, du! Wie kannst du es wagen? Das ist mal wieder typisch.“ *mit elitär abgespreiztem kleinem Finger am Tee nippt* und wich einer Salve Plasma aus. Eli: „Irgendwie erinnert mich der Paniniman mehr und mehr an einen Rasensprenger, die stehen auch nur da und feuern in vorhersehbarer Weise ihren Mist ab, und man kann ihnen ganz leicht ausweichen, ohne Gefahr für Leib und Leben fürchten zu müssen.“ Goe: „Anders als bei solargesteuerten Beetbewässerungsanlagen, mein Teuerster, die sind erwiesenermaßen wirklich teuflisch.“ „Äh, nun gut. Aber was!?“ Goe: „... irgendwas? Ernsthaft, als hätte die Auswahl in der Serie jemals Sinn ergeben.“ Eli: „Wahrscheinlich ist Megaman wirklich die einzige Serie, die er auf Arbeit nicht zu schauen geschafft hat. Vielleicht war er da immer in der Kantine und hat das Essen der Runenköchin genossen.“ Denim sah hilflos auf die Battlechips in seiner Hand. Eli: *als Denim* „Iiih, die sind ja alle hässlich! Will ich nicht haben.“ *sie in einen Mülleimer wirft* Goe: *als Celsius* „Sollen wir ihm sagen, dass er gerade die Supernova weggeworfen hat?“ Basy: *als Suichi* „Nö, lass ma, so is dat doch viel lustigah. Go, Denim!“ :D „Blamier uns alle! Eh, blamier dich! Ach verdammt, rette unsere Ehre, dat wollt i sag'n!“ Er breitete sie auf dem Pult aus. „Nun, da unser feiger kleiner Gegner die Ballistik vorzieht, währe eine Pistole angebracht.“ sagte Taldeer höhnisch. Goe: „Wenn wir schon dabei sind, geehrte Taldeer, wäre es auch angebracht, wäre ohne 'h' zu schreiben – aber was beschwere ich mich überhaupt? Nur frage ich mich, was ist denn bitte feige daran, dass Paniniman einen Plasmawerfer, die typischste Megamanwaffe schlechthin, benutzt? In Megaman sind Distanzwaffen doch Gang und Gebe.“ Basy: „Außahdem hat Taldeer gut Reden, die is ja nich ma richtig da, sondahn lässt sich virtuell darstell'n. Boah, die soll einfach mal de Fresse halten, soll die...“ „Na gut, wie währs mit der Shurikenpistole?“ Basy: *als Taldeer* „Nee. I will lieber de Kunaikanone.“ Eli: *als Denim* „Die ist nicht mit dabei.“ D= Basy: *als Taldeer* „Dann gib mia de Fudaschleuder.“ Eli: *als Denim* „So was hab ich auch nicht! Hier gibts nur noch eine Gummibärchenuzi, Senfgranaten und eine Kalorienbombe...“ Basy: *als Taldeer* *facepalm* Goe: „Eine Pistole, die Shuriken schießt? Bin ich der einzige, dem das etwas ... ja nun, umständlich vorkommt? Aber sicher hat sie dann eine tolle Reichweite von so zwei Metern und wird dem Plasmawerfer haushoch überlegen sein. Vor allem im Kampf gegen eine Holzpuppe. Aber hey, stecken halt ein paar Metallsternchen im gefühllosen Körper, sieht bestimmt nett aus.“ „Ja, Ok! Eli: „Sieh nur, Goe, Ok ist wieder da.“ Goe: „Ich habe gehört, er wäre jetzt mit Bubbles zusammen. Da denkt man, man hätte alles erlebt...“ Basy: „Wat? Ok? Bubbles? Wat labaht iha für 'n Mist?“ Eli & Goe: „Das willst du gar nicht wissen.“ Setz sie ein!“ Taldeer sprang nach links. Sie war leicht außer Atem. Basy: „Fragt sich nur warum, wo iha virtuelles Dingsbums doch wohl kaum üba physische Anstrengungen zu klag'n braucht.“ Goe: „Erst den Gegner verhöhnen und dann selbst schwächeln – das ist mal wieder typisch. Oh bitte, Taldeer kann vor dem Frühstück drei alte Damen verdreschen, ohne ins Schwitzen zu kommen, warum hat sie nun Probleme? Weil sie es mit einem Handlanger des bösen Obermotzes zu tun haben? Das wäre doch klischeehaft! ... oh ja richtig, stimmt, da war was.“ Eli: „Vielleicht muss sie ja die ganze Zeit herumspringen und alle Bewegungen des NetNavis vormachen. Schließlich heißt das Ding ja Virtual Game Dress ... ich mochte den völlig gestörten Denim viel mehr, Goe.“ (T)_T „Nur wie?“ sagte Denim verzweifelt. Eli: „Du musst ihn zärtlich mit der Hand halten und dann vorsichtig mit der Spitze gegen die Öffnung drücken. Am Anfang könnte es etwas Widerstand geben, und das Gefühl von Wärme und Druck könnte dich irritieren, aber mach es einfach, es wird mit der Zeit sehr schön. Und dann schiebst du ihn langsam rein, immer darauf bedacht, die Hüften des PET gut festzuhalten, sodass du nicht abrutschst. Wenn du dann drin bist, und dem PET ein verkniffener, lustvoller Seufzer entweicht, weißt du, dass du alles richtig gemacht hast. Sehr hilfreich kann es auch sein, mit etwas Speichel für zusätzliche Nässe zu sorgen, und vorher kurz mit dem Finger zu kreiseln, um den PET an das Gefühl eines Fremdkörpers im Ar... eh, im Battlechipschlitz wollte ich sagen, zu gewöhnen.