Death and Time

*lach* Der Typ mit der Kutte, erinnert mich ein wenig an ein Lied von EAV. *g* Nun gut, ab ans Werk.
Zunächst einmal ist dir die Einleitung sehr gut gelungen, ein knapper Abriss dessen, was hätte normal sein müssen. Die Symbolik der gegenläufigen Uhren finde ich ingemein faszinierend, darüber kann man sogar ein wenig philosophieren, angenehm also. Direkt darauf folgt dann das Darstellen des Problemes, dass der Protagonist hat - nämlich die Anormalität seiner eigenen Existenz. Man braucht nicht lange, um zu verstehen, dass das gewisse Konsequenzen nach sich zieht und schon einen Absatz später - Scheiterhaufen, wie damals alles begann. Der 'Bruch' als Solcher ist gut gelungen, ein fließender Wechsel zur damaligen Szenerie.
An dieser Stelle sei erwähnt, dass du ohnehin eine angenehm übersichtliche Textaufteilung vollzogen hast, die Absätze und Leerzeilen sind perfekt positioniert, ich bin nicht ein einziges Mal verrutscht oder musste neu ansetzen, dieser Lesefluss ist natürlich auch nicht unerheblich. ;)
Daraufhin dann die Szenerie mit dem Sarg nebst Totengräber. Ist sehr gut gelungen, ich wusste nicht, ob ich auflachen oder ihn bemitleiden sollte, denn wenn so ein verkohltes Etwas vor mir aufsteht... ist seine Reaktion wohl verständlich. Das Lachen resultiert aus dem Gedankengang, dass ich an seiner Stelle diesem 'Ding' erstmal mit der Schaufel eins übergebraten hätte. XD" An dieser Stelle kommt der Einschub, er würde vor sich selbst davon laufen wollen, auch ungemein wohlplatziert. Seine Gedankengänge, vielleicht gar kein Mensch zu sein, die Grübelei darüber und letztlich seine Flucht zum Fluss sind gut dargestellt soweit, doch würde ich dir an dieser Stelle ebenso einen Rat geben.
In vielen FF's passiert es rasch, dass man etwas dringend Benötigtes mal eben fix aus dem Zaubererhut zerrt. Helden in der Notlage? Tadaaa, hier ist die Lösung. Der Fluss und die Mühle tauchen unerwartet auf, obgleich er doch ein Reisender ist - schließlich betrat er das Dorf ja zeitgleich mit der Ankunft der Seuche. Entsprechend würde ich zu einem früheren Zeitpunkt eventuell entweder auf frühere Reisen/Tätigkeiten knapp eingehen, oder aber vor jener Szenerie, bzw. auf seiner Flucht einen kurzen Satz einschieben, dass er die Gegend eben aus bereits früheren Jahren wiedererkannte und sich entsprechend zum Fluss orientierte.
Dann kommt er in der Mühle an und ausgerechnet der Müller stirbt beim Sturz. Das hat natürlich irgendwie schon etwas Ironisches, bedenkt man die Reaktion des Totengräbers zuvor. Die Menschen, die ihm begegnen, fliehen oder fürchten ihn. Im Laufe der Jahrzehnte und Jahrhunderte dürfte das natürlich auch eine gewisse Einsamkeit hervorrufen. Du gehst ja auch darauf ein, alle sind sie tot, er glaubt den Verstand zu verlieren, doch an dieser Stelle erscheint mir das noch nicht prägnant genug. Die Situation mit dem Scheiterhaufen spiegelt sein Innerstes wieder, die Verwirrung, die Menschen fliehen vor ihn, aber die daraus resultierende Einsamkeit, der Hang zum Wahn, das fehlt mir noch etwas, vielleicht hättest du in einem kurzen Absatz ein Beispiel unterbringen können, irgendeine spezifische Situation aus den Jahrhunderten, die er durchwanderte, Menschen, die ihm nahe standen und plötzlich zu 'Kundschaft' wurden.
Interessant übrigens dieser leicht altruistische Hang. Ich glaube nicht, dass es Altruismus wirklich gibt, aber er beweist ihn irgendwie darin, dass er jene, die seinen 'Job' mit der Zeit übernehmen würden, ebenfalls erlöst, ehe sie sein Schicksal erleiden. Er hätte schließlich ebenso gut zusehen können, wie sie zu Sensenmännern werden würden, in der Hoffnung, sie wären fähig, ihn abzulösen. Genau das tut er aber nicht. Ein interessanter Wesenszug, sagt viel aus.

