Rune der Komplexe: Taldeers doofe Vergangenheit
Nach langer Pause kehrt wieder Leben ins MSTing ein, und das sogar deutlich früher als erwartet!
Vor dem Kapitel steht MGs private Boeing, mit der die Autoren unterwegs waren und die über die Gelder der TOFU-Käufer finanziert wird. Während angeheuerte, mexikanische Diener das Gepäck ausladen, betreten die Autoren wieder das MSTing.
abgemeldet: „Ich hoffe, dass ihr alle noch wisst, warum wir auf Hawaii waren?“
FuchsiMeon: „Klar, daran denken wir immer! Doch sag, werden wir dieses MSTing auch jemals hochladen?“
abgemeldet: „Nein.“ <>.<>
halbdaemon_kite: „Na gut.“ *umseh* „Puuh, das ist ja ganz schon eingestaubt hier, aber...“ *gegen einen Berg Knochen tritt* „Igitt!“ >__> „WAS ist DAS?!“
abgemeldet: „Das ... eh...“
MG: „Der Kleidung nach zu urteilen, würde ich sagen, es sind Ludwig XIII und Ludwig XII, deine Diener.“
abgemeldet: „... oh, ja. Ja, genau! Ich hatte ganz vergessen, ihnen die Schlüssel für ihre Freiheit zu geben, bevor wir verschwunden sind.“ ^^; „Da waren sie wohl all die Wochen hier eingesperrt, ohne Nahrung und Wasser...“
MG: *empört* „Richter. Das TÖTET Leute!“
abgemeldet: D8 „Das konnte ich doch nicht wissen!“
MG: „Wie zum Teufel kannst du so etwas nicht wissen?!“
abgemeldet: „Ja weil ist so!“ *seufzt* „Ach Mann. Werde ich jemals das perfekte Vor- und Nachwort erschaffen können?“
halbdaemon_kite: „Vielleicht... Irgendwann.“
Und mit Tränen in den Augen sehen die Autoren der aufgehenden Sonne zu, während traurige Violinenmusik spielt.
[Vorwort]
Dieses Vorwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.
[/Vorwort]
Es ist irgendwie schon kurz vor Mittag, obwohl an diesem Tag noch kaum was passiert ist.
Nach dem MSTing zur Saw-FF sitzen Kommentatoren und Charleen, das Auge, im Büro des Kapitäns-Hamsters und diskutieren. Na ja, zumindest diskutieren Meon und Dando, der Rest der Kommentatoren folgt dem Ganzen eher unbeteiligt und Eli spielt mit Charleen, indem er sie zwischen seinen Händen hin und her kullern lässt.
Charleen: „Huiii!“ *roll*
Eli: „Macht Spaß!“ *sie anstoß*
Charleen: „Juhuuu!“ *roll*
Meon: „Hm, mysteriös. Eine Mary Sue in Form eines Auges... Ich würde es gar nicht glauben, würde ich sie hier nicht mit eigenen Augen vor mir sehen.“
Viggo & Arin: *kichern*
Dando: „Wahrlich, sehr seltsam. Ich bin auf jeden Fall dafür, dass wir Charleen im Auge behalten.“
Viggo & Arin: *kichern*
Dando: *sieht sie skeptisch an* „Wer weiß, ob diese Sue nicht noch irgendwelche Pläne schmiedet.“
Goe: „Genau, und auch ich werde ein Auge auf sie werfen, sie scheint stark auf Eli fixiert zu sein.“
Viggo & Arin: *kichern*
Dando: „Was ist denn, verdammt, hört auf zu lachen!“
Meon: „Seid nett zueinander, Kinder!“ ^^ „Na ja, ich denke, wir sind dann soweit fertig. Am besten macht ihr euch wieder an euer MSTing. Nils und ich werden uns weiterhin um die Uschi-Sache UND auch vorerst Charleen kümmern!“
Eli: *aufschreckt* „Was?!“ *dabei ausversehen seine linke Hand hebt*
Charleen: *rollt weiter und fällt vom Tisch* (Q)
Eli: „Aber Meon, du kannst uns nucht trennen, denn das wäre wiedergöttlich!“ )=
Meon: „Oh doch, Junge, das kann ich! Dieser Charleen muss ich erst mal ein paar Fragen stellen, ehe ich sie hier frei herum...rollen lasse. Man muss da bei Sues immer sehr vorsichtig sein, sonst kann das schnell ins Auge gehen.“
Viggo & Arin: *brechen vor Lachen zusammen*
Meon: *sie mit ihren Blicken vernichtet*
Viggo & Arin: .__. ._.
Eli: „Aber Meon! Das werde ich niacht zulassen!“
Charleen: *springt zurück auf den Tisch* „Ja genau! Keiner kann uns was!!! Eli und ich, wir sind von der ersten Sekunde an innerlich verbunden und du hast nucht das Recht, uns zu trennen!“ *sieht zu Eli* „Habe ich das richtig ausgesprochen? Nucht?“
Eli: „Ja genau, das war sehr gut!“ =D
Meon: „Pah, du wirst schon sehen, wie ihr zwei gleich getrennt werdet.“ ò.ô
Eli: „Nein, werden wir nicht!“
Fünf Minuten später sitzen Eli, Goe, Basy, Dando und Viggo zusammen im geheimnisvollen Spezialkino - ohne Charleen.
Eli: „Verdammt!“ (>).<
Goe: „Tja, mein Teuerster. Satz mit X, das war wohl nix. Und schon haben du und deine Charleen euch wieder aus den Augen verloren.“
Viggo: *kichert*
Auf dem Flur...
Arin: *unterwegs ist und dümmlich vor sich hin kichert*
Alte Mary Sue: *ihm skeptisch nachsieht*
Arin: ^^ „Was? Glotz nicht so.“
Alte Mary Sue: >__>;
Goe: „Ich verstehe nicht, was daran so lustig sein soll...“
Dando: *eben die FF vorbereitet* „Haltet eure Klappen! Bereitet euch lieber mental vor, denn sobald ich das hier fertig habe, werden...“ *zerr, rüttel* „Verdammt, das ist noch alles von dieser Saw-FF verklebt!“
Basy: *FF-Dilemma ignoriert* „Altah, ich hab einen Bock auf die ganze Scheiße!“ =__=
Viggo: „Mann, Altah, mach dich locker. Das wird voll lustig und so!“ ^__^
Basy: „Altah! Ich will aba nich mit euch...“
Viggo: *Basy hinter den Öhrchen krault*
Basy: *_*
Die Tür geht auf und Arin kommt anmutig herein geschwebt. Bei sich hat er ein Tablett voller Schüsseln, die mit diversen Süßigkeiten und Knabbereien gefüllt sind.
Basy: „Was für zwischendurch, häh? Kleina Snack um nich vom Fleisch zu fall’n, wa?“ <__<
Arin: *Tablett abstellt* „Halt bloß die Klappe, du, halt bloß die Klappe~“
Dando: *sich setzt* „Das wäre geschafft. Die FF wird gleich beginnen! Also seid bereit, denn...“
Basy: *an einem im Verhältnis zu ihr riesigen Erdnussflip knabbert* „Wo zur Hölle seid ihr nu eigentlich?“
Dando: „Unterbrich mich nicht!“
Basy: „Ja ja, bla bla, schick mich doch weg.“ :3 „Also: Was is passiert?“
Alle sehen zu Goe.