“ (°)3° Goe & Basy: {°}_{°} °__° „Oh man,“ keuchte Taldeer. Goe: „Was ist los, Taldeer? Hast du dich allen Ernstes darauf verlassen, dass Denim, der erwiesenermaßen zu dumm war, um den PET auch nur anzuschließen, es fertig bringt, zu erkennen, dass man den kleinen Chip in den kleinen Schlitz an der Seite stecken muss?“ Eli: „Vielleicht haben die Hühner ja vergessen, einen Schlitz einzubauen. Das würde mich niacht wundern! Nein, niacht nach allem was passiert ist...“ Sie machte einen Hechtsprung, doch diesmal schaffte sie es nicht ganz auszuweichen. Basy: „Ja! JAAH! Stiarb! Stiarb endlich!“ *__* Eli: „Ach, die stirbt doch eh nur virtuell, und dann hat sie sicher noch ein tolles Runenextraleben bereit.“ Der Strahl streifte ihre Schulter und hinterlies eine dampfende, schwarze Spur. Basy: „Yeah~ Leide, Altah.“ *__* Eli: *als Denim, ganz entsetzt* „Oh nein, Taldeer! Du läufst aus! Your Sueness is showing!“ Goe: *als Taldeer* „Schweig, Narr, was weißt du schon! Eldar bestehen aus flüssigem Kohlenstoff, das muss so sein!“ Mit mühe unterdrückte sie einen Schrei. Basy: *als Taldeer* „VERDAMMT! DA ANZUG WAR GANZ NEU!!1“ *Schrei nur mit Mühe unterdrückt* Goe: „Logische Schlussfolgerung: Dieser Völlig-Gestörte-Denim-Anzug kommt komplett mit Schmerzsensoren und Elektroschockern, um ein möglichst realistisches Spielerlebnis zu gewährleisten. HEUREKA – das haben wir noch gebraucht! Und ich hoffe, es wird Klagen von Kunden hageln.“ Eli: „Also, Loudly Mounds will ich damit aber nucht spielen, und Resident Evil auch nucht! Aber vielleicht 'Absolut Gehorsam Befehl', das wäre bestimmt scharf.“ (>).< „Du musst den Chip nehmen und in die Öffnung am PET stecken.“ Basy: „Dat war da mit Abstand präziseste un hilfreichste untahdrückte Schrei, wo i jemals gehört hab.“ O__o Goe: „Tja, und so einfach geht das – das ist ja prima! Und ich finde es einmal mehr unglaublich beschämend, dass Denim nicht selbst darauf gekommen ist...“ Eli: „Man muss ihm nachsehen, dass er vermutlich noch nie einen Automaten mit Münzschlitz bedient hat und sie nur für Geheimgänge benutzt. Denim kann mit der komplizierten Handhabung einfach nicht vertraut sein. Er ist ihr ja so fern.“ (T)_T In Taldeers Hand materialisierte sich eine Pistole. „Na endlich, jetzt sind wir gleich...“ Eli: *als Shuseki* „Nicht ganz!“ *benutzt den Brüste-Chip* „Jetzt seid ihr gleich.“ Goe: *als Paniniman, wie Darth Vader spricht* „Das war so nicht geplant, Shuseki. Dieser Doppel-D-Brüste-Chip deformiert meine orthopädisch korrekte Körperhaltung. Entferne ihn, sonst werde ich im Alter Mobilitäts-Schwierigkeiten zu erdulden haben!“ Eli: *als Shuseki* „Pff, glaubst du, du wirst besonders alt? Du überlebst die Szene garantiert nicht, also, was solls?“ :D Sie rollte sich nach rechts ab und feuerte auf den Paniniman. Basy: „Der dank seinah übasinnlichen Paninkräfte und geschärft'n Sinne sicha problemlos ausweich'n kann. Oda?“ Goe: „Nein, eher nicht – wo kämen wir denn da hin. Seine einzige erwähnte Bewegung war bisher, dass er einige Meter dank eines Tritts flog.“ Eli: „Wahrscheinlich wurden seine Kampfhandlungen einfach rauszensiert, ganz im Gegensatz zu den Angriffen des Gegners.“ Man konnte die Geschosse kaum sehen. Wie kleine, glitzernde Glassplitter sahen sie aus. Basy: „Un vermutlich war'n se auch genauso gefährlich für 'ne Holzpuppe.“ Eli: „Oh cool, sie beschießt ihn mit und weiteren und Perlen!“ (*)_* Goe: „Ich hätte jetzt ja wirklich gedacht, dass die Shurikenpistole Shuriken schießt. Wie gut, dass ich eines Besseren belehrt wurde ... der Name ist aber auch irreführend.“ Einige schienen den Paniniman zu treffen. Goe: „Aber in Wirklichkeit flogen sie drei Meter an ihm vorbei, da Taldeer es aufgrund ihres sinnlosen Herumrollens nicht schaffte, ihn anzuvisieren.“ Basy: „Tja. Wie gewonn' so zerronn', wat? Is doch imma dat selbe.“ „Närrin! Das nützt dir gar nichts!“ Goe: „Shuriken zensiert er nämlich am liebsten – das haben Erfahrungen mehrfach bestätigt.“ Eli: *als Paniniman* „Hahaha! Dank meiner überlegenen Paninimacht konnte ich einer Priese Zucker standhalten! Fürchtet mich!“ Er lachte lauf auf und nahm sie erneut aufs Korn. Der Angriff schien ihm nichts ausgemacht zu haben. Eli: „Gut, dass das noch mal extra erwähnt wird, durch seinen Spott wurde es mir nämlich nicht wirklich klar.