Yanthara: Durch den Spiegel - und was Alex dort fand

Ich hab in der Zeitung gelesen

Du liebst mich nicht mehr

Ich hab von Dritten erfahren

Du hast jetzt jemand anderen bei dir

Ich hab im Radio gehört

Du bist glücklich, so ganz ohne mich

Ich hab’s im TV gesehen

Du brauchst mich nicht

Sind all die Medien gegen mich?

Oder ist einfach nur meine Zeit gekommen,

Um zu gehen?

Wenn wir uns noch mal begegnen,

An jenen schönen Tag,

Wird es Schutt und Asche regnen

Wird dann,

In der Zeitung stehen,

Du liebst mich?
Werden dann die Dritten sagen,

Ich bin wieder bei dir?

Kommt dann im Radio,
Dass du glücklich bist mit mir?

Und im TV kommt,

Das du mich brauchst?

Sicherlich kommt nichts von alledem,

Es kommt überall nur,
Das wir Freunde sind

Und es auch bleiben werden….

Ich sollte meine klappe halten, wenn ich wütend bin

Ich sitze auf einem Steg, der Himmel ist grau und hängt tief herunter. Ein kalter Wind zehrte an meinen Flügel und meine Tränen rinnen die Wangen hinunter. Mit verträumten Augen schaue ich gen Himmel. Ich schaue mich um, ich suche dich. Der, der du mir so gleich bist. Das Puzzleteil in meinem Leben, durch das alles erst einen Sinn ergibt. Da nur mit die an meiner Seite alles vollkommen ist. Doch wo bist du? Hab ich dich verloren, wo ich dich doch erst gefunden habe?

Nein, du warst da. In meinem Herzen. Du bist da, ich kann deine Schritte hören. Als ich mich umdrehe kann ich dich sehen. Deine traurigen hellen Augen. Was ist passiert? Sag bitte nicht das du einen Fehler gemacht hast, gibt dir nicht immer an allen die Schuld. Ich liebe dich so wie du bist, egal was andere dir einreden wollen. Ein kurzer Schritt auf dich zu, zieh' dich in eine Umarmung. Und wieder war der Wunsch da, nicht wieder zu gehen. Ich will dich einfach nur Umarmen. Bei dir sein. Ich wische dir sanft deine Tränen aus dem Gesicht und schenke dir ein Lächeln.

An jenem Tag als ich dich das erste Mal sah, an jenem Tag wusste ich, dass ich dich brauche. Dass du mir das geben kannst wo nach ich mich sehne. Das wir wie Tag und Nacht sind und doch so gleich. Ich legte dir meine kleine große Welt zu Füßen, weil du es mir gleich tatest. Und jedes mal, wenn einer von uns gehn muss, sei es nur für kurze Zeit. Dann schmerzt mein Herz. Es schmerzt so bitterlich, wenn du nicht bei mir bist.

Ich vermisse dich....

Macht doch was ihr wollt. Ich bin doch eh für keinen mehr wichtig. Es ist doch letzten Endes alles egal. Ich gehör nirgendwo mehr rein. Ich steh wieder am Anfang, Da wo ich vor 2 Jahren schon mal stand. Ich hab keinen Bock wieder von vorn anzufangen! Das muss ich mir echt nicht geben! Denn am ende bin ich eh wieder allein. Warum dann die ganze mühe? Gottverdammt ich will nicht allein sein, aber im Moment ist es wohl für mich und alle das beste. Ich fang wieder an Umarmungen und alles zu hassen, was ansatzweise nach nähe aussieht. Ich will mich am liebsten vor jeden Treffen drücken. Ich eck ja sowieso nur an. Und ich beiße um mich, wie bekloppt, nur damit mir keiner zu nahe kommt, nur damit ich keinen meine Gefühle zeigen muss. Damit ich nicht wieder auf's Maul falle, dabei kämpf ich doch schon mein ganzes Leben lang, damit es mir gut geht, das ich Freunde hab. Und im Moment mach ich alles nur kaputt. es tut mir leid....

Ja mir geht es beschissen, na und? Ich komm damit klar. Seht ihr doch alle. Merkt ihr doch alle.

