Yanthara: Durch den Spiegel - und was Alex dort fand

Irgendwie ist es so, wenn man psyschich krank ist, gibt es immer nur zwei Gefühlslagen. Zumindest kommt es mir so vor. Es gibt also nur die triste, graue, langweilige, ruhige und traurige Gefühlslage und die bunte, schillernde, laute, aufregende und glückliche Gefühlslage. Es gibt also nur die zwei Extremen. Dazwischen ist nichts, es gibt keine Abstufungen, denn wenn es anfängt farbloser zu werden, dann wird es schlagartig grau. Kommen zwei drei Farben dazu, wird es gleich bunt. Irgendwo ist es komisch, wenn es keine Zwischenstufen gibt, es ist als ob etwas fehlt. Irgendwo fehlen die Gefühle schon irgendwo. Es gibt also nur Trauer, Wut und Zuneigung. Der Rest fehlt, den irgendwann hatte ich gelernt das Gefühle schwäche bedeuten und darum hab ich so viele Gefühle abgelegt. Natürlich ist das bei Zwischenmenschlichen Beziehungen sehr schwer, aber es geht. Auch wenn ich halt nicht so sonderlich gut darin bin Gefühle zu zeigen. Weshalb ich auch Fehler mache. Wenn ich Fehler mache, dann sagt es mir bitte, ja? Damit ich was ändern kann und so.

Ich persönlich hasse das grau. Ich mag es absolut nicht und trotzdem scheint es mein Leben zu bestimmten. Dabei möchte ich doch so gern die bunte Seite erleben. Mit allen lachen, die Zeit genießen. Das Leben genießen. Einfach alles genießen. Doch geht das, wenn man immer wieder Fehler macht? Ich weiß nicht. Ich mach die Fehler ja nicht mit absicht, sie passieren halt... Das soll jetzt aber keine Ausrede sein. Ich stehe für meine Fehler ein. Jawohl.

Es gibt halt Tage, an dem man seine Freunde und alles beschützen will, an manchen Tagen mehr als an anderen. Einfach nur beschützen und beistehen, wiel es ihnen schlecht geht. Aber kann man das wirklich? Kann man wirklich jemanden beschützen, davor das es ihn schlecht geht? Ich denk wohl eher nicht. Heißt das also ich hab versagt, weil ich nicht helfen konnte? Oder war es einfach nur normal das es keine Hilfe gibt, sondern nur Beistand? Ich kann sagen, für meine Freunde bin ich da, egal was ist und das meine ich auch so. Ich würd mich zweifelsohne für jeden prügeln, warum auch immer..

Nein, ich will deswegen nicht rum jammern, denn ändern wird es sowie so nichts. Ich wollte nur mal meine Meinung dazu sagen. Mehr nicht. Danke für die Aufmerksamkeit...

Männerherzen - Wolfsherzen ... again

Mein Herz will immernoch um etwas kämpfen, was verloren ist.... Wie sinnlos. Aber gut.

Wirst du mir auch zuhören?

Meinen Samstag hab ich dmait verbracht, relativ zeitig auf zustehen. Da ich ja eh shcon um sieben munter war und ich musste ja außerdem auch früh los. Denn ich bin mal wieder zu Muuki gefahren. Leider dauert die Zugfahrt immer etwas, aber es hat sich gelohnt zu ihr zu fahren. Irgendwie freu ich mich immer, wenn mich jemand vom Bahnhof abholen kommt und mich umarmt. Ich weiß auch nicht warum. Aber es ist schön. Wir waren auch gleich zweimal im Kino gestern. Einmal bei "Drachenzähmen leicht gemacht" inn 3D! und dann noch bei Kick-Ass. Beide Filme waren sehr unterhaltsam. Besonders Kick-Ass, mit dem Mist-Mobil XD und die Superhelden hatten auch so geniale Namen, wie Kick-Ass, HitGirl, Big Daddy und Red Mist. Kreativ! Aber so was von. Dann waren wir auch noch auf dem Stadtfest (?), da konnte man vielleicht komische Sachen kaufen. Ich mein wer kauft Nähzeug auf einen Stadtfest? XD Und dann der eine Typ im Bus, der meinte das Muuki und ich erst 13 und 14 sind. Betrunkene Leute halt, ne? An sich war der Tag mit Muuki sehr schön. Es ist eigendlich immer schön, wenn man einen Freund sehen kann und was mit dem unternehmen kann. Selbst einfache Dinge, wie reden über etwas ist viel schöner als nur über Skype oder MSN oder so.