Goe: *seufzt* „Ich mache ja schon: Also, ja... Was ist passiert? Eine gute Frage. Woran kannst du dich noch erinnern, Basy?“
Basy: „An nichts.“
Kommentatoren außer Basy: „Oh.“
Goe: *facepalm* „Nachdem Denim die drei Hexen besucht hat, stellte sich heraus, dass ein Dämon aus einer anderen Welt Schuld an der Animezensur ist. Daraufhin meinten die Schwestern, sie wollten in ihrem Buch nach einer Lösung suchen. Diese Lösung fanden sie scheinbar auch und obwohl sie - wenn ich das mal so sagen darf - vollkommen absurder Schwachsinn ist, zeigte sich Denim sehr erfreut. Es ging wohl darum, dass sie die Figuren aus den zensierten Serien dazu bringen müssten, gegen den Dämon, der übrigens Paninischneider heißt, zu kämpfen. Theoretisch unmöglich, aber ja, Denim hat da wohl ein Dimensionstor in seinem Keller, welches auf verblüffende Weise dem Stargate ähnelt und von Hühnern gebaut wurde.“
Dando: „Für die Hühner haben wir keine stichhaltigen Beweise, aber fahre fort.“
Goe: „Danke.“ {>}.{>} „Na ja, und gerade, als Denim seinen Hexenfreundinnen das Dimensionstor vorstellen will, stellt sich heraus, dass eine russische Wirtschaftsprüferin - deren Termin vermeitlich abgesagt wurde - vor der Tür steht und Denims Fördergelderverschwendung überprüfen will ... oder so ähnlich, den um ehrlich zu sein waren diese Aussagen und Verhaltensweisen derart widersprüchlich, dass ich das so genau auch nicht verfolgt habe. Diese Prüferin, sie war etwa 50 und klein und dünn, kämpfe im letzten Kapitel gegen die junge, starke, mit PSI-Kräften ausgestattete Taldeer, wofür es nicht im Ansatz logische Gründe gibt. Nachdem sie die Prüferin dann über Umwege in die Fänge von Theo, dem schwulen Wächterlie des Lichtelie, übergeben haben, machten sich Denim und seine dummen Freunde wieder auf den Weg nach oben ins Büro. Und da müsste es nun logischerweise weitergehen.“ {^}.{^}
Basy: *die ganze Zeit nur Durchzugsgeräusche gehört hat und erst bei logischerweise wieder zu Bewusstsein kommt* „Aha.“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“
Arin: „Ja, nicht übel, Goe. Du hast dir anscheinend die ganze FF gemerkt, auch wenn deine Ausführungen die ein oder andere Lücke aufweisen.“ ;) „Aber dennoch, das finde ich sehr beeindruckend.“
Goe: *verlegen* „Dankeschön. Aber ich kann nichts dafür, jedes Wort brennt sich in meine Gedanken, als bestünde es aus glühendem Eisen. Alles ist so hohl und sinnlos!“ *Kopf schüttel*
Arin: „Ja, ja, was auch immer, armer Goe~ Hier, trink diesen heißen Kakao mit extra viel Sahne, der wird dir gut tun.“ :3
Goe: „... danke.“ {>}.{>} *Tasse skeptisch entgegen nimmt*
Dando: *sich eine Zigarette anzündend* „Schön. Und da wir nun alles vor unserem inneren Auge haben vorbeiziehen sehen...“ *zu Viggo und Basy sieht* „... oder auch nicht, können wir weitermachen. Film ab!“
Im Büro hatten Suichi, Casam und Celestra derweilen das Chaos beseitigt, das Fräulein Utagoe hinterlassen hatte,
Dando: „Klingt mir stark nach Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, wieso sonst braucht man drei Leute, um einen Kasten zurück in den Schreibtisch zu schieben und die Barbie an den ihr angestammten Platz zu legen?“
Eli: „Ich weiß nucht. Goe, wieso haben die nicht einfach die Runenputzfrau gerufen?“
Goe: „Weil sie gerade die Runenempfangsdame vertrat, du erinnerst dich? Und da die Runenputze nun mal das unterste Glied in der Runenhierarchie ist und gerade keine Obdachlosen zur Stelle waren, blieb ihre Stelle unbesetzt.“
als sie nach ihrer Ankunft den Firmenvorsitzenden suchte,
Viggo: „In’na Schreibtischschublade, ey.“ o__o
Arin: „Ja genau, in der Schreibtischschublade.“ *Finger ausstreck* „Ich möchte nur nochmal darauf hinweisen, um euch allen zu verdeutlichen, dass ich mindestens genauso gut informiert bin wie ihr. Aber mindest-mindestens.“ ;)
Basy: „Ja, fragt sich nur woher.“ *leise zu sich selbst* „Stalker-Schwein...“
als Denim, Taldeer und die 3 Hexen schließlich das Büro betraten, standen mehrere Tassen Tee, Obst und noch einige andere Sachen bereit zum verzer.
Viggo: „Altah, das is wie im Fernseh’n! Alles hygienisch sauba und so, und lecker Essen und bla, aba dann kommt ´ne Lupe, geht näher ran und da sind überall fett krasse Bakterien.“ >.<
Goe: „Es könnte auch eine Falle sein, und sobald sie zum Tisch gehen kommt von oben ein Monitor heruntergefahren, der ihnen eine FF präsentiert, die kommentiert werden muss.“ *schauder*
„Wo ist den das ehrenwerte Fräulein Utagoe?“
Dando: *trocken* „Dort wo jeder hinkommt, der zu viele Fragen stellt.“
fragte Celestra ihre große Schwester.
Arin: *lacht* „Es ist schon ziemlich ironisch, dass ausgerechnet im Vergleich zu Celestra jemand als groß bezeichnet wird. Ich meine ... selbst Basy ist im Vergleich zu ihr groß und sie ist ein Hamster!“ ^^
Es herrscht Stille.
Arin: *erbost* „Warum ernte ich keine Reaktion auf meine Provokation?!“ *zu Basy sieht*
Basy: *sich auf Viggos Schulter zusammengerollt hat und selig schlummert*
Arin: „Wie kann sie es wagen?! BITCH!“
Eli: „Oh seht nur, sie sieht so niedlich aus, wie sie Viggos Nackenmuskulatur als Kopfkissen nutzt.“ (*)3*
Dando: „Ich sage dazu mal nichts.“
„Kartenspielen...“
Eli: „Wahrscheinlich ist es Strippoker.“
Viggo: „Yeah, und sie is am verlier’n und so.“
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
antwortete Taldeer grinsend
Goe: „Ich verstehe beim besten Willen nicht, was daran lustig sein soll, dass eine russische ... Frau, die nur ihrer Pflicht nachgehen wollte, als Strafe für ihre Skepsis zur Gespielin eines homosexuellen Lichtwesens wird und dann gezwungen ist, in einer anderen Dimension ein Kartenspiel zu spielen.“
Dando: „Und da sag nochmal einer, höhergestellte Sekretärinnen wären nicht arrogant.“
„Danke das du mich vertreten hast.“
Arin: *als Celestra* „Ach, nichts zu danken! So oft wie ich dich bis bis jetzt vertreten habe, arbeite ich mindestens 60 % deiner Stunden ab, wenn man das mal hochrechnet. Vielleicht sollte eher ich mich bei dir bedanken, denn mein Geldbeutel schwillt und schwillt!“
Dando: *als Taldeer* „Welches Geld? Denim bezahlt uns nichts für unsere Arbeit, hast du das noch nicht gerafft? Wenn er sagt, dass er uns nächsten Monat die ausstehenden Jahresgehälter sicher endlich nachzahlen wird, lügt er wie gedruckt!“ =D
Arin: *als Celestra* „Aber ... aber...“ Q_Q
Dando: *als Taldeer* „Ja, danke, was auch immer. Und nun geh wieder und putz die Toiletten, aber dalliwell!“
„Sehr gern!“ Celestra verbeugte sich höflich
Arin: „Ja, ja, vor der Staatsangestellten lassen wir den dicken Schwanz raushängen und führen uns auf wie die Axt im Wald, aber wenn wir privat mit unserer Schwester plaudern, sind wir ein höflicher, kleiner Snob. Mann, wie ich solche Leute hasse~“ u.u
Viggo: „Also, entweda is die Japanerin oder kriecht gern zu Kreuze... Kein Deutscher zieht so ne Show ab, ey.“ o__ô
und verlies den Raum.