Macht was ihr woll, von mir aus, tanzt auf meinen Grab. So lange es euch spaß macht. Tut was ihr wollt

Irgendwo mag ich so sein wie er. Und ok, er ist nicht der Held meiner Kindheit. Aber irgendwo ist er doch zum Teil wie ich. Wenn man es ganz primitiv nimmt, kämpfe ich auch gegen das Böse, in Form von Falschparkern. Wahnsinn. Ich bin voll der Superheld.

Naja, als ich klein war, wollte ich Detektiv werden.

Vielleicht bin ich ja irgendwann mal ein Superheld, der ich als Kind immer sein wollte.

Wie auch immer.

Ich bin

• ein elender Träumer
• ich hab die Hoffnung das doch alles noch gut wird (ja mein persönliches HappyEnd wird's schon iwann geben)
• mir sind meine Freunde arschwichtig
• psyischich krank (aber auf den Weg der Besserung)
• ein Katzen-, Hunde- und Wolfsfan
• leidenschaftlicher Comic- und Mangaleser
• unverstanden
• missverstanden
• ein Chaot
• einer mit pessimistischen Weltbild (immer von schlchten Sachen ausgehen, dann kann es nur besser werden...)
• einfach nur ich .__.
• leidenschaflicher Autofahrer
• schlechter Sänger
• halbwegs guter Zeichner

Was auch immer ich für dich bin, poste es hier....

Ich ruf es nach oben, der Himmel soll warten
Denn ich hab noch was vor, der Himmel muss warten
Wenn alles vorbei ist, nimm mir den Atem
Doch noch bleib ich hier, der Himmel soll warten

So sitz ich also da und schau Sex an the City. (Ja, ich weiß, kein typischer Film für mich aber gut. Ich mag's) Hm. Naja gibt es das wirklich, dass man mit seinen vier besten Freunden fast jeden Tag essen geht und in Bar hockt und Cocktails schlürft? Ok bis hier hin nichts besonderes, wenn man das nötige Kleingeld hat. Aber ich hab es noch nie erlebt, dass irgendwer meiner Freunde öffentlich über Sex redet? Entweder soll es keinen was angehn oder aber man ist prüde? Ich mein ich hab mit dem Thema Sex kein Problem, ich schau zum Beispiel auch sehr gern  Reportagen über das Thema und alles was damit zu tun hat. Ok und klar, auf Arbeit diskutieren wir auch über Sexspielzeug. Eigendlich kann mit das Sexleben der anderen egal sein. ist es irgendwo auch. Es geht um das Prinzip, ich mein keiner vertraut den anderen so sehr, das er seine intimsten Dinge den anderen erzählen würde. Oder kommt mir das nur so vor?

Ok. Und ja mir geht's nicht gut. Wenn ihr euch wegen den depressiven Einträgen hier aufregt, lest sie einfach  nicht. Ok? Ich will ja nicht das es mir schlecht geht. Aber manche Dinge gehn nun mal nicht von heute auf morgen. Und ich kann nicht mit den Finger schnippen und alles ist gut. Ich muss jetzt auch weniger Tabletten nehmen und ich bin an sich auch schon stabil, was alles angeht. Also es geht vorran, wenn auch mit langsamen Schritten. Ich mein, ich muss die Welt nicht von heute auf morgen verändern. Mich hetzt ja keiner. Und wenn ich auch nur kleine Schritte machen und in kleinen Teilen meine Scherben zusammen setzen, wenn ich langsam mache, kann auch nicht so viel schief gehn oder? Vielleicht hilft mir ja auch einer mit meinen Scherben, wer weiß? Und selbst wenn die Einträge alle so negativ sind, sind sie doch nur die Sicht auf die Dinge die ich habe. Dann bringt mich doch auf andere Gedanken und helft mir doch bitte, dann würde alles sicherlich schneller gehn.

Es sind die einfachen Dinge, die ein Leben lebenswert machen. Wie zum Beispiel ein Kommi auf ein Bild oder aber wenn jemanden mal ein Brief schreibt (und das nicht nur verspricht zu tun). Oder auch nur einen tollen Tag mit Freunden verbringen.