Irgendwie fühl ich mich hin und wieder allein. Irgendwie fehlen die Dinge, die lange Zeit einfach Routine waren. Es ist komisch nicht mehr jeden Abend am Telefon zu hängen und da eine zeitlang zu sprechen. Genauso fehlt es mir jeden Morgen eine SMS zu schreiben. Es sind die kleinen DInge die mir fehlen. Genauso ist es komisch das Hörbuch von Käpt'n Blaubär zu hören, es ist was ganz anderes als sie lesen zu hören. Ja ich weiß ich soll endlich damit abschließen und euch damit in Ruhe lassen. Man merkt halt erst, wenn's zu spät ist, was man doch an den anderen hatte.

Ich mach doch sowieso bei meinen Freunden alles falsch. Ich mein, sooft wie man mich shcon allein gelassen hat. Was mach ich den falsch? Eigendlich mach ich doch alles falsch. Ich jammer ständig rum, wie scheiße es mir doch geht. Ich nehm ihre Hilfe dankend an und hör mir ihre HIlfe auch an und alles, und am Ende hör ich trotzdem nicht drauf. Ich verhalte mich wie ein Arsch und nehme mir immer alles nur. Wann hab ich den schon mal was gegeben? Eher nicht oder? Ich mein, es kommt ja keiner zu mir, um mit mir über seine Probleme zu reden. Warum auch immer. Ich bin kein kleines Kind mehr, ich kann mich auch mit Problemen auseinander setzten und versuchen zu helfen. Auch wenn ich nicht immer eine Lösung finden kann, kann ich es zumindestens versuchen. Ich weiß selbst ich bin nicht Superman, aber ich kann da sein und helfen, auch wenn mir das keiner zu traut. Ich mag ja gern auch mal was zurückgeben können.

Ok, halten wir fest: seit etwa drei Wochen versuch ich mich krampfhaft irgendwie zu beschäftigen. Ich gönn mir keine Ruhe. Ich muss etwas tun. Ich brauch Ablenkung. Ich such Veränderungen im Leben. Es ist irgendwie alles wie nach dem Motto: "Immer höher, immer weiter, immer besser...."

Ich such auch tierisch drinegnd Veränderung. Hab mir neue Sachen gekauft und mir die Haare kurz geschnitten und schwarz gefärbt. Ich versuch jemand anders zu sein, der ich nicht bin. Ich bin mit mir nicht zu frieden. Ich versuch auf Krampf jemand anders zu sein. Ich weiß ja nicht mal warum. Versuch ich nur meine letzte Beziehung zu verdrängen? Wohl kaum. Sonst würd ich nicht mit einen Karton auf dem Bett sitzen und mir die Briefe und Bilder darin anschaun. Und weinen, wie ein kleines Kind. Ja, ich bin ein Arsch und habe viel verbockt und es tut mir leid. I'm so sorry, please don't hate me.

Es ist komisch, wenn man krank ist und die Krankheit einen das raubt was man doch braucht. Ich mein, wenn ich nicht krank wäre, wäre ich vermutlich  mit meiner Ex-Freundin noch zusammen. Dann hätte ich mich bestimmt auch nicht so wie ein Arsch verhalten. Ich mach immer das kaputt, was mir doch am wichtigsten ist. Warum weiß ich nicht. Ich bereue meine Fehler ernsthaft, aber helfen wird das sicherlich auch nicht. Und dann werd ich auf Arbeit vielleicht auch noch zwangsversetzt, weil ich die Tabletten nehmen muss und darum eigendlich nicht Auto fahren darf. Ich hasse es krank zu sein. Mehr als alles andere auf der Welt.