Dando: „... um sich dann bei den anderen Schwestern zu bedanken, dass sie sie vertreten haben.“
Alle nahmen Platz und bedienten sich.
Eli: *als Denim* „Oooh, geröstete Türklinken! Die mag ich am liebsten!“ *kau*
Goe: „Der Satz scheint mir aber unvollständig, es sollte eher heißen: Alle nahmen auf dem einzigen freien Bürostuhl Platz und versuchten sich zu bedienen, während sie gleichzeitig noch versuchten, das Gleichgewicht zu halten. Einzig die viele Luft in Suichis Kopf, die ganz oben auf dem Stapel saß, hielt sie in einer senkrechten Position...“
„So Denim, wie kommst du nun dazu das Star_Gate in deinem Keller zu haben!?“
Viggo: *als Random-Qwester* „Ja, ey, wie habt ihr das eigentlich da runter gebracht und so? Habt ihr die Bauteile zusammengerollt um am Kaffeeautomaten vorbeizukomm‘?“
Eli: *als Denim* „Nein, du Dummerchen! Wir haben natürlich ein Loch in die Decke gebohrt und es heruntergelassen.“
fragte Qiper nach einer Weile.
Eli: „Wahrscheinlich war die Weile sehr lang.“ (°)3°
Goe: „Würde mich wundern, wenn nicht. Die Wühlmäus wurden ja schon am Vortag abgehakt und ansonsten gibt es in deren Situation nun wirklich NICHTS, worüber man diskutieren könnte...“
„Also zunächst mal, meine Liebe,
Arin: *als Denim* „... würde ich dir deine Frage gern beantworten, aber daraus wird nichts, denn auf der Straße spielt sich eben ein weiterer, belangloser Subplot ab und OMG ich muss ihn sehen!!1“ *aufspringt und die auf ihm sitzenden Protagonisten herunterschleudert*
Eli: „Du hast mir Denim geklaut, Arin!“
Arin: „Huch~ Ich bin ja ganz schön fies, was?“
Eli: (;).;
ist das nicht das Star_Gate, sondern das Moon_Door, klar!?
Viggo: *als Qoebie* „Jaaa, is klar, sag mir einfach wie ich den Unterstrich aussprechen muss in STAR_GATE!“ ò__ó
Eli: *als Denim* „Buhuhuuu, die nennen meinen billigen Abklatsch beim Originalnamen, ich fühle mich so mainstream!“ *zu Asche zerfällt*
Arin: „Moon_Door klingt ja auch viel männlicher als Stargate und ist vor allem kreativer.“
Dann ist das auch nicht mein Keller, sondern meine geheime Forschungseinrichtung, die
Eli: „... von Hühnern betrieben wird.“ (°)3°
dank euch beinahe der EZÜDVZVFG bekannt geworden währe.
Goe: „Währe da nicht in letzter Sekunde noch dieses Plotdevice namens Theo gewesen, aber das ist eine andere Geschichte.“
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „EhZetÜhDehVauZetVaublafaselnocheins WER?! Was ist hier eigentlich los?! Wo sind wir überhaupt?!“ *tussihaft aufspringen und durch die Gegend rennen*
„So... eh , bevor ich euch das mit dem Moon_Door jetzt erklären kann, muss ich euch eine Frage stellen.
Viggo: *als Denim* „Hassu mal ´ne Mark? Nee, ernsthaft, ich bin so was von blank, ich brauch‘ dringend Kohle!“ *die letzten, verbliebenen Kohlereste in den altmodischen Ofen wirft*
Eli: „Wieso klaut ihr mir alle Denim?“ (;).;
Arin: „Eli, Denim ist so toll, der ist für alle da. Du kannst ihn nicht einfach pachten, okay?“ *Eli in den Bauch piekst*
Eli: „Goe, ich bin mit dieser Offenbarung niacht einverstanden! Ich will, dass sich die Dinge nach meinem Willen ändern!“ D8
Goe: „Tja, mein Teuerster, dann hast du eben zur Abwechslung mal Pech gehabt.“
Eli: „Ja aber Goe!“
Glaubt ihr an Paralleluniversen?“
Arin: *als Qoebie* „Nö, wieso sollten wir? Ich meine, unser Wächterlie kommt aus so einem, wir reden mit unserer toten Oma aus dem Jenseits, kämpfen gegen allerlei Dämonen und so, die auch aus anderen Welten kommen, aber drauf geschissen, wer glaubt denn schon an Paralleluniversen?!“ :o
*Stille*
Arin: „Awww~“ *ganz gerührt* „Seht nur, wie hübsch diese Stille getippt ist!“ °w°
Dando: „Ich hoffe, er wird vom eben durch die Gegend rollenden Wüstenbusch erschlagen.“
„Äh, was?“ fragte Qiper nach einer Weile.
Eli: „Draußen dämmerte es schon, diesmal war die Weile wirklich lang.“
Goe: „... kann man wirklich so dumm sein?“
Arin: „Ach was!“ *Goe anstupst* „Der Autor baut nur einen Witz auf und damit die meisterhafte Pointe auch gelingt, schraubt er die Intelligenz seiner Charaktere vorübergehend runter, wirst sehen.“ ;D
„Na gut, dann anders... Ihr kennt doch Einstein, ne?
Viggo: *als Qoebie* „Nö.“ °-° „Aba Zweistein kenn ich, lief ´ne Zeit lang auf KiKa. Zählt der auch?“
Der sagte doch das alles relativ ist und nichts unmöglich, ne?“
Goe: „Alles ist relativ, ja. Da ich es aber für unwahrscheinlich halte, dass Einstein auf einem Kurztrip nach Japan etwas von der ‘Nichtsistunmöglich‘-Theorie gehört hat, gehe ich mal davon aus, dass Denim in Wirklichkeit Toyota meint. Und nun wissen wir auch, wer hier die ganzen Bauteile geliefert hat, skandalös!“
Dando: „Aber dass Denim sich nach Einstein richtet, merkt man irgendwie sofort: Er meinte ja auch, dass Fantasie wichtiger als Wissen ist, denn Wissen sei begrenzt.“ *hüstel* „Was mich wundern würde, aber das steht auf einem anderen Blatt.“
Den 3 Schwestern, Casam und Suichi wurde ein zaghaftes Nicken entlockt.