“ Goe: „Es hätte mich auch schwer gewundert, hätten ihm ein paar funkelnde Glassplitter Schaden zufügen können. Aber wenigstens glitzert er nun hübsch.“ Kommentatoren: „Oh Edward!“ „Denim!“ rief Suichi. Goe: „Ach, die ist ja auch noch da – wie unschön.“ Basy: „Schlampe, glaubsu, dass er auf di hört un so? I meine, ernsthaft, du bist nich Hermine, du bist dumm. Also Klappe zu!“ „Wenn das nicht funktioniert, versuch ihn in den Nahkampf zu zwingen!“ Goe: „Ja Momentchen mal, was soll das heißen, wenn das nicht funktioniert? Dachte sie allen Ernstes, dass es funktionieren könnte? Es waren doch nur ein paar Glitzerperlen!“ Eli: „Und weitere.“ (*)~* „Hach, Goe, ich mag die Shurikenpistole~“ „Äh, ja gut!“ Denim zog den Battlechip heraus. Taldeer, die gerade feuern wollte, sah verwirrt auf ihre leere Hand. Basy: „Haha, Taldeer fail.!“ :D „Altah, da Kampf is klasse. Endlich ma wat zum lach'n.“ XD „Denim-Sama!? Was soll das den werden!?“ kreischte sie Panisch. Eli: „Hm... Irgendwie habe ich den Verdacht, dass da ein Wort fehlt, und Taldeer eigentlich auf Panisch kreischt. Es ist eine geheime Sprache, die nur Panflötenspieler erlernen können ... und der PANinischneider.“ *gasp* „Plötzlich ergibt alles genau sowenig Sinn wie vorher.“ Sie stiehs sich nach hinten ab und wich einem Angriff des Paninischneiders gerade so aus. „Du musst den ersten Chip nicht raus ziehen! Schieb einfach den nächsten rein!“ Goe: „Genau, denn wie jedes Kind weiß, befindet sich im PET ein schwarzes Loch. Man kann so viele Chips reinstecken, dass sie zusammengelegt drei Meter ergeben, und an der anderen Seite schon wieder rausgucken müssten.“ „Oh man, das ist alles so kompliziert. Basy: „Halts Maul, Denim, für dich is 's sogar zu kompliziert, 'n Blatt Papieah in da Mitte zu falt'n, du erbärmlichah kleinah Wurmpimmel.“ Eli: „Jetzt muss sich der arme Denim nicht nur eine Sache merken – Chip reinstecken – sondern gleich zwei – Chip nicht rausziehen –, das ist ja so furchtbar! Er hat mein vollstes Mitgefühl.“ Goe: „Ich wäre mittlerweile dafür, dass Denim zur Seite tritt und jemandem das PET gibt, der auch nur ansatzweise Ahnung von dieser Serie hat. Für Shuseki dürfte das ja wohl kaum einen Unterschied machen ... mal dumm gefragt, wo steckt der eigentlich?“ Basy: „Zusamm'n mit Enzan ma richtig ein' sauf'n gegang'n.“ Also gut, Taldeer. Energieschwert Stufe 5.“ Goe: „Wie gewöhnlich. Nach der Shurikenpistole hätte ich etwas ausgefalleneres erwartet, wie etwa eine Katanakettensäge. Aber man will sich ja nichts vormachen.“ In Taldeers Hand materialisierte sich eine etwa 1 Meter lange Klinge. Basy: „Bitte ohne Griff, bitte ohne Griff...“ *Finger kreuz* Der Griff Basy: „BWAARGH, verdammt! Nie gönnt ma miar 'n bisschen Blut in dem Laden!“ >__< war schwarz Eli: „Welche Farbe hat denn die Klinge? Mintgrün? Oh Goe, das wäre ja so hübsch!“ Goe: „Ich habe da ehrlich gesagt Zweifel, mein Teuerster, wenngleich auch nur temporär.“ und mit einem dieser blutroten Steine verziert. Eli: „Was sie effektiver macht als die Pistole ohne Stein. Denn ohne Stein brichst du halt kein Bein, höhöhö~“ (°)3° Goe: „Mein Teuerster, du solltest die Reime in Zukunft wieder ... ja, lass es einfach.“ Eli: „Ja aber Goe!“ (Q).Q „Na also, das ist schon eher was.“ Eli: *als Taldeer* „Er passt zu meinen hübschen Runenflügeln! Oh Denim-Schatzi, du denkst aber auch an alles.“ *_* Sie stürmte auf den Paniniman zu. Basy: „Schieß, Altah, mach se platt wenn se dir näha kommt!“ D= Mit einigen Sätzen wich sie seinen Angriffen aus und drehte sich einmal um die eigene Achse, Eli: *als Taldeer* „Ich hasse Suichi!“ *sich dreht* „Texas-Chips schmecken toll!“ *dreht sich nochmal und weicht sinnloserweise aus* „Gebt all eure Karotaler!“ *spring* Basy: „Okay, dann nochma, volle Kanne druff nu kann se nich zur Seitah!“ D8 als sie nah genug heran war. Die Klinge hinterließ eine glänzende Spur in der Luft und verfehlte den Paniniman um Haaresbreite, Basy: „Warum schießt er denn nich auf sie?! BWAAAH!“ @___@ Eli: *Basy patt* „Vielleicht hätte sie darauf verzichten sollen, sich wie ein Brummkreisel zu drehen, dann hätte sie zur Abwechslung mal getroffen.