komprimierte erfahrungen
Vergangen sind die Tage in denen ich mich glücklich fühlte. Wo ich mich freute bestimmte Leute zu sehen. Ich fühle mich innerlich leer und kaputt. Ich würde gerne heulen und weiss nicht mal wieso. Grade in diesem Moment fühl ich mich so scheiße, wie seit langen nicht mehr. Unfähig die Situation zu ändern. Ich ziehe an meiner Shisha. Ich hab schon leichte Kopfschmerzen, aber ignorier ich sie. Im letzten Jahr ist so viel passiert. Ich hab neue Leute kennen gelernt. Hatte mich verliebt und war auch sonst glücklicher als die Jahre davor. Ich traf mich häufig mit den gleichen Personen und hatte immer meinen Spaß mit ihnen. Lernte viele neue Sachen für mich kennen, die ich zuvor nie erahnt hatte. Probierte auch neue Dinge aus und fand gefallen an ihnen.
Aber fang ich lieber mal ganz von Vorne an. Am Anfang des Jahres brach mir meine große Liebe das Herz. Und ich durchlebte einen Tiefpunkt, welcher so abscheuchlich und selbstzerfressend war das ich bereits dachte nie mehr lachen zu können. Ich weinte jede Nacht. Und der erste und der letzte Gedanke des Tages war immer diese eine Liebe, die ich nie erreichen konnte. Viele Wochen vergingen und ich bemitleidete mich so sehr, dass ich meine ganzen sozialen Kontakte einfach abbrach. In der Schule spielte ich immer die Zufriedene. Ich zeigte keinem was sich in meinem Innerem verbarg. Doch kaum war ich zu Hause, fiel ich tiefer und tiefer in ein schwarzes Loch. Irgendwann im März ging ich auf ein treffen und nahm meinen besten Freund mit, der sogleich auch mein 2facher Ex war. Er war nicht die Liebe die mich verraten hatte, und so konnte ich ihn noch ansehen ohne ihm meine Trauer offenbaren zu müssen. Bei diesem besagten Treffen lernte ich neue Leute kennen. Sie waren alle jünger als ich, doch irgendwie fühlte ich mich bei ihnen wohl. Und dort lernte ich auch einen Jungen kennen, der mir sehr sympatisch war. Ich verstand mich auf Anhieb super mit ihm und fragte ihn kurze Zeit später über eine Internetseite wo wir beide angemeldet waren, ob ich seine ICQnummer haben könnte. Wir chatteten oft und irgendwann merkte ich das er mir sehr gefiel. Ich fand seine erwachsene Art sehr charmant und auch seinen Humor. Irgendwann wurde mir klar das da mehr war als nur sympatie. ich ließ mir beschreiben wo er wohnte und fuhr zu ihm. wir redeteten miteinandern spielten videospiele und ich zeigte ihm offen das ich mehr wollte. leider konnten wir uns nie oft treffen da er selber anscheinend kaum zeit hatte. irgendwann erzählte er mir von einem mädchen und ich wurde immer eifersüchtiger weil er sie so oft erwähnte. irgendwann wurde ich von ihr angeschrieben, per zufall wie sie sagte und ich chattete auch mit ihr. einige wochen später verabredete ich mich mit ihr und wir trafen uns zum kino obwohl wir uns noch nie gesehen hatten. ich muss zugeben das mein erster eindruck nicht allzu gut von ihr war. ich empfand sie als hyperaktiv und total wibbelig. und sie redete wie ein wasserfall. im kino kam dann der erste etwas seltsame moment als uns die ticketverkäuferin einen pärchenplatz gab. und sie quasselte und hielt nie still. erst als der film los ging hielt sie inne und wir schauten uns in ruhe den movie an. später als es noch mittag war schleppte ich sie in einen park. weiss gott was dort über mich gekommen ist aber ich fragte sie da ob ich sie mal in den hals beißen dürfte. und sie willigte ein. total perplex aber nicht zögert biss ich sie und es gefiel mir. auch sie meinte das es für sie ok war und so trafen wir uns auch weiterhin und sie wurde mir die liebste freundin die ich habe. ich vertraute ihr viel von mir an und auch meine eifersucht schwindete im nu da sie keinerlei interesse an den jungen hatte den ich mochte. in der zwischenzeit traf ich ihn ein paar mal und wir hatten dann auch sex was allerdingst immer von mir aus ging. die wochen vergingen und ich sagte ihm oft das ich mehr als nur sex wollte doch er wollte keine beziehung haben und so ließ ich mich auf seine wünsche ein und steckte all mein verlangen zu einer beziehung zurück. ich hatte zwar gelegentlich noch tiefen doch wurden sie überspiegelt von meinen positiven erfahrungen mit meinen neunen freunden. einen weiteren den ich sehr lieb gewonnen hatte war ein sehr lustiger junge der mich schon fast beängstigend gut verstand. wir führten häufig gespräche die alle bei dem thema sex endeten. und ich muss zugeben das ich ihn nicht mehr missen will. grade weil er mich so gut verstand erzählte ich ihm alles und auch er offenbarte mir kleine geheime teile seiner welt. zum glück kannten wir uns untereinander alle woraus sich die meisten gespräche ergaben. so kamen wir auch auf die besagte beste freundin zurück und ich erzählte ihm manchmal mit stolz was ich nicht alles bei ihr durfte, und er wiederum fand es so interessant das er immer gespannt zuhörte.
