The Elements
Autor: abgemeldet
Erstellt: 05.01.2007
Letzte Änderung: 09.01.2007
Letzte Änderung: 09.01.2007
nicht abgeschlossen (5%)
Deutsch
4303 Wörter, 1 Kapitel
4303 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Ser. Ein junger, rothaariger Mann der seine eigene Kindheit nicht kennt. In den 22 Jahren seines Lebens hat er viel durchgemacht und ist immer stiller geworden, aber vor allem einsamer. Sein Beruf ist eine Geheim Organisation, die dazu dient den Herrscher über das Land Krollura, Sers Heimat, auszuschalten. Es ist allgemein bekannt das Volkra, der sich den Kaiser über zwei Länder nennt, die vier sagenhaften Elemente beherrscht. Ser glaubt nicht daran. Mit seinen zwei Kollegen, Cecile und Gremp macht sich Ser auf viele Aufträge für die Firma. Das ist sein Alltag. Er hegt weder Gefühle für andere noch kann er irgendetwas spüren. Und dann stellte sich doch tatsächlich heraus, dass Ser das Element Feuer beherrscht....
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Die Kälte seines Namens | E: 05.01.2007 U: 09.01.2007 |
Kommentare (1) 4293 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (1)
Von: abgemeldet
09.01.2007 16:44
wow vielen Dank das hab ich gebraucht :D vielen vielen Dank sowas bekommt man nicht oft zu hören außerdem ist es ja auch nur grade mal ein versuch xD ich werd versuchen das zu berücksichtigen...
Hier nun meine Kritik:
Inhaltlich hat es mich beeindruckt. Gerade wenn man dein Alter bedenkt, ist es sehr gut geschrieben. Allerdings wäre ein Beta eine gute Idee, um die zwar nicht übermäßig, aber doch genug vorhanden Rechtschreibfehler zu korrigieren.
Was du unbedingt überarbeiten solltest ist deine Absatzeinteilung. Die ist gerade auf der ersten Seite katastrophal, was vielleicht auch den einen oder anderen Leser abschreckt. Ein Absatz sollte (höchstens!) nur einen Gedanken abhandeln und bei wörtlicher Rede ist ein neuer Absatz sowieso Pflicht. Also mach die Monsterabsätze kleiner, viel kleiner!
Bitte missbrauche das arme Wörtchen "von" nicht so sehr, es hat dir doch nichts getan ;). "Die Stimmung von ihm" ist auf gut deutsch für gewöhnlich "seine Stimmung". Das ist kürzer und klingt um Klassen besser. Das ist jetzt nur ein Beispiel, du gebrauchst das "von" auch noch in einer Reihe ähnlichen seltsamer Umschreibungen.
Erkläre dem Leser auch nicht alles haarklein. Vertrau auf ein bisschen Grips am anderen Ende und dass es dein Leser kapiert, dass Cecile sehr kalt wirkt ohne es fünfmal (ich habe nachgezählt) ausdrücklich zu erwähnen. Ein durchschnittlicher Verstand versteht das sicher sogar aus ihrem Verhalten heraus.
Das Gleiche gilt für die Vorstellung von Seranda. Wenn du ein paarmal darauf anspielst, dass alle anderen Mitglieder schon mit ihr intim waren (soll heißen, wenn ein anderes Mitglied von Reji den Helden begegnet, kann derjenige eine Anmerkung fallen lassen - es muss nicht nach dem ersten Kapitel alles gleich so bekannt sein) und sie Ser kräftig anbaggern lässt, wird auch der letzte Depp begreifen, dass sie eine Schlampe ist, ohne dass du das jemals ausdrücklich so schreiben musst.
So, puh, ich hoffe, das war erstmal hilfreich.
Inhaltlich hat es mich beeindruckt. Gerade wenn man dein Alter bedenkt, ist es sehr gut geschrieben. Allerdings wäre ein Beta eine gute Idee, um die zwar nicht übermäßig, aber doch genug vorhanden Rechtschreibfehler zu korrigieren.
Was du unbedingt überarbeiten solltest ist deine Absatzeinteilung. Die ist gerade auf der ersten Seite katastrophal, was vielleicht auch den einen oder anderen Leser abschreckt. Ein Absatz sollte (höchstens!) nur einen Gedanken abhandeln und bei wörtlicher Rede ist ein neuer Absatz sowieso Pflicht. Also mach die Monsterabsätze kleiner, viel kleiner!
Bitte missbrauche das arme Wörtchen "von" nicht so sehr, es hat dir doch nichts getan ;). "Die Stimmung von ihm" ist auf gut deutsch für gewöhnlich "seine Stimmung". Das ist kürzer und klingt um Klassen besser. Das ist jetzt nur ein Beispiel, du gebrauchst das "von" auch noch in einer Reihe ähnlichen seltsamer Umschreibungen.
Erkläre dem Leser auch nicht alles haarklein. Vertrau auf ein bisschen Grips am anderen Ende und dass es dein Leser kapiert, dass Cecile sehr kalt wirkt ohne es fünfmal (ich habe nachgezählt) ausdrücklich zu erwähnen. Ein durchschnittlicher Verstand versteht das sicher sogar aus ihrem Verhalten heraus.
Das Gleiche gilt für die Vorstellung von Seranda. Wenn du ein paarmal darauf anspielst, dass alle anderen Mitglieder schon mit ihr intim waren (soll heißen, wenn ein anderes Mitglied von Reji den Helden begegnet, kann derjenige eine Anmerkung fallen lassen - es muss nicht nach dem ersten Kapitel alles gleich so bekannt sein) und sie Ser kräftig anbaggern lässt, wird auch der letzte Depp begreifen, dass sie eine Schlampe ist, ohne dass du das jemals ausdrücklich so schreiben musst.
So, puh, ich hoffe, das war erstmal hilfreich.