“ da er gerade rechtzeitig nach hinten auswich. Goe: „Ja, oder anders ausgedrückt, da er sich seine Kräfte und Bewegungen für Momente aufspart, in denen sie sinnvoll sind, und nicht die ganze Zeit nutzloserweise herumspringt und Salti macht, so wie eine gewisse Runensekretärin.“ „Paniniman! Ich aktiviere das Breitschwert Stufe 3!“ Shuseki setzte einen weiteren Chip ein. Goe: „Oh, er ist ja doch noch da...“ Eli: „Goe, haben diese Stufen eigentlich irgendeinen Sinn?“ Goe: „In der Serie vermutlich schon, aber hier ... wohl kaum. Allein schon von der Logik her, mit einem Breitschwert Level 3 gegen ein Energieschwert Stufe 5...“ Paniniman hatte inzwischen einige Meter zwischen sich und die Runenprophetin gebracht. Sein Arm veränderte sich wieder. Er trug jetzt ein breites, Purpur leuchtendes Schwert. Eli: *als Denim* „Oh Paniniman, dein Schwert ist so breit und hart~“ Goe: *als Taldeer* *drop* Mit einem Schrei stürmte der Paniniman wieder auf Taldeer zu und lies das Schwert herab sausen. Sie konnte den Hieb mit ihrer eigene Klinge abwehren. Basy: „Klar konnt' se dat, se hat ja auch 'n schick'n Stein am Griff un er nur 'n riesiges Laserschwert, allet klar.“ =__= „Dat is so wie damals, als Sethas silberne Haare Theas Schwert abgeblockt ham, is dat.“ Eli: „Ich vermisse Setha. Sie war so viel interessanter als Denim.“ *seufz* „Denim, du könntest...“ begann Enzan, wurde aber sofort wieder von seinem Vater unterbrochen. „Schweig du Bastard!“ Enzan sah zu Boden. Basy: „Uuuh, nu komm wieda da sinnlos'n Beleidigung'n, wat? Aba ma im Ernst, sein' eigenen Sohn als Bastard zu beschimpf'n is in etwa genauso sinnvoll als wie wenn 'ne Muddah ihr'n Jung'n Hurensohn nennt.“ Goe: „Und wie Enzan auch gleich betroffen zu Boden sieht.“ {o}.{ô} „Vielleicht wurden jetzt irgendwelche alten Wunden wieder aufgerissen... Nun zeigt Shuseki wenigstens endlich mal Verantwortungsbewusstsein und verbietet seinem Sohn den Kontakt zu derartigem Gewürm. Aber bringt das auch was? Ich muss zugeben, dieser Shuseki kam mir von Anfang an nicht wie der Hellste vor.“ Eli: „Also mir schon, ich fand ihn megaschlau. Bis zu der Szene, als er in seinem Büro gezeigt wurde und mit der Stimme sprach, ab da fand ich ihn doof.“ Goe: „Mein Teuerster, das war die Szene, in der er erstmals gezeigt wurde.“ Eli: „Ja ich weiß, und vorher fand ich ihn voll cool!“ (*)_* „Hey, du könntest dich mal langsam von deinem Alten emanzipieren.“ sagte Celsius. Basy: „Yeah, un du könntest mal dei dummes Maul halt'n, Celsius, wie wär' dat?“ Enzan schwieg. Goe: „Recht so. Die anderen labern ja schon genug Unsinn und Unholde wie Celsius straft man am besten mit Ignoranz.“ Basy: „Ja nee, hieah, is glaah, ne? Sonst imma ein auf groß'n Mackah mach'n un dicke Eier un allet, un wenn da Papa dann ma wat sagt sin wa gleich wieda ganz klein mit Hut. Altah, i hass den Kerl!!!“ DX „Denim-Sama, eine größere Waffe und die Runenaura! Goe: „Runenaura? Hm...“ *sich nachdenklich am Kinn kratz* „Ja, doch, damit könnte das noch was werden. Sakra aber auch, warum hat Denim eigentlich kein Runen-PET?“ Eli: „Goe, ist dir eigentlich jemals aufgefallen, dass in PET auch ET steckt? Ein weiterer Hint auf Taldeers extraterrestrische Abstammung.“ (*).* Goe: „Bwaah, tu wenigstens so, als habest du Notiz von meinem Witz genommen, mein Teuerster!“ D= Schnell!“ keuchte Taldeer. Denim suchte die entsprechenden Chips und steckte einen ins PET. Taldeers Schwert verschwand. Statt dessen hielt sie nun eine Art Speer. Eli: „Wahrscheinlich ist es nur ein etwas längerer Stock.“ Er war genau so groß wie sie. Eli: „Verdammt!“ (>).< Die Klinge leuchtete rot und war mit Runen verziert. Goe: „Ja nun, es ist schon recht prächtig, dass die Speerspitze wie eine Mädchentischlampe aussieht, aber es ändert nichts an dem Umstand, dass der Paninischneider den Schaft einfach mal so mit seinem Laserbreitschwert durchtrennen könnte, Runen hin oder her.“ Eli: „Vielleicht sind es ja mystische Schutzrunen, Goe? Mystische Schutzrunen!“ Goe: „An Runen ist nichts Mystisches, mein Teuerster, sie sind grundsätzlich eine andere Art von Buchstabe, keine magischen Relikte. Lediglich geneigte Videospielproduzenten und Autoren blasen sie dazu auf...“ {@}.{@} „Taldeer? Da ist jetzt kein Platz mehr für die Runen!“ Basy: *als Taldeer* „Es is IMMA Platz für Runen!“ *ihm eine knallt* „Dann zieh einen der alten Chips raus!“ Denim entfernte die Shurikenpistole und das Energieschwert. Goe: „Ach Quatsch, da ist noch mehr als genug Platz, denn PETs haben ein schwarzes Loch im Inneren! Amateure.