Yanthara: Durch den Spiegel - und was Alex dort fand

Im Moment weiß ich nicht wie ich mich fühlen soll. Oder ob ich überhaupt etwas fühle? Irgendwie fühl ich mich vorallem leer und ziemlich zerrissen. Wenn ich mich schonmal über etwas freue, dann über Kleinigkeiten, über Dinge die für manche wertlos erscheinen.

Mitlerweile hab ich für die Hund im Regen Metapher vier Lösungsvorschläge gehört.

1. Der Hund soll von sich aus ins warme und trockene wollen. ~> eigendlich die beste Lösung, find ich, weil der Hund doch was will, dann soll er auch etwas tun um das zu erreichen!
2. Der Hund bekommt Gesellschaft von jemanden, weil alle auf der gleichen Stufe stehen. ~> Warum nicht? Nur stehen die wenigsten auf der gleichen Stufe.
3. Der Hund wird von jemanden aus dem Regen geholt. ~> Das wäre zu einfach und zu unwirklich, oder nicht?
4. Der Hund wartet auf Sonnenschein, damit die anderen Hunde rauskommen. ~> Das klingt voll nach einer Soap.

Grade heute hat der Hund richtig schönen Mist gebaut! Weil er dumm ist... Um ehrlich zu sein, hab ich gerade jetzt wieder das Gefühl das ich meine Freunde nicht verdient hab, weil ich so ein unverbesserlicher Idiot bin. Im Grunde sollte ich meine Probleme vielleicht doch für mich behalten. Es gibt immer Menschen die haben schlimmere Probleme als ich.

Wenn ich die Wächter-Romane lese, vorallem bei den russischen Liedern hab ich das Gefühl sie sprechen mir aus der Seele. Ich wäre in dem Buch kein Lichter und kein Dunkler. Für die Lichten verhalte ich mich zu "schlecht". Und die Dunklen leben ohne das sie etwas bereuen und auch ohne Mitgefühl für die anderen. Es gibt Momente, in denen Lebe ich in meiner eigenen Welt. DIe frei von so zielich vielen ist. Vorallem meiner Vergangenheit. Menschen halten nur an der Vergangenheit fest, weil sie Angst vor der Zukunft haben. Wobei John Lennon meinte: "Erinnerungen sind das einzige Paradies aus dem man nicht vertrieben werden kann." Wenn ich meine Erinnerungen im Herzen behalte und nach vorn sehe kann mir doch eigendlich nichts passieren, oder? Manche Dinge muss ich allein in den Griff bekommen, vorallem was meine Familie betrifft. Und das wird schon irgendwie, weil bis jetzt immer alles irgendwie wurde. Ich sollte mich aufraffen und einen Weg finden, raus aus dem Schatten. Ein Weg der allen Zweiflern zeigt, wer und was ich bin! Wir haben alle nur Selbstzweifel, weil wir denken, das wir bisher nichts geleistet haben. Ich meine ich hab noch keine Wunder geleistet, und doch hab ich Sachen gemacht auf die ich mächtig stolz bin. Wie die Sommer in den letzten zwei Jahren: 2006 war ich Security bei der Fifa WM und 2007 war ich Vonlunteer bei der Bogenschuss WM. Ich hab an Zeichenwettbewerben teilgenommen, ich hab zwar nichts gewonnen, doch ich hab den Mut gefunden meine Zeichnungen dahin zu schicken. Ich hab es auch schon geschafft den Mut auf zu bringen den Prolog meiner Geschichte an Verlage zu schicken.

Hier und jetzt bin ich optimistisch. Ich hoffe mal das hält noch eine Weile an. Und ich kann etwas erreichen, sei es noch so klein und nichtig für andere...

To be continued...

Wendepunkte. Nein, diesmal kein Mathe und keine  Unbekannten.

Ok, mir geht es wie immer in der letzten Zeit. Heute früh war ich noch opimistisch, spätestens heute Abend hatte sich das wieder gelegt. Auf der arbeit verhalten die sich so als wäre ich zeitweise nicht existent. Manche denken auch ich könnte mir weh tun, wenn ich mal 3 volle Ordner trage, weil ich ja so schwach aussehe.

Ärzte sind auch nicht mehr das was sie mal waren. Ich wollte doch tatsächlich einen Termin haben. Von den drei Ärzten woch ich die Telefonnummer hatte ging nur einer ran und der meinte er hat noch freie Termine im Mai, will aber das ich Mitte Mai nochmal anrufe wegen einem Termin. Bei den anderen ging nur der AB ran. Naja ich werd morgen während der Arbeit nochmal versuchen, das ich einen Termin bekomme.

Solange die Würfel noch nicht gefallen sind, kann man was ändern, oder nicht? Nur kann ich das auch? Ich mein ich bin nicht stark und ich bin kein Held...

Es ist erstaunlich, wie sehr sich mir die Nackenhaare sträuben, wenn ich eine ENS bekomme, in der mich jemand mit meinem richtigen Namen anredet....

Ich will hier weg!

Heute stand in einer Zeitung: wenn die Menschen sterben, sterben auch die Hunde, weil sie sich nicht gegen Wölfe, Füchse und sowas durch setzen können. Ganz anders sind da Katzen und Pferde dran, sie sind immer noch wild. Und können für sich alleine Sorgen... Und was bedeutet das für den Hund im Regen?