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „Lächeln und in unregelmäßigen Abständen nicken, Leute, irgendwann hört er schon auf mit Labern.“
Goe: *als Denim* „Sehr gut. Außerdem sagte Einstein doch, dass Haferflocken in einer homogenen Weichspülerkonzentration bei annähernder Lichtgeschwindigkeit in einer zentrifugalen gleichförmigen Bewegung für einen relativen externen Fixpunkt ein degeneriertes Aufmerksamkeitsdefizit erzeugen, ja? Das wisst ihr doch, oder?!?“ *sabbernd alle ansieht*
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern: das nur teilnahmslos verfolgen und ihn ansehen, als wäre er verrückt*
Goe: *als Denim* „Okay, dann anders. Ihr wisst doch, dass Einstein Socken trug?“
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern: zaghaft nicken*
Eli: „Jetzt auch noch du, Goe! Wie kannst du nur?“
„Ok, was währe nun, wenn wir mit Hilfe eines komplizierten Mechanismus
Eli: „Ich will aber lieber unkomplizierten Apfelmus!“ D8
Arin: *lol* „Ich hab hier Apfelmus-Bonbons.“ *Eli eins reicht*
Eli: (*).*
einen Riss im Raum-Zeitgefüge schaffen könnten, quasi ein Tor in eine andere Dimension, die genau den Anforderungen entspricht, die wir stellen? Quasi eine Art Dimensionstor?“
Dando: „Also, sozusagen ein Tor in eine andere Dimension, versteht ihr? Ein Dimensionstor, quasi.“
Viggo: „Öh... Tor + Dimensionsriss = Dimensionstor? Aba das ergibt doch keinerlei Sinn!!!“ >__<
Eli: „Goe, ich möchte in eine Dimension reisen, in der alles aus essbaren Leckereien besteht und die Dimension soll von Dugongs bewohnt werden, die dann in den Leckereien wohnen. Und man muss aus mindestens zwölf Karrieren auswählen können und kann seine Fähigkeiten verbessern indem man Bücher liest und einen Geldcheat soll es geben und noch einen Weihnachtsmann. Glaubst du, dass es so eine Dimension gibt und wir sie jemals besuchen können?“
Goe: „Nein.“
Eli: *weint* „Aber ... aber...“
Dando, Viggo & Arin: „Nichts ist unmöglich! Toyo~ta!“
Viggo: *heroisch lächelt*
.....*Stille*...
Dando: „Jetzt können sie das richtig gut, ganz im Gegensatz zu Situationen, in denen es angebracht wäre, die Klappe zu halten. Da schaffen sie es ums Verrecken nicht...“
Arin: *mit schriller Stimme* „Oh haben Sie schon Denims geheimen Keller da unten gesehen?! Das ist der Waaahnsinn!“
„Oh man, kennt ihr zufällig Stargate!?“
Eli: *als Denim* *hust, röchel, spuck* „NEIN! Nein, halt! Ich meine Moon_Door! Oder ... ach verdamm ich noch eins!“ >.<
Viggo: *als Qoebie* „Altah, wieso sollt’n wia das kenn‘? Wurde bis jetzt doch nur etwa hundertmal angesprochen und so, aba wir ham ´s da nich gerafft und da raffen wir ´s nu auch nich.“ o__ô
Plötzlich wurde die Stille wie weg geblasen
Viggo: „Oh noeZZ! It's Mega Maid, she's gone from suck to blow!“ D8
Arin: *als riesige Roboter-Dienstmädchen: Denims Büro mit dem Staubsauger erst mal richtig sauber macht und alle doofen Protagonisten wegpustet* „Ich blase wie ein Orkan, erzittert!“ ;3
und die 3 Schwestern, Suichi und Casam sagten etwa gleichzeitig: „Jo man, das is voll geil!“
Goe: „Das ist es allerdings, da stimme ich euch zu. Jedoch aus weitaus anderen Beweggründen als ihr, ihr effektgeilen, ungebildeten Bauern! Ihr versteht doch die Handlung nicht mal!“
Arin: „Klar, Goe, du bist bestimmt der Einzige, der versteht, was sich die Produzenten dabei dachten und so weiter.“ ;) „So als würde sich ein Vollidiot über ein Pairing mokieren, da es nicht in seine eigenen Pairingansichten passt.“
Goe: *erbost* „Das ist doch gar kein Vergleich! Du Schuft!“
„O..k..“ sagte Denim zögerlich, als müsse er erst überlegen wie er komplexe Gleichnisse und Theorien in einfache verständliche Bauernsprache umformulieren könne...
Dando: *gelangweilt* „Nein, wie cool doch der gebildete Protagonist wieder in Szene gesetzt wird. Da bin ich gleich richtig gespannt, was er sich aus dem Hut zaubern wird.“
Arin: „Keine falsche Scheu, Denim! Erkläre es einfach so, wie du es selbst verstehen würdest, dann können dir sogar Kindergarten-Kinder noch folgen!“ ^^
„Das was die können, können wir auch!“ er grinste breit.
Goe: *spöttisch* „Denim, ich zweifle daran, dass du und deine debile Bagage die Menschheit vor der Bedrohung durch feindlichen Goa'Uld retten können... Die sind noch viel schlimmer als die russische Prüferin, weißt du?“
Viggo: „Altah, ich mag ´s nich, wenn Denim grinst. Der Kunde is so rotzehohl und auf der ander’n Seite so was von verschissen arrogant, da will ich einfach nur...“ *Fäuste knacken lässt*
Schlafende Basy: *sich noch weiter ankuschelt*
Die 3 Schwestern, Suichi und Casam staunten nicht schlecht und wirkten plötzlich um einiges weißer...
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
Dando: *trocken* „Dass sie alle erschreckend farblose Charaktere sind, wussten wir ja bereits. Und ja, die Aussage mag schockierend dumm gewesen sein, aber muss ihnen darum gleich der letzte Rest Farbe aus dem Gesicht weichen? Na ja...“
„Ach sooo, jetzt versteh ich *ja klar ;-)*!
Schlafende Basy: *schnarcht* „Ja nee, is klar...“
Du meinst also das du in Kontakt mit Aliens und so Zeug stehst, und mit Schwarzen Löchern in andere Galaxien reisen kannst, die sich von unserer voll unterscheiden, ne?“
Goe: „Nein, ihr Schwachköpfe? Das ist überhaupt nicht die Definition eines Paralleluniversums, das ist eine Galaxie und eine Galaxie ist etwas anderes!“ *hysterisch* „Leute, ich glaube, Denim weiß nicht mal selber, wovon er die ganze Zeit redet. Irgendwo hat der Junge den Faden verloren...“
Arin: „Ach, du hattest mal den Eindruck, er wüsste, was Sache ist? Interessant.“ ;)
„WOW Casam, du hast es erfasst... das hätte ich dir gar nicht zu getraut!“
Dando: „Keiner hätte das. Ich muss zugeben, ich bin selbst ebenfalls überrascht, dass ausgerechnet der Quoten-Idiot den Zusammenhang erschließt, von dem Denim noch überfordert war.“
Arin: „Sagt viel über die Verständlichkeit des Problems aus, was?“
Goe: „ABER IHR IRRT EUCH ALLE!!1!“ *auf den Tisch schlägt*
Dando & Arin: *ihn skeptisch ansehen*
Viggo: „Altah.“ o__o
Goe: „Denim hat die Funktion seines Moon_Door eben vollkommen umgekrempelt! Es ging am Anfang doch um Reisen zwischen Dimensionen und darum, dass sie in andere Paralleluniversen müssen. Aber da die offenbar alle zu dumm sind um zu verstehen was ein solches ist, hat Denim eben die Funktionsweise des Stargates erklärt und das wiederum ermöglicht Reisen zwischen Galaxien! Verflucht, was wäre, hätte das nun ebenfalls keiner dieser Vollidioten verstanden?!?“
Eli: *belehrend den Finger hebt* „Vielleicht hätte er dann eine Eismaschine mit zweihundert Sorten daraus gemacht.“ (°)3°
Goe: „GNAAAA!“ *beißt in den Tisch*
Arin: *Goe patt* „Tja, und das ist das Problem mit Aspi-Nerds, die übertreiben einfach alles. Ist gut, Goe, beruhig dich.“ ;)
Goe: *schnaubt* „Ich will das nicht mehr. Mein Teuerster, die FF ist total doof.“
Eli: „Ja ich weiß, aber wir müssen es überstehen! Sieh nur, jetzt ist sogar Arin dabei und er tätschelt die ganze Zeit deinen Oberschenkel, also können wir das schaffen.“
Goe: *zu seinem Oberschenkel sieht*
Arin: *tätschel* :)
Denim warf seinem Freund einen anerkennenden Blick zu. Die 3 Schwestern, Suichi und Casam begannen wie irr zu lachen.
