Schneeballschlacht!
CROSSOVER SCHOOL TROUBLES: WAS EINE MÖGLICHE STRAFE FÜR JACK THOMPSON WÄRE
KAPITEL ZEHN: SCHNEEBALLSCHLACHT!
Die Story:
Am nächsten Morgen. Boll und Thompson sitzen immer noch gefesselt im Gemeinschaftsraum. Thompson ist ohnmächtig, während Boll hirntot in die Gegend starrt (womöglich, weil Cloud die ganze Nacht sein Material mit der Kaffeekanne verbrannt hat). Gordon und Travis kommen rein.
Gordon: Meine Güte, dass Bolls Filme SO schlimm sind...
Travis: Nicht mal Boll kann so schlechte Filme machen. Ich glaube, das liegt an der Überdosis Sex and the City.
Gordon: Kann auch nicht sein. Cloud hat gesagt, dass Boll schon nach 100 Metern der Kaffeekanne schlapp gemacht hat. (schnappt sich die DVDs mit Bolls Filmen) Na, wolln wir die hier wegschmeißen?
Travis: Sie nur wegzuschmeißen wäre nicht schlimm genug.
Gordon: Stimmt auch wieder...
Thompson: (wacht auf, mit ziemlich müder Stimme) Ist es schon vorbei?
Travis: (flüstert Gordon etwas zu) Zeigen wir ihm Alone in the Dark oder Dungeon Siege?
Gordon: Vielleicht ist er schon resistent dagegen. Wenn ich drüber nachdenke, hab ich vor kurzem bei nem Trödelhändler Street Fighter: The Movie rumliegen sehn.
Travis: Jetzt sag mir nicht, dass du den Film gekauft hast!
Gordon: Ich hätte ihm den Film so oder so gezeigt, auch wenn Boll nicht gekommen wär. Ich hol ihn kurz, ja? (haut ab)
Thompson: Bitte nicht noch mehr... (will wieder ohnmächtig werden, indem er versucht, sich den Kopf anzuschlagen)
Travis: (hält Thompson am Kopf) Na, das wolln wir lieber lassen, oder?
Im Schulgang. Gabe spricht mit Lloyd über das gestrige Klavierspiel des Erzählers.
Lloyd: Ganz ehrlich, ich hätt nie erwartet, dass er so gut Klavier spielen kann...
Gabe: Ja, aber wie er Aeris´ Thema umgesetzt hat... ein Traum.
Lloyd: Wenn wir schon von ihm sprechen, ist dir aufgefallen, dass er ziemlich oft ins Wildkat geht?
Gabe: Vielleicht hat ihm sein Arzt Koffein verschrieben...
Lloyd: Ja, na klar. Und was kommt als nächstes? Boll macht mal nen guten Film?
Gabe und Lloyd: (fangen an, zu lachen)
Gabe: Apropos Boll, ist er immer noch hier?
Cloud: (kommt angerannt) Was macht ihr noch hier? Sie wolln Boll ins Schwimmbecken schmeißen!
Lloyd: WAS? Warum erfahren wir das erst jetzt?
Cloud: Ganz einfach deswegen, weil du die erste Stunde verschlafen hast! Jetzt beeilt euch, sonst verpassen wir das Beste!
In der Schwimmhalle...
Snake: (ist grad beim Verlesen des Urteils)... wird Uwe Boll an einen Stuhl gefesselt und ins Becken geschmissen. Gordon, wenn ich bitten dürfte...
Gordon: (schnappt sich die Schwerkraftkanone, zielt auf Boll, hebt ihn damit bis ganz an die Decke und lässt ihn fallen)
Boll: (schlägt auf dem Wasser auf)
Stuhl: (zerbricht beim Aufprall)
Lloyd: Endlich ist er weg vom Fenster...
Ach ja? 2 Sekunden nach dieser Bemerkung taucht Boll aus dem Wasser auf, ohne Kratzer, ohne blaue Flecken, wie frisch gossen!
Boll: Mir geht’s GUT!
Ivy: OH GOTT! EIN ZOMBIE! (zieht ihr Kettenschwert raus und will Boll zu Püree verarbeiten)
Ryu: Warte, ich hab ne bessere Idee. Hat jemand Feuer? (zieht nen Meter Zelluloid aus der Tasche)
Vivi: (zieht Mini-Vivi aus der Tasche, Mini-Vivi zaubert Feuer)
Filmmaterial: (brennt)
Boll: (kippt weg)
Snake: Tragen wir ihn weg, bevor er anfängt zu stinken...