Nun sitz ich also hier. Mit einen Herz was meint immer weiter kämpfen zu müssen, egal worum es geht. Dabei habe ich deswegen schon ettliche male gegen WIndmühlen gekämpft. Den letzten Kampf hab ich sogar verloren und das mit Pauken und Trompeten. Es war schmerzlich zu verlieren, weil irgendwo doch viel dran hing an dem Kampf. So bin ich also dabei meine Wunden zu lecken und auf meine Freunde zu vertrauen, dass sie mir betstehen und das tun sie auch. Jeder einzelne. Und doch hab ich Angst ihnen zur last zu fallen, weil ich sie mit meinen Problemen nerve. Der Kampfschaden lässt sich aber nun mal nicht so schnell überwinden, leider. Es sind kleine Dinge die ihn immer wieder aufreißen lassen.

Trotzallen wird mein Herz weiter kämpfen, weil es immer so war. Irgendwann werden die Wunden verschwunden sein und die Welt ist für mich wieder in Ordnung. Es wird noch dauern. Aber dann, dann werd ich wieder gegen Windmühlen antretten und auch gewinnen. Denn ich kann mich doch nicht von einem Rückschlag entmutigen lassen, oder? Das Leben geht weiter. Schließlich gibt es Menschen, die mir gezeigt haben, wie wertvoll Leben ist.... Der Fährmann muss auf mich warten. Es gibt  noch so viel was ich zu tun hab und noch machen möchte....

Ich bin es leid, die Tabletten nehmen zu müssen. Am besten ich setz die ab und brech auch die Therapie ab, es kümmert ja sowieso keinen. Es kümmert sich ja iwie keiner um die Scherben, zumindest nicht freiwillig. Es macht für mich einfach keinen Sinn, den im Moment geht es mir dadurch auch nicht besser. Es gibt vereinzelt Tage wo es geht. Wie Donnerstag, als ich bei Muuki war. Es tat so gut mal wieder wegen Mist zu lachen. Im Moment schein ich eh mein lachen verloren zu haben. Allein hab ich irgendwie keinen Antrieb mehr irgendwas zu schaffen. Ich weiß auch nicht warum. Dann nehm ich immer mehr ab, weil ich gefrustet bin. Denn anstatt zu fressen wie ein Scheunendrescher, verweigere ich lieber das Essen.

Mir tun einige Dinge leid. Besonders was Ragemerize und abgemeldet betrifft. Ich weiß ich hab zu Ostern scheiß gebaut. Das wollte ich echt nicht. Ich wollte dir keine Angst machen. Ich wollte dir mit meinen Verhalten nicht zeigen, das ich dir nicht vertraue. Ich vertrau dir doch, ganz ehrlich. Ich bin nur abgehauen, weil ich dir nicht weh tun wollte. Kashi... Es tut mir alles so Leid. Ich würd gern mit dir überalles reden wollen, ich hoffe du gibst mir irgendwann die Chance dafür. Ich möchte nicht das was zwischen uns steht. Ich möchte das wir Freunde bleiben.

Vielleicht wäre es besser, man gebe mir zwei Münzen für den Fährmann....

Bei Muuki gemopst

1. Schreibe eine Liste mit bis zu 20 Büchern/Filmen/Animes/Mangas/Serien/Videogames/Bands/usw. die du magst.

2. Lasse andere User raten, welches deine Lieblingscharaktere zu dem jeweiligen Punkt sind.

3. Wenn ein User einen deiner Lieblingscharaktere richtig erraten hat, streiche die Serie durch und schreibe deinen Liebling dahinter!

1) [s]Buffy[/s] Spike richtig geraten von DioBrando

2) Kingdom Hearts - Demyx richtig geraten von abgemeldet

3) Kenshin

4) Dragon Ball (Z)

5) Digimon

6) Millenium Trillogie

7) Bis(s)-Reihe (*hust*) - Jacob richtig geraten von Muuki

8) [s]Fürst der Wölfe[/s] Yanthra richtig geraten von abgemeldet

9) [s]Scrubs[/s] J.D. richtig geraten von abgemeldet

10) [s]Bleach[/s] Rukia richtig geraten von abgemeldet

11) [s]King of Bandit Jing[/s] Kir richtig geraten von DioBrando

12) [s]Die Ärzte[/s] Farin Urlaub richtig geraten von Joker_of_Eden

13) Sternenspiel/Sternenschatten

14) Alice im Wunderland- Grinsekatze richtig geraten von Muuki

15) Pokemon

16) Bayblade

17) One Piece

18) Zauberer der Smaragdenstadt/ Zauberer von Ozz

19) Mieses Karma

20) Gravitation

Euch dürfte allgemein bekannt sein, das ich atm nicht so auf der Höhe bin. Aber gut. Und es dürfte auch allgemein bekannt sein, das heute der 1. April ist.