Arin: „Ja, Denim, was musst du auch gleich wieder übertreiben und Casams geheuchelte Intelligenz so offenkundig loben? Kein Wunder, dass du ausgelacht wirst. Dumbass!“
„Thihii, also echt mal, das is echt die wirrste Scheiße die ich je gehört hab... so ein Schwachfug..“ kam es von Suichi.
Goe: *als Denim: Suichi anbrüllt* „Jawohl, Schwester! Fass dir lieber mal an die eigene Nase und korrigier die Scheiße und den Schwachfug, den du so in RPGs schreibst! Und überhaupt, das ist fast genauso irre wie Hexen, interdimensionale Lichtwesen und Dämonen, die Kinderserien befallen HAHAHAHAHAAAAA! DU GEWINNST DEN KUCHEN, DU DUMMES RIND!“ =DDD
Eli: *als Suichi* ;__; „Tschuldigung.“
Dando: „Ja, Goe, jetzt ist aber auch wieder gut mit deiner Exaltiertheit.“
Denim blieb cool.
Goe: *läuft rot an und erzeugt Geräusche eines pfeifenden Teekessels* {°}___{°}
Eli: *Goes Laune durch innere Verbundenheit aufbessert* „Jetzt nervt mich die FF aber auch.“
Dando: „Ihr müsst das gelassen nehmen, Denim ist die Sorte Gary Sue, die theoretisch das Herz am rechten Fleck hat, einen durch ihre zum Himmel stinkende Arroganz aber in den Wahnsinn treibt, so ähnlich wie Setha. Ich stehe darüber...“
Eli: „Und malst dir die ganze Zeit schon aus, wie du ihn fertig machen wirst, wenn wir ihn aus der FF befreit haben, oder, Dando?“
Dando: „Genau.“ <>.<>
„Taldeer, würdest du bitte deinen Helm abnehmen?“
Dando: „Ja, und schieb auch dein Motorrad aus dem Büro, es tropft ... Moment mal: Was?“
Viggo: „Altah, die trägt die ganze Zeit ´nen Helm? Toll, dass man das mal erfahr’n tut!“ =__=
Goe: „Ja, allerdings. Welch Mysterium wird nun wohl jeden Moment enthüllt - oder, um es passender zu formulieren - in die Handlung gerotzt werden?“
Eli: „Ich will es gar nucht wissen.“ (;).;
Arin: *sich genüsslich auf dem Sofa räkelt* „ICH weiß es!“ ^_^ „Denn im Gegensatz zu gewissen Dannys...“
Dando: „Ja, komm, fang wieder damit an.“ -.-
Arin: „...habe ich die FF vorab gelesen, um informiert zu sein ... und damit Malik nicht so alleine ist.“
Goe: „Ernsthaft? Informiere uns!“
Arin: „Nö.“ *sich lasziv einen Schokoriegel zwischen die Zähne schiebt* „Ich lasse euch lieber im Dunkeln tappen, bleibe passiv und spiele hin und wieder den Überraschten, um mich an euren Reaktionen zu laben.“ :3
Eli: „Wie fies von dir, Arin! Du bist in Wirklichkeit sehr geimen und intiligent, worauf man aber nie kommen würde, da du es durch dein Auftreten überspielst!“ O=
Goe: „Allerdings, das hätte ich nie von dir erwartet.“
Viggo: „Drecksack, Altah!“ ;D *Arin auf den Oberarm schlägt*
„Gern.“ sagte die Sekretärin. Sie fasste sich hinter die Ohren, es gab einen *klick* und sie zog sich ihren Helm vom Kopf.
Eli: „Und röchelte: Luke, ich bin dein Vater...“
Qiper lies vor Schreck ihren Löffel.
Arin: *als Qiper, vor Schreck den Löffel liest* „Was steht da? Made in Taiwan? Eeeh!“ *Löffel wegschnippst*
Qiper blieb beim Kauen der Mund stehen und Qoebie wurde einfach ohnmächtig.
Dando: „Na super, Qoebie hat es mal wieder geschafft.“ *Zigarette anzündet* „Ist Taldeer denn wirklich so hässlich? Ich hatte sie mir zumindest halbwegs attraktiv vorgestellt, allein des Namens wegen. Taldeer passt einfach nicht zu hässlichen Wesen.“
Eli: „Ja, außerdem ist sie doch eine von den Guten! Sie kann nicht hässlich sein!“
Suichi rutschte ängstlich bis ans äußerste Ende des Sofas und Casam wurde blass.
Dando: „Warum die Hemmungen, Suichi? Hinter dem Sofa ist ein offenes Fenster, tu dir keinen Zwang an!“ *raucht*
Eli: „Auf einem Sofa sitzen sie also auch die ganze Zeit. Wahrscheinlich ist diese FF ist wie ein RPG. Man muss sich durch den Plot kämpfen und Qualen der Langeweile erleiden, und nach und nach schaltet man dann neue Gegenstände frei.“
Viggo: „Leute, was is mit Qaige passiert?“
Dando *trocken* „Die wurde zensiert.“
Dies alles lag wohl daran, das Taldeer’s Gesicht nicht Menschlich war.
Dando: *trocken* „Nein, jetzt sag bloß.“
Eli: „Solange das Gesicht nicht widergöttlich ist, bin ich mit allem zufrieden.“
Goe: „Ja, was denn, lag es nun daran oder lag es nicht daran? Ich kann nicht in Worte fassen, wie absurd ich das finde. Sie trägt die ganze Zeit über einen Helm - von dem ich mal vermute, dass er ihr Gesicht komplett verdeckt - und KEINEM ist das auch nur annähernd seltsam vorgekommen? Was haben die denn gedacht, was sich darunter befindet? Eine Saftbar?“
Sie hatte fast weise Haut.
Dando: *trocken* „Aha. Komisch, dass man ihrer Haut die Weisheit nicht auch an Händen und Armen ansieht, oder trägt sie passend zu ihrem Helm auch noch einen Astronautenanzug?“
Goe: „Und überhaupt, warum wurde die ganze Zeit ihre Mimik gelesen, obwohl man ihr Gesicht nicht sah?“
Viggo: „Vielleicht is auf dem Helm immer so ´n pixeliger Smiley aufgetaucht, wenn sie gelächelt hat?“
Dando: „Urghs. Ich glaube, DANN könnte man diese Frau nicht mal mehr im Ansatz ernst nehmen oder fürchten, ganz egal was unter ihrem Helm ist...“
Ihre Augen wahren etwas größer als Menschliche,
Eli: „Und sie hatten rubinrote Sprenkel, und außerdem hatte Taldeer einen süßen Apfelpo.“ D8
Dando: „... unter ihrem Helm?“
Eli: „Ja.“ (°)3° „Darum sind sie auch alle so erschüttert.“
ganz schwarz und Mandelförmig, ohne Wimpern und Brauen.. Ihre Wangenknochen sahsen recht hoch, eine Nase war nur angedeutet und Lippen hatte sie nicht. Ihr dunkelrotes, langes Haar, welches sie sonst als Pferdeschwanz trug, fiel ihr nun über die Schultern und rahmte ihr rundliches Gesicht ein.