Manchmal muss man es halt neu lernen sich über Dinge zu freuen und alles wieder durch die rosarote Brille zu sehn. Und wie immer... Na? Es braucht zum lernen halt Zeit und gute Lehrer....

Falls es euch interessiert. Ich vermiss euch. Sehr sogar...

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Es ist knapp zwei Jahre her wo dieses Foto geschoßen wurde. Da wo wir uns alle kaum kannten und doch Freunde waren. Wo ist die Zeit hin? Kann mir das jemand sagen? Warum sieht man sich so wenig? Warum hat man so wenig Kontakt? Ersetzen die neuen Freunde den immer die alten? Sind die alten Freunde den nichts mehr Wert? Muss es den wirklich so enden? Ja ich b in wohl der einzige Depp, den noch was an der Gruppe liegt. So scheint es mir zumindest vor zu kommen. Was hab ich euch denn allen getan, das ihr euch nich einfach mal bei mir melden könnt. Was ist passiert?

Alles endet, bevor es richtig angefangen hat. Der Lauf des Lebens oder einfach nur Schicksal? Was auch immer es ist, es ärgert mich zu tiefst.

Naja, warum sollte es bei mir ein Happy End geben? Ein Happy End in einer Geschichte in der die weibliche Hauptrolle fehlt? Na sicherlich nicht. Nein, ein Happy End wird es nicht geben und damit muss ich klar kommen. Wird schon irgendwie gehn. Es ging ja bisher auch immer alles irgendwie.

Im Moment weiß ich ja nichtmal ob ich in drei Monaten noch arbeit habe. Ich weiß nicht mal ob ich in drei Monaten gesund bin und meine Therapeutin nicht mehr brauch, weil sie geht ja weg und ich kann nicht mit. So weiß ich also nicht, wie es mit mir im September weiter gehn soll....

Ich gehör zu den Leuten, die nach Rolltreppen stehn bleiben, weil weder oben, noch unten jemand auf mich wartet. Oder doch?

gemopst von Muuki

Was wäre ich?-Meme
Regeln:
Beantwortet einfach die folgenden Fragen, was ich in euren Augen wäre!
Wenn jemand dafür eine Begründung da lassen würde, würd ich mich sehr freuen:>

(01) Welche Rolle (also welches Instrument) hätte ich in einer Band?
(02) Welche Aufgabe hätte ich an einem Filmset?
(03) Welche Figur wäre ich in einem Märchen?
(04) Welche Rolle hätte ich in einem Krimi?
(05) Welche Rolle hätte ich in einer Romanze?
(06) Welche Rolle hätte ich in einem Fantasyfilm?
(07) Welche Rolle hätte ich in einem SciFi-Film?
(08) Welche Rolle hätte ich in einem Horrorfilm?
(09) Welche Rolle hätte ich in einer Talkshow?
(10) Welche Kräfte hätte ich als Superheld?
(11) Welcher Beruf würde am Besten zu mir passen?
(12) Welches Musikinstrument passt am besten zu mir?
(13) Was für ein Tier wäre ich?
(14) Welche Sportart passt am besten zu mir?
(15) Welches Verbrechen traust du mir am ehesten zu?
(16) Was würde ich mit zehn Millionen Euro anstellen?
(17) Welche drei Dinge würde ich mit auf eine einsame Insel nehmen?
(18) Welcher Song wäre wohl ein geeigneter Handyklingelton für mich?
(19) Wenn ich berühmt wäre, wofür wäre ich wohl bekannt?
(20) Wenn ich etwas an der Welt verändern könnte, was wäre das wohl?

Ok, ich will mich ja nich beschweren, nur irgendwie. Bin ich wieder allein. Ja ich weiß was ihr denkt, schon wieder diese leiher. Aber gut.

Ich hab ziemlich Lust auf eine Convention und Cosplay und alles. Ein paar Bekannte gehn ja nächstes Wochenende zur Dokomi und das Wochenende darauf zum Japantag. Es fragt keiner ob ich mit will... Und allein hab ich auch keine Lust auf eine Con. Warum soll ich denn den weiten Weg auf mich nehmen, um niemanden zu treffen, den ich kenne. Ich mein ein großteil der LEute mit den ich die latzten anderthalb Jahre auf Cons war scheinen vergessen zu haben das es mich gibt. Danke...