“ *arrogant auf sie herabblick* „Das ist doch nur wieder sinnloses Drama und Stimmungsmache.“ Eli: „Wieso zieht er eigentlich die Pistole nochmal raus? Goe, ich habe ein Déjà-Vu!“ „Das ist so ein Schwachsinn...“ sagte er genervt. Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus* Goe: „Ein wahreres Wort wurde von Denim bisher nie gesprochen.“ Die Blutroten Steine auf Taldeers Rüstung begannen von innen heraus zu glühen. Die Luft um sie herum wurde von leuchtenden, hellblauen Runen erfüllt, die wie kleine Glühwürmchen um sie herum sirrten. Eli: „Vermutlich sind sie auch genauso hilfreich wie herumfliegende Glühwürmchen, nämlich gar nicht. Die kann man ja nicht mal als Taschenlampe benutzen, so wie es einem die Schlümpfe immer vorgemacht haben. Alles Lügen!“ Basy: „Ja nu, se könnt'n da Blumen auf Enzans Dach bestäub'n un so.“ Taldeers Rüstung hatte einige Spuren von den Angriffen des Gegners abbekommen. Sie begannen langsam zu verschwinden. Goe: „Aha – wie fesselnd. Und was bringt es nun, das Verschwinden irgendwelcher ominöser Spuren zu beschreiben, die vorher nie erwähnt wurden?“ „Sehr schön...“ sagte sie erleichtert. Sie stand wieder auf und lies den Speer einige Male über ihren Kopf kreiseln. Goe: *als Taldeer, den Speer kritisch beäugt* „Hm... Denim, der taugt nichts. Gib mir den Alte-Oma-Chip, der hat das perfekte Gewicht.“ „Fahren wir fort?“ Eli: „Wo fahren wir denn hin?“ :o Goe: „Taldeer darf meinetwegen dahin fahren, wo der Pfeffer wächst.“ Mit einem perfekt imitierten Xena-Kampfschrei stürzte sie auf den Paniniman zu. Sie stürmte dem Paniniman hinterher. Eli: „Vermutlich setzt jetzt die Musik aus der Benny-Hill-Show ein und sie liefern sich eine packende Verfolgungsjagd in Zeitraffer.“ Kurz bevor sie ihn erreichte nahm sie den Speer in beide Hände, sprang hoch, drehte sich einmal um die eigene Achse und lies die Klinge auf den Boden krachen. Es knallte lauf Eli: „Lauf = laut auf?“ (°)3° Basy: „Dat ergibt echt Sinn, Altah.“ O__o „Wahnsinn, dassu dat in da FF gefund'n hast.“ und eine leuchtende Druckwelle breitete sich aus, Goe: *seufzt* „Und schon wieder geklaut. Die Xena-Anspielung kennen wir ja schon, und die Stock-Druckwelle-Nummer hat man wohl der armen Nanny McPhee entwendet...“ Eli: „Hach, wenn es doch nur eine andere Verwendungsmöglichkeit für Speere gäbe, als energetische Schockwellen auszusenden.“ *traurig seufzt* den hilflosen Paniniman erneut von den Füßen reisend. „Eldarhexe, du wirst mich nie aufhalten...“ keuchte der Gegner erschöpft. Basy: „Ja nee, is klar, sieht man ja auch voll.“ Goe: „Haha, natürlich – wie naiv. Du hast wohl vergessen, wer hier der overpowerte Held ist, und wer der lächerlich schwache Antagonist ohne auch nur eine einzige besondere Fähigkeit, hm, werter Paniniman?“ Taldeer ging etwas in die Hocke und berührte den Stein auf ihrem Helm. Er begann weis zu leuchten. Das Licht umschloss ihre Hand und wurde immer heller. Basy: „Kame-hame-ha?“ Eli: „Mondstein, flieg und sieg?“ Goe: „Ehrlich? Es würde mich nicht wundern, wenn eine dieser Nummern jetzt auch noch aufgefahren wird.“ Sie verpasste dem Paniniman eine Ohrfeige und entlud gleichzeitig die angesammelte Energie. Basy: „Yeah, Altah, un nu lass deine Stiefel blau anlauf'n un tritt ihm in de Eier, dat bringt's sichah voll. Krasses Kampfhandwerk is dat, nich etwa dämliche Scheiße, so wie wia alle denk'n.“ *glaubhafter Blick in Richtung der Leser* Er wurde wieder von seinen puppenartigen Beinen gerissen Eli: „Lustig wäre es ja, würden sie wie Baby-Born-Beinchen aussehen. Mit kleinen Wackelzehen~ Oh Basy, wenn deine Kinder auf der Welt sind, sollten wir ihnen auch solche Puppen kaufen!“ Basy: „Nie im Leb'n, Altah, schmink es dia ab.“ >__> und flog bis ans andere Ende der Arena. Obwohl da nicht wirklich eine Wand war, sah es so aus als, würde er gegen eine prallen. Basy: *gasp* Goe: „Tja, wie pflegt man gleich zu sagen? Ein Fall für Galileo Mystery.“ Eli: *als Aiman Abdalla* „Leuchtet blaues Licht wirklich blau?“ *blaue Lampe anschaltet* „Es ... funktioniert!“ :o (Irgendwie ist der Satz komisch... ~´`~) Goe: „Mach dir nichts draus, geehrter Autor, man gewöhnt sich mit der Zeit daran, dass hier nichts nachvollziehbar ist – aha. Und pass bloß auf, dass du nie, aber auch NIE in deinem Leben diese FF im Ganzen liest. Andernfalls würdest du dich wohl in Grund und Boden schämen ... oder sie in Zusammenarbeit mit Experten MSTen.