Arin: „Ja, ja, eine richtige Amazone, unsere Taldeer. So wie Gara Poft oder wie die hieß.“
Viggo: „Was denn? Klingt doch sexy bisher.“
Schlafende Basy: *ihm in die Schulter beißt*
Viggo: *zu maskulin ist, als dass er es spüren würde*
Arin: *als Theo, erscheint* „Uuuuh, also Taldeer, das verlangt aber nach einer grundlegenden Maniküre, Gesichtsumstrukturierung und gegen den Haarspliss könntest du auch mal was machen lassen. Mann, wie kann ein Mensch nur so scheiße aussehen? Wo zum Geier kommst du her?!“
Alles in allem wirkte sie sehr Asiatisch.
Arin: *als Theo* „Oh, das erklärt natürlich alles.“ *verschwindet wieder*
Dando: *headdesk*
Goe: „Ja, diese Asiaten wirken manchmal wirklich, als kämen sie von einem anderen Stern. Vor allem in den Geschichten von Arina Tanemura... Obwohl mich die hier eher an Lord Voldemort erinnert, aber ich schweife ab.“
„Nun, wie ihr sehen könnt bin ich kein Mensch, sondern
Dando: *als Taldeer* „... eine Asiatin. Tja, wie ihr seht, sind nicht alle Asiaten so kawaii!1, wie euch diese J-Rock-Bands einreden wollen.“
eines dieser *Aliens*, wie du es so schön formuliert hast, Casam.“
Viggo: „Nu is sie aber angepisst, höhöhö. Bitchfight, go!“ =D „Einfach nochmal ´n paar Psiblitze, dann hält der schon die Klappe, der Trottel.“
Goe: „Ich kann es absolut nicht glauben. Vermitteln uns diese paar Satzkrüppel allen Ernstes, dass Denims Sekretärin eine Außerirdische ist und - logischerweise - ihre drei Schwestern auch gleich noch?!“ {@}.{@}
Eli: „Oh Goe, das ist ja so aufregend! Eine außerirdische Sekretärin! Wie mag es nur dazu gekommen sein?“ *hibbel*
Arin: „Yeah, das nenne ich einen dramatischen Plottwist!“ ^0^ *nach Gummibärchen greift*
fuhr Taldeer unbeeindruckt fort. „Ich bin eine Eldar, um genau zu sein ...
Goe: „Ja, danke. Und unsere drei Qwestern und die superintelligenten Sidekicks des Hauptcharakters werden das NATÜRLICH auch einzuordnen wissen, als die alten Galileogucker die sie nun mal sind.“
Oh, und noch was
Eli: *als Taldeer* „Ich mag gerne Eis und Äpfel. Und ich mag es, die älteren Ausführungen eurer Art herumzuwirbeln und in deren Kaffeetassen zu spucken. An Regentagen lese ich gerne Bücher. Aber ich kann nicht lesen, darum tue ich nur so tun als würde ich es und in Wirklichkeit stelle ich mir vor, die Buchstaben wären tanzende Tiere.“
..... ich bin 261 Jahre alt.“
Dando: „Sollte sie in diesem hohen Alter nicht etwas mehr Intelligenz aufweisen? Oh, ich fühle einen Twilight-Witz heranrasen.“ *sieht zu Eli und Goe*
Arin & Viggo: *sehen ebenfalls zu Eli und Goe*
Eli: „Eh...“
Goe: „Ja nun...“
Eli & Goe: „Das funktioniert nicht, wenn Basy nicht bei Bewusstsein ist!“
Dando, Viggo & Arin: *drop*
Taldeer grinste und stellte ihren Helm auf den Tisch.
Helm: *rollt vom Tisch und in eine weit entfernte Ecke des Raumes*
Goe: *als Taldeer* „Verdammt.“
Eli: *als Denim* „Tja, Taldeer, dieser dramatische Auftritt ist vergeigt. Aber keine Angst, wir finden sicher mal wieder jemandem, dem du offenbaren kannst, dass du eine Außerirdische bist. Dann klappt das. Immerhin wissen es jetzt diese drei absoluten Vollidiotinnen hier und dadurch wird sich die Info wie ein Lauffeuer verbreiten!“ =D
Dando, Viggo & Arin: *als die Qwestern* „Hy, wir sind doof!“ ^^/
„Na? Ich warte...“
Arin: „Wir auch, Schätzchen, aber der Plot will und will sich nicht so recht voranwagen. Tja, man kann nicht alles haben.“
sagte sie leicht säuerlich, als nach 2 Minuten immer noch niemand ein Wort von sich gab.
Eli: „Wahrscheinlich spielt die ganze Zeit die Musik von Jeopardy, und wird unterbrochen durch Taldeers säuerliche Aussprache.“ D8 „Hoffentlich ist sie kein Alien aus den Filmen mit Sigourney Weaver, sonst muss man das wortwörtlich nehmen, ne?“ *Arin in die Seite piekst*
Arin: *piekst zurück*
Viggo: „Jo, nach zwei Minuten wartet da glaub‘ ich jeder. So irgendwie...“ o__ô „Aba kein Wunder, Menschen mögen ´s halt nich, wenn sie von Aliens infiltriert wer’n und so.“
„Nun ja.....“ begann Qaige zögerlich...“ Du bist ...Wunderschön...“
Brausend erhebt sich die Gischt über die Felsen, während im Hintergrund die Sonne untergeht.
Eli: *als Setha Kashka* „Sag es nochmal, Seto.!“ D8
Dando: *als Seto Kaiba* „Du bist so schön wie jeder Stern am Horizont.!“
Eli: *als Setha Kashka* „Oh Seto.!“
Umd sier Küsten sich voller Liednesgaft un schliefne befriedigt ien voller Tränen der Frueden.
Arin: *abseits der urromantischen Küstenszene* „Qaige, eine Lüge kommt glaubhafter, wenn man nicht zwei Minuten überlegen muss. Meine Güte...“ o.ô
„Danke.“ sagte Taldeer tonlos.
Eli: „Eh... Wahrscheinlich hat Taldeer mentale Kommunikationskräfte und findet die Lüge so geschmacklos, dass sie lieber die verwendet, als etwas zu sagen und dadurch ihren Kohlehydratehaushalt ins Ungleichgewicht zu bringen.“ (°)3°
„Sonst noch was?“ Casam rutschte verlegen etwas vor.
Viggo: *als Casam* „Eh... Nja, wie soll ich sagen...“ *gibt ihr sein Handy* „Zum nach Hause telefonieren.“
Arin: *als Taldeer: sichtlich gerührt ist und eine gelbblausilberfunkelnde Eldarträne weint* „Dankeschön.“ *sagt es tonlos*
Er versuchte Taldeer anzusehen, blickte jedoch nach wenigen Sekunden scheu auf den Tisch. „S...So..So.. Sorry...“
brachte er schließlich kleinlaut hervor.
Arin: „Oh wie süß, Casam ist verliebt!“ *gähnt* „Junge, sag es ihr, damit sie dir einen Korb geben kann und wir weiter kommen.“ =_=
Viggo: „Altah, was ´n Weichei. Erst die Fresse aufreißen und dann kein‘ Ton mehr rauskrieg’n, eh? Komm du mir mal entgegen, du, ich mach dich rund wie ´n Buslenkah und so!“ *aufsteht und der FF eine aufs Maul hauen will*
Dando & Arin: *ihn zurückhalten*
„Lass es, kleiner Mann.