9:28 kommt eine SMS von Jenny an. Der Inhalt: "Hey. Sorry wenn ichs jetzt so per SMS schreib. Aber ich kann nicht mehr. Wir sollten unsere Freundschaft beenden." Ok, ich leg eh nicht viel wert auf sie, aber gut. Da ich ja kein Unmensch bin und wissen will wieso das alles und so.

9:30 kommt eine neue SMS von Jenny: "Na schau, so selten wie wir uns sehen un eh nochmehr missverständnisse entstehen."

9:58 kommt erneut eine SMS von Jenny: "Bevor du dich ganz von der Brücke stürzt... April April."

Hallo? Entweder ich lebe im letzten Jahrhundert oder man macht jetzt solche fiesen Dinge. Oder hab ich atm ein Kick-Me-Schild auf den Rücken?

Spoiler

Ich weine viel seit den letzten Tagen. Kein Wunder. Kashi und ich haben uns getrennt. Und mi tut die Sache halt höllisch weh. Ich weiß auch nicht warum. Im Moment schaff ich es ja nicht mal für mich selber stark zu sein. Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll, irgendwas zwischen verletzt und hilflos trifft es gut. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich hab so viel verbockt und es tut mir leid. Das war keine Absicht.

Ich kann nun mal auch nicht schnell los lassen. Es ärgert mich selber sehr. Wenn ich es könnte, wäre der Schmerz auch schneller weg.

Ich kann nichts für meine Gefühle. Selbst jetzt wenn ich heule, wünsch ich mir das sie da ist um mich zu trösten. Ich würd sie gern noch mal sehen, für ein Wochenende, ich möchte einiges mit ihr persönlich klären. Nicht nur am Telefon.Ich möchte sie noch mal sehen, dmait mir das alles leichter fällt.

Ich hoffe wir können wenigstens Freunde bleiben un das du mir wieder vertrauen kannst. Ich weiß ich mache Fehler, doch nicht in böser Absicht. Ich wollte immer nur das Beste für uns. Ich hab mir so viel Mühe gegeben, das alles besser wird, leider bin ich gescheitert. Du hast ja auch gemeint das Mühe allein nicht reicht. Dabei hab ich doch das gemacht was für mich möglich war...

Sieh mich bitte nicht als Feind an... Ich hasse mich shcon genug für meine Fehler.

Es ist nicht leicht, dich zu verstehen
dir deine wirren Wege anzukreiden
sich nach deinen Launen zu verdrehen
sich mit deinen Freunden rumzutreiben
doch es ist nicht schwer, dir anzusehn
wie sehr du darauf brennst, allein zu bleiben

Aber wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir
Wenn du mich brauchst
in deinem Revier

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
dann sag das doch
wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an

Ich wär auch bereit so weit zu gehn
mich wie deine Herde zu verkleiden
wie ein dummes Reh im Wald zu stehn
dich durch dunkle Täler zu bekleiden
ich hab mir dein Treiben angesehn
und es wird nicht leicht, bei dir zu bleiben

Aber wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir
wenn du mich brauchst
in deinem Revier

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
dann sag das doch
wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an

Spurlos verschwindet
meine Spur im heißen Sand
aufgescheucht von einem Knall
Spurlos schleich ich mich davon
Spurlos in deinem Revier

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
dann sag das doch
wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir

Wenn du mich brauchst
wenn du mich brauchst
bin ich bei dir
wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an

Wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an

Ja, ich bin nun mal ein einfacher Mensch. Das heißt das ich Ironie uns solche Dinge manchmal schwer verstehe oder garnicht merke. Muss ich ehrlich gesehn auch nicht. Ich kann die Dinge so verstehn wie ich will, auch wenn ich damit falsch liege.