“ Eli: „Was ist denn das für ein komischer Smiley? Sieht aus wie...“ *Kopf schief leg* „... eine müde Schlange.“ (o).ô Basy: „Da Autor is 'ne Schlangah, Altah, dat kann i dia hust'n, kann i dia.“ Er regte sich nicht mehr. Basy: „Boah. K.O. durch Bitchslapping.“ O__o „Altah, wenn i dat könnt, boah, i würd so wat von durch da Mass'n feg'n, Altah, wusch, wusch!“ XD *mit den Beinchen fuchtel* Eli: „Also ich finde es ja ziemlich beruhigend, dass du so was nicht kannst, Basy.“ Goe: „Ich weigere mich zu kommentieren, dass der Avatar des teuflischen Paninischneiders durch eine Energieohrfeige besiegt wurde – das ist einfach nur ... allerhand.“ Plötzlich schrie jemand extrem laut und panisch auf. Alle zuckten zusammne. „NEEEIIIIIN! Shuseki! Tu etwas, sofort! Willst du etwa zulassen das diese Dämonen dich besiegen und Enzan zu einem von ihnen wird?“ Shuseki presste beide Hände an die Ohren, als hätte er Schmerzen. Eli: „Kein Wunder, wenn das etwas klarere Geräusch diesmal so laut ist, dass alle es hören können.“ Basy: „Boah, wat nu? Mischt sich da Schneider ENDLICH ma ein un lässt seine Macht wirk'n? Alle Achtung, dat hätt i nich erwartet ... nich mehr.“ Eli: „Oh Goe, es ist ja so spannend!“ Goe: „Nein, mein Teuerster, ist es nicht. Es ist lediglich ein Lichtblick, dass dieser sinnlose Kampf durch einen Plottwist wenigstens noch etwas ... ja, Glaubhaftigkeit erhält. Bisher war das hier ja nichts weiter als überflüssiger Wischiwaschi und Pseudo-Angriffe einer IMBA-Taldeer.“ „Ah, nein! Verschwinde!“ er ging keuchend auf die Knie. „Shuseki! Höhren Sie nicht auf ihn, ER ist hier der Dämon! Nicht wir!“ rief Taldeer. Goe: „Werte Taldeer, der Schneider zensiert Animeserien in Ermangelung eines für Kinder geeigneten Fernsehprogramms. Er mag dabei auf ganzer Linie versagen, so wie du und Denim im Alltag, aber er versucht es zumindest – wie schön. Du hingegen schlägst wehrlose, alte Frauen. Nun sag diesen Satz nochmal, und sieh dabei in den Spiegel.“ Basy: „Ja nee, is klar, iha seid Engel von wat-weiß-i-wat. Ihr Pappnasahn!“ Eli: *als Taldeer* „Ich bin eine Außerirdische! Das ist auch krass, aber nicht so krass wie der Dämon, und ist ja eh egal, denn darum geht es hier gar nicht und das regt mich auf, denn ICH bin hier der wahre Hauptcharakter!“ *drei Sekunden Pause* „Shuseki, hören Sie nicht auf Denim! Er lügt! Er ist nur ein weinerlicher Bettnässer ohne Relevanz für den Plot, und dennoch machen wir alle was er will! ... Moment mal.“ O.o „Schweig, du dumme Alien-Schlampe! Und du, du hast mir nichts zu sagen, du verfluchter alter Sack! Sie dich doch an, was bist du den schon! Du bist nutzlos! Goe: „Die Schläue des Schneiders ist wahrhaft beachtlich. Wie er Taldeer gleich Alien schimpft, wo er doch die ganze Zeit behauptet, sie wäre ein Dämon – meisterhaft. Und hätte er doch nur schon eher erkannt, dass Shuseki noch lange nicht brauchbar ist, nur weil er einen Anzug trägt. Ja, er hätte Lucy manipulieren und dazu treiben sollen, den Charakteren einfach vergiftetes Eis zu servieren. Aber das wäre vermutlich nicht löblich und müsste zensiert werden, da man durch Gift nicht 'besiegt' wird sondern stirbt ... oder schläft, je nach Variante der Zensur.“ Basy: „Saumäßig konsequent, 'n Schneider hieah fluch'n un beleidig'n zu lass'n ... ach, leckt mi doch.“ =__= Eli: „Goe, wenn ein Dämon aus dem Weltall zu uns kommt, ist er dann ein Alien oder ein Dämon? Was ist er, Goe?“ D= Goe: „Nun, ich würde mal sagen...“ *angestrengt nachdenkt* „Ein Dämon mit extraterrestrischem Immigrationshintergrund.“ {o}.{ô} Eli: „Ob er sich dann bei den Men in Black melden muss?“ Basy: „Hoff'ntlich nich, Altah, die sind ja eh alle doofe Faschistoiden.“ Mein Diener Paniniman, ich erfülle dich nun mit neuer Energie!“ Basy: *als Paninischneider* „Mein süßah, kleinah Paniniman, hat da doofe Shuseki total gefailt un so, un di nich korrekt geleitet un alles, hm? Da phöse alte Sack, total nutzlos. Komm her, mein kleinah Schnuckiputzi, Sugar-Daddy gibt dia wat zum nuck'ln.“ *seinen Schwengel rausholt* Eli: *als Paniniman, ergeben den Schwanz des Schneiders bläst* „Oh Paninischneider, du bist mir so nah.