Naja so ist meine nächste Con wohl die Nichi, auch wenn ich das Schade finde.

Diese Kakao hab ich bei Loki in Auftrag gegeben und in ihr steckt ziemlich viel. Und nun wollt ich einfach nur mal wissen ob ihr dahinter kommt, was sie aussagen soll....

Sondern Alex.

Ring Gemeinschaft gibt's nicht mehr. Leider. Die Leute davon treffen sich lieber mit Leuten aus ihrer Nähe. Die Erinnerungen, die Zeit zusammen. Alles scheint Vergangenheit. Es besteht kaum Kontakt mehr zwischen uns. Leider. Kommt ihr den zu Raitos Treffen? Oder sind eure Freunde aus Düsseldorf und sonst wo wichtiger? Warum bleiben den immer die alten Freunde auf der Strecke? Warum ist neben den neuen Freunden keinen Platz für die alten? Ja, vielleicht bin ich neidisch das ihr euch alle mit so vielen versteht. Und ich allein da hocke...

Was mach ich mir da eigendlich Gedanken? Ist doch sowieso egal.

Ich bin den Menschen doch eh egal geworden....

Darum ist mein Stecki bis auf weiteres weitestgehend zu

So halten wir fest. Ich war gestern auf den Fetten Brot Konzi in Dresden. Es war so geil, selbst die Vorband war genial X3 Was man selten hat, ich hab eigendlich was gegen Vorbands. Aber gut. Das einzige was mich gestört hat war der extreme Bass, da hat sogar die Hose vibriert nur von rumstehen.

Eigendlich wollt ich eh nur kurz von dem Konzi erzählen und den rest für andere Sachen nutzen.... Also gut. Nun sitz ich hier, will an Projekten arbeiten, wo ich viel arbeit reinstecken muss, weil ich es seht schön machen will. Aber kann ich das auch wirklich durchziehen? Intressiert es überhaupt jemanden was ich mache?

"Sterben war die Antwort, nur auf welche Frage."  Das frag ich mich im Moment auch. Welche Frage hab ich versucht krampfhaft mit sterben zu beantworten, vor einem Jahr? Was hat mich dazu getrieben, krampfhaft so zu antworten? Ich weiß es nicht mehr und es tut mir auch leid das ich so geantwortet hab, ohne drüber nach zu denken. Weil es geht mir gut, zumindest was das betrifft. Ich will nicht sterben, nicht jetzt. Wozu auch? Ich hab noch so viel zu erleben und soviel zu machen. Ich will noch auf's Ferro-Festival gehen (wenn wer mitkommen will, es sind noch 3 Plätze frei...), ich mag noch ein neues Tattoo haben, den ich will mir meine Ideale auf der Haut verewigen. Meine Ideale... hm~ Ideale die keinen anderen zu interessieren zu scheinen. Ansich lässt igrnedwo das Interesse der Menschen an den anderen nach, oder kommt mir das nur so vor? Ich mein, du kannst auf der Straße angeschoßen werden und die Leute schaun weg, als wäre nichts. Weil sie Angst haben, aber Angst wovor? Warum haben die Menschen ständig angst? Manche haben Angst, den anderen die Wahrheit zu sagen und quälen sich selber mit Sachen rum, die sie auffrisst, obwohl durch ein Gespräch alles geklärt werden würde. Warum haben Leute Angst, jemanden zu verlieren? Ist das nicht genauso albern? Ich mein, wenn einer geht kommt der nächste, oder nicht? Aber irgendwo hängt man doch an seinen Leute und will sie nicht gehen lassen. Die Welt und das Leben sind eigendlich zu schön um sie sich durch Ängste verderben zu lassen, oder was meint ihr?

Im Moment sitz ich da und versuche die Scherben meiner kleinen großen Welt wieder zusammen zufügen. Ich mein, ja. SIe ist nicht allein zerbrochen. Und es scheint sich auch sonst so keiner weiter um die Scherben kümmern zu wollen. Wozu auch? Das sind ja nicht ihre Scherben. Das waren meine und darum muss ich mich halt selber kümmern. Oder mag wer helfen? Es soll doch helfen wer kann oder nicht?