Na ja, dann ist Boll für Erste kein Problem mehr. Also machen wir mit ihm Schluss und blenden ins WildKat um. Der Erzähler (also ich) bespricht sich im Moment mit diversen ziemlich dubiosen Leuten. Hörn wir doch mal mit...
Ich: Also, für wieviel macht ihrs?
/: 50000. Mindestens.
Ich: WAS? Soviel?
//: So ne große Nummer kann man nicht mit nem Appel und nem Ei begleichen. Da muss schon ein bisschen Kohle rüberkommen.
Ich: Na meinetwegen. Und wie viel krieg ich dafür?
/: Ich würd sagen... 5 Zentimeter.
Ich: Also ehrlich, ihr zieht mir das Geld aus der Tasche. Ich will 30 Zentimeter! Mindestens!
///: Ja, dann machts halt 300000.
Ich: (zieht Scheckheft raus und notiert Summe) Hier habt ihr 400000! Aber ich will schon ordentlich Stoff sehen, wenn ich aus dem Fenster seh!
//: ...und noch ne Runde Eiskaffee.
Ich: Ach du meine Güte... Hanekoma? Nochmal 3 Eiskaffee! (zu /, // und ///) Es tut mir Leid, aber ich muss sie jetzt verlassen. Hier ist noch das Geld für den Eiskaffee. (verlässt WildKat) Frauen...
Am nächsten Morgen, bei Gabe und Tycho...
Gabe: (liegt noch im Bett)(zu Tycho) Mann, das war ne Nacht...
Tycho: Musstest du unbedingt 2 Flaschen Bier auf ex trinken und dann ins Becken reihern? (zieht den Vorhang weg)(erstaunt) ...Gabe, kannste mal runterkommen und überprüfen, ob ich farbenblind bin?
Gabe: Warum fragst du mich so- (schaut aus dem Fenster) ...WOW.
Vor den beiden breitet sich auf dem Schulhof eine ziemlich hohe Schneedecke aus. Aber von woher?
Ich: (sticht mit nem Meterstab in den Schnee) Hmmm... 42 Zentimeter. War wohl Mengenrabatt.
Einige Kilometer weiter oben. Shiva (Final Fantasy), Celsius (Tales-Serie) und Letty Whiterock (ich spiel eindeutig zu viel Touhou) sitzen auf den Wolken und sind am Quatschen.
Celsius: Warum hast du ihm 2 Zentimeter mehr gegeben?
Shiva: Er hat uns den Eiskaffee bezahlt. Sozusagen als Beilage.
Letty: Ach, vergesst die zwei Zentimeter! Von der Kohle können wir locker 3 Monate Urlaub in Alaska buchen!
Celsuis: Na gut, aber Shiva darf die Reise planen!
Shiva: (murmelt vor sich hin) Und das nur wegen 2 Zentimetern...
Wieder unten auf der Erde. Große Pause.
Marisa: Das ist echt sowas von geil...
Lloyd: Schon, aber was wäre so ne Menge Schnee ohne- (kriegt Schneeball in den Nacken)
Link: SCHNEEBALLSCHLACHT!
Lloyd: Na warte, du - (schnappt sich Schnee, macht nen Schneeball und schmeißt ihn Richtung Link)
Link: (weicht aus)
Ryu: (kriegt den Ball in die Fresse)
Lloyd: Oh Gott...
Ryu: (sieht erst ein wenig wütend aus, wischt sich den Schnee vom Gesicht und...) SCHNEEBALLSCHLACHT!
Eine Stunde später. Wir sehen zwei Schneewälle, links die Lehrer, rechts die Schüler. Gabe und Tycho stehn dazwischen und machen auf Schiedsrichter.
Gabe: Die Regeln sind einfach: Das Schlachtfeld ist der gesamte Schulhof. Es darf nur mit Schneebällen geworfen werden. Die Benutzung von Waffen oder Steinen im Ball ist verboten. Bei einem Treffer scheidet der getroffene Spieler aus. Die Lehrer kriegen aufgrund ihrer Unterzahl zwei Treffer.
Tycho: LOS!