Ja, ich bin ein einfacher Mensch, ich streite mich nicht gern. Ich mag es einfach nicht wenn jemand laut mit mir redet. Ich schrei auch nicht gern Leute an. Es tut mir einfach weh laut zu werden, weil ich Angst habe Leute zu verletzen. Ich mag einfach nicht mehr allein sein. Wart ihr schonmal 15 Jahre allein? (um es mit Lyrics zu sagen: Are you ever been hated or discriminated?) Ja, darum klette ich auch bei manchen Leuten extrem. Ich will einfach nicht wieder allein sein. Ok, meine Freundin und meine Freunde sind mir auch extrem wichtig und ich weiß das ich auf sie bauen kann. Nur leider ist nicht immer jemand da. Und es ist auch gut so, schließlich muss ich ja viele Dinge auch alleine schaffen. Ich brauch sicherlich keinen der mich bei allen Schritten an die Hand nimmt, ich bin doch schon groß? Nein, das bin ich sicherlich nicht, ich brauch noch Zeit erwachsen zu werden. Auch wenn viele es gern sehen würden, wenn ich schon erwachsen wäre. Hätte ich eine schöne Kindheit gehabt wäre ich sicher erwachsen. Aber gut... Ich will jetzt nicht alles auf meine Kindheit schieben. sicherlich war eure nicht einfacher als meine.

Manchmal möchte ich einfach nur an euren/deinen Leben teilhaben. Weblog lesen, Briefe, ENS, SMS, E-Mail, Karten, was auch immer lesen. So lange es nur etwas ist, was an mich gerichtet ist. Ich freu mich, wenn man auch nur etwas an mich sendet. Ich hasse schweigen, ich hasse es nichts von dir zu hören. Es könnte was passiert sein, es könnte dir schlecht gehn. Ich mag doch einfach nur helfen. Für dich da sein... Dazu gehören, zu deinem Leben.

Ich komm mit manchen Leuten nicht klar, weil ich Angst habe sie wollen mir das wegnehmen was mir wichtig ist. Vielleicht ist das dumm. Ich versteh es selbst nicht. Ich seh Konkurenz, einen Rivalen Ich mag nicht kämpfen müssen, nur damit ich bei dir sein kann. Ich mag sie nicht, bin eifersüchtig. Für dich ist es auch schwer zu verstehen und du hasst es, wenn ich Geister sehe.. Ich mach das doch nicht mit Absicht, ich möchte doch nur bei dir sein. Ich versteh selbst nicht, was mich an der Situation stört. Ich möchte einfach nur das du für mich da bist und das ich nicht um deine AUfmerksamkeit kämpfen muss.

Und ja, kraft meiner Mehlsuppe... Ich hasse es wenn Leute mich für dumm halten. Das Abi hab ich ja auch im Lotto gewonnen.

Ich möchte das Leben einfach genießen können. Ich mag mich in deine Arme legen und die einfachen Dinge genießen. Ich brauch  keinen der für mich alles tut, ich brauche jemanden der mich liebt. Und ja, ich liebe abgemeldet, auch wenn es im Moment nicht so einfach zwischen uns ist, hoffe ich dass alles wieder gut wird. Ich bin dir unendlich Dankbar für die Chance die du uns gibst. Wir hatten ja nicht nur schlechte Momente. Wir hatten auch so viele schöne Zeiten miteinander, so viel Spaß und Erinnerungen. Ich bin froh dich an meiner Seite zu haben! Weil du mir so unendlich wichtig bist. Wir haben doch so viel schon durchgestanden, warum sollten wir das jetzt nicht auch durchstehen? Ich vermisse dich im Moment sehr und freu mich sehr auf Ostern.

Ehe ich mich hier um Kopf und Kragen schreibe, geh ich jetzt schlafen. Über ein Kommi hierzu würde ich mich freuen....

Nichts ahnend stieg ich aus dem Auto und ging zu einer Verwarnung hin. Holte meine Kamera raus und wollte ein Foto von der Verwarnung machen. Da kommt plötzlich ein Typ angerannt, von der anderen Straßenseite und rennt mich fast um. Meine Chefin, mit der ich unterwegs war, reißt die Tür auf und motzt den an, was das soll. Der Typ ist immer noch arsch-agressiv und will ihr die ANG entreißen. Ich bin dann schön wieder ins Auto geflüchtet und wir sind wieder weg gefahren.

Man hat mich das geschockt und meiner Mutter hab ich das schön erzählt was passiert ist und sie tut mal wieder so als ob nichts wäre.... Danke auch