Wenn man immer nur von Dingen träumt, die einen beschäftigen, dann beschäftigt mich ein gewisser jemand sehr. Seit dem Wochenende bin ich mir meinen Gefühlen für sie definitiv im klaren. Nur hilft mir ads nicht weiter. Naja doch, irgendwie schon, weil ich ja weiß was ich will. Nur warum gehöre ich zu den Menschen, die sich eher die Lippen blutig beißen und elendig an ihrer eigenend Blödheit kreppieren, weil sie nicht die Worte rausbekommen, die sie sagen wollen? Warum zum Teufel ist es so schwer über seinen Schatten zuspringen? Ich weiß schon, wer nicht in der Hölle war, kommt nicht ins Paradies.

Manchmal wünche ich mir, das die Leute die Welt mit meinen Augen sehen können. Vielleicht würden sie dann verstehen, warum ich so geworden bin, wie ich bin... Das erinnert mich an eine Szene aus einen Film oder sonst woher: ein kleines Kind zieht an einem Rockzipfel seiner Mutter und fragt: "Mama, warum will keiner mit mir spielen?" Die Mutter lächelt traurig...Wie oft ging es mir so? Wie oft wird es mir noch so gehn?

Und ach, ich such noch eine Begleitung für "Hossa im Ballhaus" am 26.4. in Leipzig. Hat wer Interesse? Wenn nich is auch ok.

Ich bin dann raus...

Der Tag heute fing ja schon mal schön an. Der neue Busfahrer kam fast zu spät am Bahnhof an, so das ich noch zwei Minuten Zeit hatte um zum Zug zu kommen. Nur der Zug hatte 30 Minuten Verspätung. Also kam ich an meinem ersten Tag gleich mal über 30 Minuten zu spät. Ja, das Leben kann so toll sein.

Wenn ein Hund eine Katze liebt, könnte dann die Katze auch den Hund lieben?

Lyrics des Tages I:

Lyrics des Tages II:

Was gedenkst du zu tun, angesichts des Endes?

Das Wochenende war toll, wenn auch viel zu kurz. Das hat wohl jedes Wochenende so an sich. Die Zugfahrt nach Würzburg war ganz ok. Wobei uns die Hinfahrt länger vor kam als die Rückfahrt. Am genialsten war die Haltestelle Jena Paradies. Der Name ist einfach klasse.

Ohne wirklich drüber nachzudenken über meine "Hund im Regen-Metapher", war ich Samstagabend der Hund im Regen. Ich musste aber einfach raus und laufen, weil ich nachdenken musste. Was im Endeffekt nichts gebracht hat, außer das ich nass war und mir tierisch kalt war. Erst durch Ati ist mir aufgefallen, das es doch genau wie in meiner "auch so geliebten" Metapher war. Letzten Endes bin ich von allein zurück ins warme gekommen. Gib dem Hund ein Halsband und du wirst ihn so schnell nicht mehr los, metaphorisch gemeint natürlich.

Ja, meine Schmerzen im Bein sind so gut wie weg. Endlich. Musste heute nicht mal Schmerzmittel nehmen.

Warum gibt es für jede Lebenssituation mindestens einen passenden Song? Der Song zum heutigen Tag.

Wie auch immer, ich werd mich mal um meine Augenringe kümmern gehn. Ich hab das ganze We solange geschlafen wie sonst in einer nacht. Darum auch so ein sinnfreier Eintrag...

Ich möchte mich bei denen bedanken, dir mir zugehört haben und mir geholfen haben. Besonders bei Ati, Caddy und Wolfü. Mir geht's jetzt auch schon viel besser. Ok ganz so schnell wird es nicht gehn, das es mir 100%ig gut geht, aber ich bin auf den Weg der Besserung. Die Schmerzen in meinen Bein sind fast weg.

Der Hund schüttelt sich gerade den Regen aus dem Fell, um dann ins Warme zu gehn.

Greetz, Alex~

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Mein Tattoo

Nach vier Jahren wird's mal Zeit das ich ein ordentliches Foto von meinem Tattoo mache.

Ich hab gestern mehr oder weniger aufgeräumt, weil ich was gesucht habe. Hab dabei nen Brief gefunden, der mit den Worten: "ich hoffe das du eines Tages vergessen kannst" endet. Wenn ich aber das was war vergesse, dann würde ich die gleichen Fehler wieder machen und ich würde auch einen Teil meiner Familie vergessen, zumindest den Teil meiner Familie den ich hinter mir lassen musste. Und das will ich nicht. Ok, mir ist klar, das es bei dem Vergessen um was anderes ging, aber diese Erinnerungen haben mich nun mal geprägt, auch wenn sie scheiße waren.

Und ich hab diese Kurzgeschichte von mir gefunden:

Ich werd daraus einen Doji machen, beziehungsweise werde ich Bilder zu dem Text zeichnen. Der Kommentar von der Person, in der es in der Kurzgeschichte geht: "Du willst mich umbringen?" Oh man, alsob es mir darum gehen würde. Kann man den so blind sein? Ok, ihr kennt die Situation nicht in der die Kurzgeschichte entstanden ist, aber wer sie kennt, weiß um was es geht....

Gestern Nacht war ich an einem Punkt angelangt, an dem ich zu nichts mehr Lust hatte und absolut nicht mehr wollte. Ich lag die halbe Nacht wach gelegen und gewartet dass das vorbei geht. Ich hab mich so seltsam leer gefühlt, ganz anders als sonst. Ich weiß nicht was da mit mit los war...

Meine Schmerzen lassen langsam nach, was auch so allmählich Zeit wurde. Ich kann ja schlecht wochenlang Tabletten fressen oder?