die wochen und monate vergingen und plötzlich meldete sich meine verlorene liebe wieder. ich muss zugeben das ich über sie hinweg war aber es erfüllte mich mit freude wieder mit ihr schreiben zu können. und so hatte ich nicht nur neue freunde gefunden sondern auch die alte liebe sprach mit mir und ich fühlte mich wohler denn je. irgendwann gegen herbst fuhren meine eltern weg und ich verbrachte eine wundervolle woche mit meiner freundin bei mir zuhause in der sie mir die lampe von der decke pfefferte, wir extrem viel unterwegs waren und noch mehr alk soffen. für meinen kumpel drehten wir sogar ein video und hatten viel spaß dabei. doch dann lernte sie ihren jetzigen freund kennen und ich fühlte mich wieder mies. irgendwie hatte ich das gefühl das er sie mir wegnahm. sie hatte keine zeit mehr für mich und irgendwann flippte ich aus und sagte ihr das ich jetzt erstmal keinen kontakt mit ihr haben will. einige wochen später kam dann meine verlorene lieb mich besuchen und wie feierten zusammen halloween. ich war überglücklich und genoss die wenigen tage die wir zusammen verbrachten. umso schwerer fiel mir der abschied und ich fühlte mich wieder alleine. meine laune ging den bach runter und ich wurde immer gereizter. meinte beste freundin hatte einen freund meine alte liebe war für mich zu einem festen halt geworden, der sich nie meldete weil sie in einen klinik war und auch mit meiner neuen liebe lief es gar nicht gut. im dezember fand ich heraus das er mich total verarscht hatte und nun eine freundin hatte. ich konnte nicht mehr und war am boden zerstört. ich heulte oft und hatte viele hässliche gedanken wie ich dem arsch am liebsten umbringen würde. ich traf mich kurz vor weihnachten wieder mit meinen freunden auf einem treffen und ich fühlte mich nur noch extrem scheiße. meinte beste freundin hatte ihren kerl dabei den ich auf den tod nicht ausstehen konnte, grade weil ich immer noch das gefühl hatte das er eine art rivale war. dabei hatte ich mich kurz davor in einer mail bei den beiden entschuldigt das es mir leid tat wie ich mich verhalten hatte. was ich zu dem zeitpunkt auch ernst gemeint hatte, aber in dem moment ging mir die hutschnurr wieder hoch. versuchte mich halt so gut es ging abzulenken aber dies wollte mir nicht so ganz gelingen. das jahr ging zu ende und ich war wieder alleine. aber ein kleiner hoffnungschimmer kam auf als meine alte liebe sich wieder häufiger meldete und wir zusammen mit einigen meiner schulfreunden karneval verbrachten. es war sehr lustig aber ich verbockte die situation da ich abends gereizt war und ihr weh tat. es vergingen wieder einige wochen und es waren schon wieder osterferien. in diesen kam ich dann überraschender weise mit meiner alten liebe zusammen und jetzt bin ich vergeben, aber fühle anscheinend nichts was in richtung liebe geht. oder ich merk es einfach nicht mehr so. alles ist für mich total kalt und einsam und ich fühle mich alleine. vielleicht hab ich ja glück und es ändert sich bald wieder. aber bisdahin wird wohl noch zeit vergehen müssen.
