Brief an den Weihnachtsmann
Hallo Weihnachtsmann!
Ich schreibe dir diesen Brief, um mein Missfallen über deine Arbeit kundzutun.
Wer auch immer in deiner Kanzlei für das Zuordnen der Geschenke verantwortlich ist, du solltest diese Person fristlos kündigen!
Mit 6 Jahren wünschte ich mir eine sprechende Barbie-Puppe und was bekam ich stattdessen?
Ein Heft voller Kreuzworträtsel! Hast du wenigstens selbst versucht die beschissenen Kreuzworträtsel zu lösen? Mein Opa, ein ehemaliger Uni-Professor, wurde schon nach dem Drittem ganz kirre.
Mit 7 Jahren wollte ich immer noch die Barbie-Puppe, aber ich bekam ein Do-It-Yourself Fahrrad-Set! Nachdem die ganze Familie und die ganze Nachbarschaft erfolglos versuchte den Fahrrad zusammenzubauen, wurde er auf eine abenteuerliche Reise zum Sperrmüll geschickt.
8 Jahre- endlich ein tolles Geschenk! Nein, leider nicht die Barbie-Puppe, aber dafür zwei superlaute Trommel. Doch nach dem ich die unterschiedlichsten dynamischen Möglichkeiten der Trommel austestete, bekam meine Mutter Kopfschmerzen und schickte die Trommel auf ein nicht minder abenteuerlichen Besuch zum Fahrrad.
9 Jahre – Ein Kleid, das so hässlich war, dass einem jedem Menschen es peinlich wäre, diese Inkarnation schlechten Geschmacks wegzuwerfen! Du glaubst gar nicht, wie sehr ich die Trommel vermisste.
10 Jahre- Mein Grundschulabschluss war fast geschafft und meine Eltern fanden, dass ich mehr Bücher lesen sollte. Du warst wahrscheinlich ihrer Meinung und legtest mir ein Telefonbuch unter den Weihnachtsbaum! Ein fettes Telefonbuch! Nun, ich muss sagen, dass ich nach all den Jahren gerade mal in der Mitte bin, also sag mir nicht, wie’s ausgeht!
11 Jahre – Ein Spielzeugauto. Ich bin ein Mädchen! Fällt dir was auf? Na gut, wie es sich herausgestellt hatte, eignete sich das Auto perfekt dazu, um nervenden älteren Brüdern an den Kopf geworfen zu werden. Leider verfehlte ich bei der siebten Verwendung das Ziel und mein Geschenk flog gegen eine Wand. Ich will meine Trommel zurück!
12 Jahre – Sprechende Barbie-Puppe. Sehr passend, wenn man bedenkt, dass ich gestern meinen ersten BH erhielt. Bei deinem Tempo würde es mich nicht wundern, wenn ich mit 70 eine Packung Durex und eine Tube Gleitgel unter dem Tannenbaum vorfände.
13 Jahre - Ich wünschte mir einen schicken Wintermantel. Wie du es dir bei deiner miserablen Arbeit denken kannst, bekam ich es nicht. Mein Geschenk war eine Jacke, die so aussah, als hätte man sie einer Obdachlosen gestohlen, die diese Jacke dreißig Jahre lang nicht gewaschen hatte. Dementsprechend roch sie auch. Wenigstens durfte ich als moralische Kompensation Silvester mit Freunden und ohne die grausame Jacke feiern.
14 Jahre – Da hatte ich nur einen Wunsch: Der süße Christian aus der Parallelklasse sollte was von mir wollen. Dein Füllfederhalter war in dem Fall gar keine Hilfe für mich. Im Vergleich zu den Desastern der letzten Jahre wäre es aber noch erträglich. Es wäre erträglich, wenn der Füller schreiben würde. Natürlich habe ich unterschiedliche Tintenpatronen eingesetzt, nicht dass du glaubst, ich sei blöd, aber der Füller weigerte sich weiterhin zu schreiben. Und wanderte zum Fahrrad und zu den Trommeln.
15 Jahre- Erkläre mir bitte, was du dir bei einem Werkzeugkasten gedacht hast. Hast du mich und meinen Bruder verwechselt? Er bekam nämlich einen rosa Make-up-Koffer, über welchen er genau so entsetzt war wie ich über meinen Werkzeugkasten . Hör mal, Alterchen, das war nun wirklich nicht mehr witzig.
Wenn ich dieses Jahr auch nichts Ordentliches bekomme, komme ich vorbei und erläutere mit schlagfertigen Argumenten, warum du dein Geschenkverhalten noch mal überdenken solltest.
Erinnere dich bitte daran, dass ich schon musikalische Instrumente, genauso wie einen Jesusbaukasten hatte und gebe dir wenigstens zur Feier unseres 10-jährigen Jubiläums Mühe
Hochachtungsvoll....
A/N: Euch Allen ein schönes Weihnachten und wer gar
bis zu diesen Zeilen gekommen ist, dem wünsche ich eine schöne Bescherung^^