Dando: *als Casam* „Ja, oh du große, mächtige Außerirdische, die du als Sekretärin in einer Firma arbeitest, die keinerlei Gewinn einfährt und darum von staatlichen Geldern lebt. Wie konnte ich es nur wagen, wo ich doch so klein bin!“ *facepalm* „Abgesehen davon, dass ich noch nicht mal verstehe, warum die Frau sich von Casams Äußerung persönlich angegangen fühlt. Na ja, Egos~“
Viggo: „Altah, wenn Casam im Vergleich zu der klein is, is Taldeer entweder riesengroß oda die Größenverhältnisse aus dem ander’n Kapitel sind noch absurder und Celestra geht ihm nur bis zum Knie.“ @__@ „Jetzt bin ich verwirrt, das is ja nich mal mehr ´n Standgebläse.“
Verschwende nicht die frische Luft.“ Casam zuckte zusammen.
Goe: „Ich weiß nicht, was ich erschreckender finden soll. Dass Taldeer die Schlagfertigkeit von drei Pfund ungebackenem Brot hat oder dass Casam tatsächlich so dünnhäutig ist, als dass ihn das auch noch trifft.“
„Aber..... wieso?“ kam es zögerlich von Qiper.
Goe: „Wieso WAS? Wieso Casam keine Luft verschwenden soll?“
Eli: „Vielleicht ist der Raum ja hermetisch abgeschlossen, als Vorsichtsmaßnahme vor dem Paninischneider.“ (°)3°
Denim meldete sich zu Wort. „Das möchte ich gern erläutern.
Kommentatoren: „Nicht schon wieder.“
Eli: *als Denim* „Also, wie soll ich sagen... Kennt einer von euch Akte-X?“
Vor etwa 50 Jahren machten meine Großeltern Urlaub in Amerika. Nevada, um genau zu sein. Vieleicht habt ihr vom Rosswell-Vorfall gehört? Wo dieses Flugobjekt in der Wüste abstürzt?“
Goe: „Nein. Nein, doch nicht DIE Nummer! Och Mensch, damit wird jedes Alien seit MiB erklärt.“ *seufzt* „Wenigstens etwas Kreativität!“
Taldeer sog scharf Luft ein. Denim drehte sich in Gedanken selbst den Hals um.
Arin: „Oh weh, rappelt es in der Kiste? Wie tragisch! Fragt sich nur, warum, aber eigentlich will ich es ... oh halt, ich weiß es ja!“ XD
Andere Kommentatoren: *drop*
Eli: „Scheinbar neigt Taldeer dazu, Dinge sehr persönlich zu nehmen, sobald sie ihren Helm absetzt. Wahrscheinlich ist da eine Unterdrückungseinheit eingebaut, die Taldeers Ego zurückhält. Zumindest ansatzweise...“
„Was Denim-Sama damit sagen will ist, das ich und meine Schwestern mit an Bord dieses Objektes wahren. Wir überlebten den Absturz
Dando: *seufzt* „Schade~“
mehr oder weniger
Goe: *als Taldeer* „Ja, mehr oder weniger, das sage ich bewusst. Vor allem Macha hat es stark mitgenommen und wir sind uns nicht sicher, ob sie noch lebt. Darum haben wir sie auch auf die Stelle der Runenempfangschefin gesetzt, denn hier kommt eh keine Sau vorbei und wir wollten kein Risiko eingehen.“
Eli: „War die Runenempfangschefin nicht Futura?“
Goe: „Wer ist Futura?“
Eli: „Egal.“
leicht verletzt und konnten aus dem Frack entkommen.
Goe: „Oh mein Gott.“ {°}.{°}
Dando: „... ja, sieh an. Jahre rätselten sie, ob es ein Wetterballon oder vielleicht doch ein UFO war, das da in der Wüste abstürzte. Aber nein, viel schlimmer, es war ein gottverdammter FRACK!“ *lehnt sich resignierend zurück*
Arin: „Kaschmir oder Seide?“ =D
Einige andere hatten nicht so viel Glück.
Eli: „Wahrscheinlich tragen sie den Frack noch heute und wachsen langsam raus. Und müffeln muss das Ding ja auch!“
Viggo: „Boah, Altah, ich hab ´nen Frack für besondere Anlässe. Den kann ich nu nie wieder tragen!“ D=
Als wir dann durch die Wüste irrten kamen uns Viridian-Sama und Magenta-Sama in ihrem Wohnwagen entgegen.
Goe: „So, so, Denims Großeltern, die wie er den Namen einer Farbe tragen, was mehr als lächerlich ist, kommen also ein paar verunglückten Aliens in ihrem Wohnwagen entgegen, ja? Nun, da fragt man sich doch, wie sie das Ding steuern? Entweder lenken sie mit einer komplizierten Apparatur vom Wohnwagen aus das davor gespannte Auto oder haben das Auto verloren, da es von einem zu tief fliegenden UFO abgetrennt wurde... Hm, schwierig.“
Sie hielten an, da sie uns für verunglückte Reisende zu halten schienen, was ja eigentlich auch stimmte.
Goe: *als Viridian* „Hey, sieh mal, abgestürztes UFO, seltsame Gestalten mit Helmen und Anzügen... Du, das müssen verunglückte Asiaten sein.“
Eli: *als Magenta* „Hihihihihihihi! Hihihihihihihihihi! Seit ich den Gehirnschlag hatte, kann ich nicht anders als dir zuzustimmen, mein Schatz! Hihihihihihihihihi!“ *zappel*
Als sie ihre Fenster öffneten erkannten sie sofort das wir Hilfe brauchten.
Viggo: *als Viridian: Fenster runterkurbelt und sich mit seiner fett krassen Sonnenbrille nach draußen lehnt* „Altah, ihr seht ja total scheiße aus, ihr Opfer! Sucht euch mal ´nen guten Schönheitschirurgen, ey! Ihr braucht Hilfe!“ XD *rollt weiter*
Den Göttern sei Dank, sind unsere Sprachen sich sehr ähnlich..
Goe: *erneut rot wird und wie ein pfeifender Teekessel klingt*
Eli: *seine Laune durch innere Verbundenheit bessert*
Goe: „Wahrscheinlichkeitsrechnung ist doch was Tolles, nicht? Ich meine ja nur mal, wenn selbst die Menschheit es nicht fertig bringt, Sprachen zu entwickeln, die auch nur annähernd ähnlich klingen oder funktionieren, ist es doch ein wahrlich GÖTTLICHER Zufall, dass diese Aliens...“ *holt tief Luft*
Dando: *Pause nutzt* „Sieh es mal positiv. Es hätte auch ein aus dem Nichts auftauchender Tengu sein können, der die Sprachen einfach übersetzt. Und dann sprechen Franzosen plötzlich Englisch, um sich mit dem Japaner aus dem vorigen Jahrtausend, der ebenfalls Englisch spricht, verständigen zu können.“
Goe: {°}.{°}
Eli: „Oh ich kenne dieses Spiel, aber ich komme nicht auf den Namen!“ D8
Wir stiegen ein und fuhren mit ihnen. Während der Fahrt jedoch, versagte das Beatmungssystem von Macha’s Helm. Sie musste ihn natürlich abnehmen
Viggo: „Haha, Macha, fail!“ =D
Goe: *mit den Zähnen knirscht* „Leute, erklärt mir mal den Sinn dieser hermetisch abgeriegelten Beatmungshelme. Die atmen SAUERSTOFF, seht nur zu Taldeer!“
Dando: „Langsam fange ich an mich zu wundern, wie diese verdammten Helme überhaupt aussehen... Kann man hier mal Bilder zu den Charakteren auftreiben?“
Arin: „Klar.“ ^_^ „Malik hat irgendwo auch die Charakterbeschreibungen.“
Dando: *seufzt* „Ja, Malik mal wieder.