Es ist klar - der Regen wäscht auf jedenfall
Weg was war - und es erscheint mir überall
Schenkt er auch neues Leben - 'ne neue Chance für jeden
Wenn Sonnenlicht durch Wolken bricht, wie nach nem Sommerregen

Ja, es wird kein Regen kommen und alles wegwischen? Oder doch? Wer kann mir das beantworten? Darum gibt es auch meinen Chara Rain. Rin. Regen. Er wäscht weg was war. All die Trauer, die Angst, einfach alles. Nur geht mein Rain aus meinen Leben? Ich hoffe doch nicht. Und wenn doch, was kann ich tun, dass er bleibt? Da war sie wirder, die Angst das jemand geht, für immer aus meinen Leben verschwindet... Dabei, gibt es noch soviel was ich meinem Rain sagen möchte... Rain? Katzi? Ich hab meine Lektion gelernt, bitte komm zurück... ja?

Oh, wüsstest du nur, wie ich wirklich bin,
Dann wüsstest du auch, dass ich nicht wirklich so bin.
Und wüsstest du nur, dass ich bei dir bin,

Ja, weißt es den jemand wie ich wirklich bin? Kennt jemand meine Persönlichkeit? Wie gut kennt ihr mich den? Kennt ihr den auch meinen richtigen Namen oder glaubt ihr ihn nur zu kennen? Nur weil ich ein paar Fakten von den Leuten kenne, heißt es noch lange nicht das ich ihn wirklich kenne, das ich weiß wer er ist. Schwer zu verstehen oder?

Manchmal frag ich mich, warum die Leute mit einen spielen. Ich mein ich war auch Spielball in einem merkwürdigen Spiel. Wie lange das Spiel ging weiß ich nicht so richtig, vielleicht seit den 11. Juli 2009? Ich mein letztes Jahr wurde mir ja von Kashi gesagt das sie nicht so recht weiß was sie für jemand anderen empfindet und so. War das der Tag an dem ich abgeschrieben wurde? Und keine Liebe mehr herrschte, sondern nur... ja was eigendlich? Ich mein an dem Tag, unabhängig von dem was passiert war in Düsseldorf, ging es mit schlecht. Ich war nur am weinen, kurz vor einen Nervenzusammenbruch. Wen sollte ich da kontaktieren? Es war ja keiner da. So war ich also allein in unserer Wohnung und war nur am weinen, mehrere Stunden lang. Weil, weil in mir etwas zerbracht. Nur was? Ich mein ich konnte nicht wissen was in Düsseldorf abgeht und trotzdem fühlte ich mich scheiße. Das ganze Spiel endete vor 5 Wochen. Und es tut noch verdammt weh. Ok es ist auch meine schuld, zum größten Teil sogar, weil ich die Vergangenheit nicht hab ruhen lassen. Ich hab ihre alten Wunden immer wieder aufgerissen und vertieft, Und ja, es tut mir Leid. Ich hätte gern die Chance mich persönlich zu entschuldigen für alles. Nur, keine Ahnung, steht das alles nicht unter einen guten Stern. Ihre werte Mama steht dazwischen. SIe scheint mich nun zu hassen. Ungeachtet, was war. Ich hasse es auf Fehler reduziert zu werden. Den jeder macht Fehler oder nicht? Gott verdammt, Menschen machen Fehler, das war immer so und wird auch immer so sein. Bast aus Ende. Ich hätte mich bessern können ohne Zweifel, wenn man nur mit mir geredet hätte. Ich mein, warum erzählt sie es der WIndmühle und deren Freunden, ihrer Mutter und nicht mir? Wenn ich doch offensichtlich den Fehler meinen Lebens gemacht hab? Das soll jetzt keine anschuldigung sein, ich möcht es nur wissen. Warum kommt man nicht gleich zu mir, wenn man den Fehler beheben will. Warum erst zu anderen gehen? Warum diese Angst?