Beide Seiten beschmeißen sich wie wild mit Schneebällen, während Thompson im Lehrerzimmer hockt und heiße Schokolade trinkt.
Thompson: Man, die benehmen sich da unten wie Kleinkinder... Moment? Schneeballschlacht? Da muss ich mal was nachschlagen... (zieht nen dicken Wälzer raus und blättert drin rum) HAB ICH´S MIR DOCH GEDACHT! AUF ZUM BATMOBIL!
...ja, na klar. Sorry, aber sie haben keins. Außerdem sind es grade mal 150 Meter zum Schuleingang, sie fauler Sack...
Thompson: (verwirrt) Wer war das?
Ich: (tritt die Tür auf) VERDAMMT NOCH MAL! ICH BIN DER ERZÄHLER! UND WENN SIE SICH NICHT SOFORT AUF DEN WEG MACHEN, SCHREIBE ICH, DASS SIE PARIS HILTON AUFGRUND IHRER INTELLIGENZ GEHEIRATET HABEN!
Thompson: NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! (rennt weg)
Ich: Man muss Leute halt ein wenig Mut machen, wenn sie was tun solln....
Auf dem Schulhof. Ivy und Marisa stehn noch immer auf den Beinen. Marisa versteckt sich hinter einem Baum, während Ivy versucht, sich auf die beste Art an sie anzuschleichen, als plötzlich...
Thompson: DAS SPIEL IST VORBEI!
Ivy: (fasst sich an den Kopf) Schon wieder unser Spielverderber...
Thompson: Was denken Sie sich überhaupt? Schneeballschlachen sind an dieser Schule verboten!
Miyamoto-san: (hockt daneben, weil er vorher mitgemacht hat) Nein, ist es nicht. Ich hab das Leitbild geschrieben und keine Regel zu Schneeballschlachten verfasst.
Thompson: Schon, aber wenn man die dritte und fünfte Regel verbindet-
Sakuya: Er denkt schon wieder um 10 Ecken. Naja... (hält die Zeit an, reißt Thompson die Kleider vom Leib, verfrachtet alle ins Schulhaus zurück und schließt die Tür ab)
Thompson ist komplett nackt. Alles außer seinem Gesicht zensiert, weil sein ganzer Körper die reinste Beleidigung ist.
Thompson: (richting am Zittern) M-m-mir ist so k-k-k-k-kalt...
Ich: (warm eingekleidet als Kontrast zu seiner Nacktheit) Keine Sorge, ich hab den Schnee nur für heute beordert. Es sind nur noch fünf Stunden. Viel Spaß beim Frieren.
Thompson: W-w-w-wer s-s-s-sind sie no-noch mal?
Ich: Sie haben es so gewollt...
Inzwischen hat es sich die ganze Klasse am Kamin bequem gemacht und trinkt heiße Schokolade. Außer Jade, die von mir noch eine heiße Schlagzeile erhalten hat:
Thompson heiratet Hilton!
Thompsons Kommentar dazu: Ich brauche jemanden, der mir in Sachen Intelligenz überlegen ist!
Ende des Kapitels
EXTRASPIELSERIEN, TEIL 3: TALES OF SYMPHONIA
Ich bin mir zwar nicht sicher, ob de Serie SO unbekannt ist, da 3 Teile der Tales-Serie schon in Deutschland erschienen ist. Aber trotzdem hat sich das Spiel hierzulande nicht SO oft verkauft...
Die Tales-Serie gibt es schon seit dem SNES, wobei sie sich durch ein Echtzeitkampfsystem auszeichnet. Dazu blendet das Geschehen in eine 2D-Arena um, sodass die Gegner weggekloppt werden können. Im Grunde hat sich dieses Prinzip in jedem Titel der Tales-Serie gehalten.
Ich will jetzt nix über die Story verliern, nur noch 2 Dinge, die ich an Tales of Symphonia besser finde als an Final Fantasy:
Erstens war die Serie im Vergleich zu Final Fantasy witziger, ohne es zu übertreiben.
Zweitens sind die Charaktere das genaue Gegenteil von stereotyp: Die Auserwählte ist tollpatschig, der Schwarzmagier ist ziemlich neunmalklug, die Heilerin ist besessen von der Archäologie etc.
Nächstes Mal: Guilty Gear
KAPITEL SCHNEEBALLSCHLACHT! ENDE