Kommentatoren: *zu den Babyfonen starren*
und ihr könnt euch denken wie Denim-Sama’s Großeltern reagiert haben. Könnt ihr nicht? Dann seht zu Suichi....“
Dando: „... sie sind während der Fahrt in die entlegensten Winkel ihrer Sitze zurückgerutscht und dabei dann natürlich prompt verunglückt, und DAS war dann der eigentliche Roswell-Vorfall? Ja, ergibt Sinn.“
Taldeer erzählte noch eine ganze Weile weiter. Während dessen erwachte Qoebie wieder aus ihrer Ohnmacht und Suichi schien zu verstehen das ihr von Taldeer keine Gefahr drohte.
Arin: „Es schien wirklich nur so, denn wir alle können uns denken, dass Suichi zu hohl ist, um etwas zu verstehen. Sie ist ja auch keine Dame.“ ^^
Viggo: „Altah, da sollte man ihr mal die Aufnahmen von der Kampfszene mit Utagoe zeig’n. Harmlos wie ´n wild gewordener Bulle auf Steroide während der Paarungszeit, dem man in die Klöten tritt, ey.“
Dando: „Ja, und Qoebie hat es natürlich MAL WIEDER gepackt und den besten Teil verpasst.“
„Als wir dann gelernt hatten, mit Hilfe unserer Verkleidung, unter euch zu leben, bot uns Viridian-Sama Arbeit in seiner Firma an.
Goe: „Ja, ich verstehe. Diese heimatlosen Aliens wurden also angeheuert, um in seiner Firma als kostenlose Sekretärinnen zu arbeiten, was? Der Grund dafür lag anscheinend darin, dass die Vertretungsfähigkeiten dieses Eldarvolkes für Menschen unerreichbar sind und sich dadurch ganz neue Geschäftsmöglichkeiten vor Viridian Tokugawa ... Gott, was für ein Name! ... ergaben. Durch diese vier neuen Angestellten konnte er sich sämtliches anderes Personal und damit Millionen einsparen, denn jedes Mal, wenn irgendwo jemand gebraucht wurde, wurde einfach eine der Eldar eingespannt und automatisch von den anderen vertreten. Ergibt alles Sinn!“ *headdesk*
Nach einiger Zeit wurde uns klar das er über beachtliche Geldmittel verfügte
Eli: „Aber was hat ihn denn verraten? Die Yacht? Die Villa? Dagoberts Geldspeicher?“
und seine privaten Forscher sich mit dem Umgang komplizierter Algorithmen, Gleichungen und noch einigem mehr verstanden.
Eli: „Zum Beispiel wie man ein Spiegelei brät.“ (°)3°
Außerdem suchten sie seit langer Zeit nach Möglichkeiten der Teleportation und ähnlichen Dingen.
Eli: „Zum Beispiel wie man zwei Spiegeleier brät!“ (°)3°
So gaben wir ihnen Anweisungen, das Moon_Door zu konstruieren.
Eli, Goe, Dando & Arin: *als die vier Eldar-Schwestern* „Seht euch Stargate an! Genau so einen Ring wollen wir auch haben! Und wenn ihr uns den nicht baut, nutzen wir unsere Psiblitze und machen euch alle platt!“
Für euch mag das jetzt sehr kompliziert aussehen,
Goe: „Oh, eher undurchdacht, in sich nicht schlüssig und dämlich, das sollte man aber von kompliziert ganz klar abtrennen.“ {o}.{o}
aber würdet ihr über die Mentalen Fähigkeiten der Eldar verfügen, oder wenigstens nicht ganz so verbohrt sein, wie etwa Denim-Sama,
Viggo: „Moment mal, wenn Denim selba zu verbohrt is, heißt das dann, dass er auch kein‘ Plan von allem hat und die einfach machen lässt?“
Dando: „Natürlich! Wie oft soll man noch sagen, dass Denim von nichts eine Ahnung hat? Langsam müssten wir es alle in unsere Köpfe gekriegt haben, Viggo.“ >.>
würdet ihr verstehen das dies nicht so kompliziert ist wie ihr denkt.
Goe: „Ja, mal abgesehen von der nahezu transzendenten physikalischen Grundlage, die man für so was braucht. Aber hast schon Recht, Taldeer, ist alles nicht so kompliziert wie man denkt.“
Eli: „Goe, wenn wir hier fertig sind, dann will ich, dass du mir ein Stargate baust!“ (>).<
Hinzufügen sollte man auch das ihr Menschen, verglichen mit uns Eldar, eher *Dumm* und hilflos wie kleine Kinder seid, aber egal....“
Viggo: „... Altah, auf ´s Maul oda was?!“
Dando: „Das war doch wirklich ein schönes Schlusswort seitens Taldeer.“
Dando erhebt sich, drückt auf die Pause-Taste und streckt sich dann erst mal ausgiebig.
Dando: „Was haltet ihr davon, wenn wir uns wie intelligente, erwachsene Menschen verhalten, die sich durchaus zu helfen wissen und eine Pause einlegen, ehe wir den Rest des Kapitels abarbeiten?“
Eli: „Oh ja, Pause! Pause!“ *hibbel*
Viggo: „Altah, ´ne Pause wär‘ nich übel und so. Ich bring die Kleine hier mal in ihr Bett.“
Arin: „Und ein Arin muss tun, was ein Arin tun muss~ Wir sehen uns.“ ;3
Goe: „Ja, na toll. Ich werde derweilen gehen und mir neuen Tee organisieren, für diesen Schwachsinn brauche ich ganz starken.“
Dando: „Wie schön. Ich werde mich in Maliks Kabine begeben und versuchen, ihn mit Gewalt zu wecken.“ ò.ó
Viggo & Arin: „Was?“
Viggo: „Altah! Muss nich sein!“
Arin: „Ja, der arme, kleine Kerl. Lass ihn ausschlafen!“
Dando: *Faust of Doom ballt* „Ich will diese Charakterbeschreibungen.“ <>.<> „Und keiner kann mich aufhalten.“
Mit diesen Worten löst sich Dando in schwarzen Rauch auf.
Durch das Babyfon hört man, wie er im anderen Raum ankommt.
Dando: „Malik, wach sofort auf oder du spürst meinen unermesslichen Zorn.“
Malik: *wispert* „Dan...“
Dando: „Oh. Du bist bereits wach, wie ich sehe.“
Arin & Viggo: *facepalm*
Malik: *ganz heiser* „Es tut so gut, dich zu sehen.“
Eli: DDD8
Viggo: „Altah, ich kann ´s nich glauben! Der Drecksack, ey!“ XD
Arin: „Ja, ja, ein gewieftes, kleines Biest.“
Dando: *sanft* „Du hast sehr lange geschlafen. Wie fühlst du dich?“
Eli: DDD8² „Ich will das nucht hören!“ *kreischend den Raum verlässt*
Goe: „Mein Teuerster, warte!“ *ihm folgt*
[Nachwort]
Dieses Nachwort ist perfekt.
Ihr könnt das nicht abstreiten!
Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Nachwort perfekt ist, dann kopiert es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.
[/Nachwort]