“ *schmatz, schmatz* ◕ ‿ ◕ *neue Energie fühlt* Die Luft um Paniniman begann wie im Schwarzlicht zu leuchten. Goe: „Also, das heißt, alle Staubflusen leuchten blau?“ Eli: „Vielleicht sind es ja pulverisierte Schlümpfe. Unter der Shuseki-Enterprise befindet sich nämlich eine Schlumpfsaftfirma.“ (°)3° Goe: „Mein Teuerster, diese Firma heißt ... ach, was weiß denn ich.“ *mit nervös zuckendem Augenlid* „Und Schwarzlicht - und vor allen Dingen Luft - sind unsichtbar und äußern sich visuell nur bei Kontakt mit entsprechenden Oberflächen – da sind sich Experten einig.“ Eli: „Goe, nun hast du endlich deine regelwidrigen Fähigkeiten, die du dir immer gewünscht hast. Vielleicht macht der Paninischneider sie nun ja endlich platt?“ Goe: „Nun, da könntest du Recht haben, mein Teuerster. Unter diesen Bedingungen bin ich bereit, die Logiklücke zu ignorieren.“ *nick* „Nein! Denim! Du musst ihn unverzüglich vernichten!“ Es war Enzan, er kam auf Denim zu. Basy: *als Taldeer, mit den Runenhüften wackel* „Oi, sieh einah an, Altah. Bisher hatte Denim ja vorgehabt, ihn noch 'n Weilchen zapp'ln zu lass'n un so, aber NUUUUN, wo du dat sagst, Enzan, bringen wa ihn doch lieba gleich um de Ecke, wat wa ja bisher nich de ganze Zeit versucht ham.“ =__= Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. Basy: *gähn* „Un nu is Schicht im Schacht, Altahs, i geh schlaf'n.“ Goe: „Hach, abermals ein gar aufregender Genuss schreiberischen Könnens~“ Eli: „Oh Goe, ich fand es total aufregend! Es war, als würde ich eine FF lesen, in der eine außerirdische Sekretärin im Virtuell-Anzug gegen den Diener einer höheren und immer als böse beschriebenen Dämonenmacht kämpft, der sich aber als noch unfähiger als der vermeintliche Hauptcharakter der FF entpuppt, wodurch alles auf ganzer Linie versagt!“ Goe: „Was du nicht sagst, mein Teuerster, wie kommst du nur darauf?“ Malik: *sich per Telepathie zu Wort meldet* „Oh, wie ich sehe, habt ihr weitergemacht.“ Goe: „Als ob du uns nicht die ganze Zeit beobachtet hättest, du verruchter Stalker-Unhold.“ {>}_{>} Malik: *unschuldig* „Gar nicht wahr.“ *sachlich* „Aber egal. Meister Dan befiehlt, dass ihr euch umgehend alle in unserer privaten Lounge einfinden mögt. Dann wollen wir zusammen zu Meon gehen und mit ihr besprechen, wie es mit Basys und Viggos Familienplanung weitergeht.“ Eli: „Uuh, nun ist er schon 'Meister Dan', Malik! Du bist ein totaler Kriecher.“ (ò).ó Malik: *abwertend* „Pff, als ob mich deine Meinung kümmern würde, du...“ *weinerlich* „... du böser Mensch! Malik Ende.“ *sich wieder abschaltet* Eli: „Njöhöhö~“ *triumphierend die Arme erhebt* „Mnahahaaa!“ Andernorts betritt Jessica Fletcher, müde und geschlaucht von ihrem aufregenden Alltag als Kriminal-Sue, gerade ihre Kabine und gähnt erst mal ausgelassen. Doch statt den Mantel abzulegen, wie es nun wohl angebracht wäre, huscht sie gleich eifrig zu einer Art Koffer, welcher da in der Ecke des Raumes steht. Sie klaubt einen Schlüsselbund hervor und öffnet eins der Schlösser – mysteriöserweise hat der Koffer ganze sieben davon. Während sie den Deckel aufklappt, dringen bereits schluchzende, wimmernde Laute zu ihr herauf. Im Koffer befindet sich eine Art Raum, ganz in Kitschrosa gehalten und mit lauter prinzessinnenhaften Möbeln eingerichtet. Die Geräusche verstummen, kaum dass sie hineinsieht. Jessica: „Sie! Sie diabolische Verbrecherin!“ *nach oben deutet* Pseudo-Jessica-Fletcher: *ihr lächelnd zuwinkt* „Oh hai thar!“ :D „Wie geht es Ihnen, Ms. Fletcher? Ich hoffe, die Einrichtung entspricht Ihren Wünschen. Ich mag ja eine Mary Sue sein, aber das heißt nicht, dass meine Plotdevices aus dem Harry-Potter-Universum nicht kleine Paläste sein können! Logisch, nicht wahr? Brauchen Sie noch etwas?“ Jessica: „Lassen Sie mich hier raus! Wieso tun Sie das denn nur?!“ Pseudo-Jessica-Fletcher: „Oh, ja nun, wissen Sie, ich habe eine Mission zu erfüllen.“ *düsteren Blick aufsetz* „Und ich wusste, dass Sie uns gefährlich werden könnten, Ms. Fletcher. Immerhin sind Sie eine mächtige Kriminal-Sue... Mit Sues kenne ich mich etwas aus, schließlich bin ich selbst eine Mary Sue, sollten Sie es nicht bereits wissen, und mir war klar, dass Sie der interdimensionalen MSTing-Organisation auf die Schliche kommen würden, sobald wir aktiv werden. Also dachte ich mir, ich ziehe Sie kurzfristig aus dem Verkehr, nehme Ihre Rolle ein, mache Sie auf ganzer Linie lächerlich und OoC, spiele nebenher noch die Verkupplerin meines Lieblingspairings und verhindere, dass Sie Ihre Erkenntnisse mit den Protagonisten teilen können – haha, ich bin ja so eine durchtriebene Mary Sue!