Erwecke deine Flügel in dir

Hübsch...gefällt mir das Kapitel!
Erinnert mich an was, aber ich bin mal still ^^
Mach so weiter und du kommst groß raus ich sags dir
^^ bis morgen oderso HDGDL

Kapitel 1 der blaue mann
Eine spannende Geschichte!
Ein paar Fehler haben sich auch hier eingeschlichen,z.B.
am Anfang "riss", "tollpatschig", "aus dem Bett", "zuerst","an meinem Kinn"
aber gut,zurück zur geschichte: Du hast gut beschrieben,wie sie aufsteht und ihren weiteren Tagesablauf,
auch ihre Klasse kann ich mir lebhaft vorstellen! Nur vielleicht hättest du noch ein wenig mehr auf den Schock
über Maries Tod eingehen können,also z.B.
-"(Mehr kriegte ich nicht mehr mit, meine Ohren schalteten auf taub. Marie, tot? Nein das konnte ich nicht fassen.)
War das wirklich wahr? Aber Marie war doch so ein lebendiges Mädchen,sie wäre doch sicherlich die Letzte, die
sich umbringen würde!"Warum?
Die Lehrerin redete unaufhörlich unter Tränen,wie man Marie gefunden hätte, doch außer mir und Nadia schien
keiner wirklich interessiert zu sein. Verdammte Idioten! Nadja neben mir starrte einfach nur mit offenem Mund
auf die Lehrerin, sie schien das Ganze auch nicht glauben zu können.
nein. Marie. Nein! Das konnte nicht wahr sein!Warum?
"...und dann ha-hat ihre Mutter noch...",schluchzte unsere Lehrerin.
"NEIN!" Mit einem Schrei war ich aufgestanden. Außer Nadja, die wie in Trance vor sich hinstarrte, glotzten mich
jetzt alle an. Ich spürte,wie mein Herz raste.
"Nein,Marie...nein..."Warum?
"ich weiß,es ist ein Schock...", wollte die Lehrerin mich beruhigen,doch ich hörte sie schon gar nicht
mehr richtig.
Ich hörte gar nichts mehr.
Rannte aus dem Klassenzimmer.
weg.Weg von diesem Gerede.
Marie-tot?WARUM? warum nur...
ich rannte so schnell ich konnte.
Nach Hause. ...-
So,also das war nur ein vorschlag,du musst das jetzt nicht übernehmen oder so, deine Variante ist ja nicht schlecht.
Einfach eine Anregung! Schreib weiter so!

Ein guter Anfang! Mir ist aber aufgefallen,dass etliche kleine Fehler drin sind,z.B.:
>Die Frau die neben ihn stand nickte kurz<
Die Frau,die neben ihm stand, nickte kurz

>ihr blassen, langes Gesicht<
ihr blasses,langes Gesicht

>doch in den Augenblick<
in dem Augenblick

>Zwar konnte sie ihn nicht sehen aber spüre<
Zwar konnte sie ihn nicht sehen,aber spüren

Ich will jetzt nicht alles aufzählen,es sind ja auch keine so schwerwiegenden Fehler.
Mir hätte es gefallen, wenn du die Gefühle von Zark noch etwas mehr beschreibst.

Der Prolog hört sich sehr gut an, nach meinen Geschmack. Aber was ich nicht mag, aber das ist ja Geschmackssache, dass du einen irgendwie im Dunkeln tappen lässt. Aber "Carlsen"? Irgendwie lustig...