Ich nutz dich aus, so gut ich kann

Komm spät nach Haus und ruf nicht an

Ich lass dich spüren, es schert mich nicht

Ich lach und Lüg dir ins Gesicht

Ich treib mich rum und stehl dein Geld

Mach alles schlecht was dir gefällt

Ich schenk dir nie Pralinen und Blumen

Eigentlich darf dir keiner so etwas antun

Ich steh nicht auf, wenn du mich rufst

Ich komm nicht raus, wenn du  mich suchst

Bis nachts um vier, mach ich noch Krach

Doch schlaf dafür bis Nachmittags

Du lädst mich ein ins Restaurant

Ich kotz bereits beim ersten Gang

Verfluchter Heroin Konsum

Eigentlich darf dir keiner so etwas antun

Sag mir wieso

Nein nein nein

Sag mir wieso

Doch doch doch

Sag mir wieso liebst du mich trotzem?

So kamm es mir vor wie in diesen Lyrics. Ja ich weiß ich hab scheiße gebaut. Aber ich steh für meine Fehler auch gerade. Ich versteh trotzdem nicht, warum das alles?

Und ja es geht mir allen gut, zumindest so gut, wie es einen in der Situation gehn kann. Ihr fragt euch sicherlich, warum da steht mir allen, oder? Ja mir allen. Ich hab das Gefühl das ich immer bekloppter werden, was meine Psyche betrifft.... Ich mein, umso schlechter es mir geht, umso mehr kann ich meine Flügel spüren, die sich schützend um mich befinden. Oder aber meinen Schweif und meine Krallen, meine Ohren und meine Schnauze. Nicht nur wenn es mir schlecht geht, sondern auch wenn ich wütend bin. Genauso verlier ich dann die Gabe zu sprechen und knurre nur noch. Aber gut. Hab ich halt eine sehr tierische Seite, wen stört das? Mich nicht, so lange ich keinen verletzte und keinen damit Angst mache, ist es ok, find ich. Und nein, ich werd nicht in eine Klinik gehen! Ich bin zu stur dazu. Ich will auch nicht meine Arbeit deswegen verlieren (ich kann es mir nicht leisten, ok? Wenn das meine Windmühle kann, dann bitte, nur abgebrochene Ausbildung ist scheiße, oder nicht? Aber was geht mich das an? Ich will der Windmühle nicht ans Bein pissen, das ist nicht meine Aufgabe...) Irgendwie beiß ich mich dadurch, so war es immer und so wird es auch immer sein. Ich mein, nach fallen kommt aufstehen, auch wenn man eine Weile lang liegt und sich am Boden ausruht. Vielleicht, wenn ich ab September arbeitslos bin, könnte ich eine Therapie in der Klinik anfangen. Aber so ohne Unterstützung und alles hab ich auch keinen Bock drauf. Was kümmert mich meine Psyche? Wen kümmert es überhaupt?

So schreib ich mich hier also um Kopf und Kragen. Beschuldige Leute, nein das mache ich eigendlich nicht. Ich äußer mich nur, wie ich es sehe. Punkt. Aus. Ende. Ja ich hab zuviel Zeit zum nachdenken und ja, ich bin scheiße, das weiß ich auch. Ich kannnichts defür, ich bin so. Ich stürze von Problem zu Problem, obwohl ich das nicht will. Ich bin halt ein Chaot und werd es auch immer bleiben. Ungeachtet wie ich aussehe oder was mit mir los ist. An manchen Tagen ist mein Leben so daneben, das ich nicht mal früh aufstehen mag. An manchen Tagen geht's mir so gut, das ich die ganze Welt umarmen mag. Zur Zweit geht es mir halt den Umständen entsprechend. Was auch immer das heißen mag.

Also wen ihr mich irgendwie an den Pranger stellen müsst wegen irgendetwas, dann kommt zu mir und redet mit mir und geht nicht zu jemand anderen. Denn das Problem liegt bei der Beziehung zwischen uns und darum geht das auch keinen anderen was an. Oder seh ich das falsch? Komm wann immer du willst, ich hab Zeit und hör dir zu, was auch immer das für ein Problem sein mag. Ich nehm's auch keinen krumm, egal was es ist. Nur redet mit mir, wenn ihr ein Problem mit mir habt, ok?

So dann hoffe ich das ich mit diesen Eintrag keinen verärgert hab. Sollte dies doch der Fall sein, bitte ich um Nachricht und ein Gespräch, zwecks Klärung. Ja?