Zum Text selbst:
2. Zeile: "doch sie ticken die ganze Zeit über bis sie eines Tages stehen bleiben" -> Komma zwischen 'über' und 'bis'.
4./5. Zeile: "Beide fangen gleichzeitig an zu schlagen und ticken synchron und beide stehen zur selben Zeit still." -> Das erste 'und' durch ein Komma ersetzen, verbessert die Wirkung.
7. Zeile: "doch die andere stand jeher still." -> 'andere' groß schreiben.
11. Zeile: "An diesem Tage wurde ich Hexerei beschuldigt" - 'der' zwischen 'ich' und 'Hexerei' einfügen.
17. Zeile: "Kaum als dies verbracht war, drang helles Licht hinein" -> Die Formulierung klingt unsauber. Vorschlag: 'Kaum dass dies' oder 'Kaum war dies vollbracht' - denn 'ver-' ist meiner Meinung nach ohnehin der falsche Präfix.
18. Zeile: "Das erste was ich erkannte," -> 'erste' groß schreiben.
21. Zeile: "Während er lief schrie er um Hilfe und," -> Komma zwischen 'lief' und 'schrie'.
27. Zeile: "Nach diesem Ereignis floh ich erst einmal zu einem nahegelegenen Fluss, bis dahin" -> Vorschlag: Um die Sinneinheiten voneinander zu trennen, würde ich nach 'Fluss' einen Punkt setzen und mit 'Bis' den neuen Satz beginnen. Vielleicht sogar den durch die Teilung entstandenen zweiten Satz vor den Ersten ziehen.
28.-31. Zeile: Du verwendest binnen 2 Sätzen 5 mal das Wort 'diese', das ist deutlich zu viel und stört sogar etwas. Vorschlag daher: 'Ich wusste, dass es in der Nähe eine Mühle gab, [in welcher] ein Spiegel stand, weil ich in [Dieser] zeitweise gearbeitet hatte, also schlich ich mich unbemerkt [ins Innere des Gebäudes].

Es dauerte nicht lange, da stand ich genau vor [besagtem] Spiegel und sah erschrocken, aber auch teilweise erleichtert, [mein Abbild].'
35./36. Zeile: "Er erstarrte auf der Stelle und traute seinen Augen nicht, nicht, dass ich es selbst tat, aber er schickte gleich ein Stoßgebet gen Himmel. "Du kannst nicht...Du bist Tod! Du bist Tod!"," -> Nach dem ersten 'nicht' einen Punkt setzen, die zwei durch ein Komma getrennten 'nicht' irritieren unnötig. Außerdem 'du bist tot', es sei denn, zu beabsichtigst, ihn hier bereits des Daseins als Sensenmann zu überführen.
38./39. Zeile: "Dies ist auch der Grund warum ich den Tod nicht fürchte." -> Komma zwischen 'Grund' und 'warum'.
41. Zeile: "in dem ich gewaltsam die beiden Uhren stoppe." -> 'in dem' zusammen geschrieben.
43. Zeile: "Nur meins konnte ich nicht beenden, denn ist war zu spät dafür." -> 'ist' = 'es'? :)
43./44. Zeile: "Ich war der erste und auch der letzte," -> 'erste' und 'letzte' groß schreiben.
45. Zeile: "Niemanden wünsche ich mein Schicksal." -> 'Niemanden' = 'Niemandem'?
46. Zeile: "Sie wurde mir von einem Engel aufgetragen" -> DAS ist echt ein Punkt, der mich etwas gegrämt hat. Du bringst einen Engel ins Spiel. Natürlich sit das dein gutes Recht, es ist eine passable Erklärung für den 'Job', den er nun erfüllt, aber gerade zu dieser Szenerie, wie ein Geschöpf Gottes einem Unsterblichen diese Mission übergibt, hätte ich mir dann mehr Ausführlichkeit gewünscht und nicht nur eine Erwähnung in einem Nebensatz, denn der Engel ist ein ungemein starkes Symbol, viel Mythologie steckt dahinter. Ich hätte entweder mehr dazu geschrieben, oder aber schlicht erwähnt, dass eine höhere Macht diesen Auftrag übergab.
47. Zeile: "Dies ist das einzige, was mir geblieben ist." -> 'einzige' groß schreiben.
50. Zeile: "Und manchmal werde ich auch meine Sense benutzen um die tickenden Uhren" -> Komma zwischen 'benutzen' und 'um'.

Fazit: Lesenswert allemal, ich hätte mir gewünscht, dass der Text länger wäre, er hätte deutlich mehr hergegeben, ist ausbaufähig. :)

Die Idee gefällt mir mit dem Tod.
Und wie du diese in deiner FF beschrieben hast fand ich klasse^^
Du hast einen echt tollen Schreibstil, der meiner Meinung nach sehr zu der FF gepasst hat.

lg -Hakura

Ah, Sorry, aber die Geschichte ist wirklich gut geschrieben >.< Sie ist wirklich eine deiner besten *sich duck*
Ich hau dann mal lieber ab ^^°

HDL Ri~

PS: Ich mag Auktoriale Erzähler trotzdem mehr als die Ich-Schreibweise X3

Also ich finde es war eine interessante geschichte, ehrlich ^o^ jetzt weis ich endlich mehr über den Tod
schade das es nur ein One-Shot war hätte gerne mehr darüber erfahren^^
Ich hab den Tod schon immer gemocht^^ es war echt spannend
hab es richtig genossen die FF zu lesen ^o^

Hdgdl HIT^^

War ein recht nachdenklicher und trauriger Text, aber ich fand ich wirklich sehr gut.
Du hast deine Idee sehr gut verarbeitet! Mir gefällt's!

HDL
deine Tear

Wow... ich bin sprachlos.^^
Aber es war mal interessant, in einer anderen Perspektive von dir zu lesen. Ich find die FF wirklich gut.^^b

LG Krizia