“ Jessica: „Sie ... Moment.“ *sich an der Stirn kratzt* „Die Leute glauben, Sie wären ich?!“ Die Pseudo-Jessica kichert vergnügt und zieht erst mal ihre mehr schlecht als recht platzierte Perücke aus. Dann legt sie die viel zu große, fast lächerlich weite Verkleidung und ihre Plastikbrille ab, der ein jeder aus zehn Metern Entfernung ansehen müsste, dass sie nur ein Scherzartikel ist. Hervor kommen ein güldenes Seidenkleid, wallendes, glitzerndes Haar und ein bildhübsches Damengesicht mit stechend grünen Augen. Dr. Golden Chie: „Oh, aber ja! Wissen Sie, diese Verkleidungskunst habe ich von der legendären Jessie – die von Team Rocket, Sie wissen schon, ich kenne sie, immerhin bin ich eine Mary Sue – erlernt und kein Wesen vermag, die Täuschung zu durchschauen! Es hat mir übrigens Spaß gemacht, Ihre Rolle einzunehmen, vielleicht werde ich später selbst mal eine Kriminal-Sue. Ich sage Ihnen, Ms. Fletcher, diese Kunst ist sogar noch effektiver als mein Sue-Bunshin!“ #^o^# Jessica: „Dr. Chie! Ich wusste es, ich wusste es die ganze Zeit! Warum tun Sie das nur?! Die MSTing-Organisation? Aber das ergibt keinen Sinn! Sie sind doch...“ Dr. Golden Chie: „Yatta-yatta-yatta, bla-bla-bla, alles Gelaber, Ms. Fletcher! Eine Mary Sue bin ich, wollten Sie sagen? Oh, da haben Sie durchaus Recht, ich bin tatsächlich eine Mary Sue~ Aber viel wichtiger ist, dass ich auch eine MSTing-Sue bin!“ Jessica: *gasp* „Aber ... das ist absurd! Die Organisation hasst Mary Sues und Sie sind definitiv eine, niemals würden diese Verbrecher mit Ihnen...“ Dr. Golden Chie: „Oh, aber wenn nun doch? Wissen Sie, ich bin etwas Besonderes~ Ich bin beides, sowohl Mary Sue als auch MSTing-Sue. Einer der älteren Autoren selbst hat mich geschaffen, aus Gründen fern der Vorstellungskraft, die wir alle nicht im Ansatz zu erahnen vermögen, und diese Tatsache erhebt mich über jedes Wesen im Multiversum, egal welches~ Wäre ich nun eine arrogante Mary Sue, was ich nicht bin, würde ich sagen, ich wäre Gott.“ #°o°# „Aber das wäre nicht wahr, denn eigentlich bin ich eher ... eine MSTing-Sue-Per. Ja genau, so ist das.“ *vergnügt kichert* Jessicas Augen weiten sich vor Entsetzen, während sie Dr. Golden Chies Worten lauscht. Jessica: „Eine MSTing-Sue-Per...“ Dr. Golden Chie: „Ist das nicht total krass?“ XD „Und nun fragen Sie sich wohl, wieso ich Sie nicht vernichte. Aber keine Sorge, Jessica – ich darf Sie doch so nennen? - ich mag Sie, und werde auch dafür sorgen, dass Sie in Sicherheit sind, wenn die anderen MSTing-Sue-Per kommen und wir das Schiff angreifen.“ Jessica: „Sie... Das ist Wahnsinn.“ Dr. Golden Chie: „Och, das denke ich mir auch manchmal, aber dann wieder finde ich, dass ich mir etwas Wahnsinn durchaus gönnen kann. Schließlich bin ich ja eine Mary Sue.“ #^.^# Jessica: „Damit werden Sie niemals durchkommen. Ich mag hier gefangen sein, aber früher oder später wird Ihre Verkleidung auffliegen. Und wenn es Malik ist, der Ihre Gedanken liest und...“ Dr. Golden Chie: „Papperlapapp! Dieser niedere Gary Sue wird niemals in der Lage sein, meine Gedanken zu lesen, außer, ich möchte das so. Aber welche Dame will schon, dass perfide, kleine Wichte in ihrem Gehirn herumwühlen? Also, ich nicht!“ :o „Und keine Bange, der Sue-Bunshin, den ich nun in Ihrem Zimmer platziert habe, und der vorgibt, Ihnen ginge es nicht gut, wird für die paar Stunden ausreichen, ehe die anderen hier ankommen. Die Kommentatoren müssen nun nur noch ein Kapitel MSTen, dann schlagen wir zu, und alles wird nach Plan verlaufen.“ Jessica: „Nein. Das wird es nicht.“ Dr. Golden Chie: „Oh, aber doch, das wird es! Wir sind die interdimensionale MSTing-Organisation, meine Liebe, wir gewinnen immer, weil wir die Guten sind. Punkt.“ #^.^# [Nachwort] Und wieder ein Kapitel näher an der Rente. ... eh, am Ende des MSTings, wollte ich sagen. Wer das Theme der Benny-Hill-Show nicht kennt, kann ja mal den Link hier anklicken und es sich anhören. http://www.youtube.com/watch?v=Gpc5_3B5xdk Es ist mit etwas Vorstellungskraft recht erfrischend. ;D Bis zum nächsten Mal. [/Nachwort] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)