ZUERST!!! Nämlich zu meinem stümperhaften "Cover": Es ist nur aus reiner Langeweile entstanden und als ich mal wieder die Lust verspürte, schlicht mit GIMP rumzuspielen... xD Also nich ernst nehmen... ist nur ...mhhh... wie würde ein Freund sagen? Ahja...es ist nur Schwubbel. Das Marco und der Titel scharf sind, während der Rest verschwommen ist, soll Absicht sein... Das hat eine Symbolische Bedeutung, auf die ihr aber selbst spekulieren dürft ^_^
Der Screen an sich, wurde von mir im Spiel geschossen, mit der Assassins Creed Mod. Das Whitebeard Logo habe ich beim googlen entdeckt und Das Bild von Marco, habe ich einst auf Deviantart gefunden. Es wurde also nicht von mir gezeichnet und ich habe auch keinerlei Rechte an diesem Bild. Nur um das im Vorfeld einmal klarzustellen. Leider weiß ich nicht mehr, wer der Urheber des Bildes von Marco ist...
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Jaha....also. Ich weiß, wenn man so ins Genre schaut und Crossover liest, ist das ja schonmal was Feines.
Wenn man dann aber in die Themen schaut und One Piece, The Elder Scrolls(Skyrim) & Assassins Creed liest, denkt man erstmal: WTF oÔ. <--Das war zumindest erstmal meine Reaktion als mir dieser Gedanke kam.
Wie komm ich auf so nen Blödsinn? - Ist eigentlich ganz einfach. Ich wurde inspiriert ^_^ Meine persönliche Muse nennt sich DragonKecks. Mittlerweile ist sie schon ne gute Freundin geworden und ich bin ein riesiger Fan ihrer FF "Ich bin nicht perfekt...Na und?...Ich bin halt so!" langer Titel und vorallem viel dahinter.
Also Leute: UNBEDINGT LESEN! Die Geschichte von ihr ist toll! ^__^
Noch eine kurze Anmerkung dazu:
DragonKecks Geschichte dient mir zur Inspirationsquelle. Es wird kein Abklatsch ihrer Geschichte, sondern ein ganze eigenes Werk. Dennoch nutze ich einige Referenzen, aus ihrer Geschichte (zB. Diverse Kosenname), habe dafür aber auch ihre Erlaubnis.
Ihre ist aber ne reine One Piece Geschichte, also warum meine Assoziation mit TESV & AC? xDDDD
Ihre Geschichte geistert mir eigentlich ständig im Kopf herum, sogar wenn ich in meine Spiele vertieft bin. Und so kam erstmal die Fixe Idee, währrend ich Skyrim suchtete. Ein Crossover mit One Piece und Skyrim. Eigentlich ne angenehme Vorstellung, so empfand ich es.
Warum jetzt aber Assassins Creed? - Also an für sich spielt das Spiel nur eine geringe Rolle. Ich liebe die Klamotten und die Fähigkeiten des Assassinen dort. Und genau so stellte ich mir immer meine Protagonistin vor. Die kleine Nordfrau, so geschickt wie die Assassinen dieses Spiels. Mehr wird da wohl nicht vorkommen, mit ausnahme des halben Fingers ;P
Ansonsten bleibt eigentlich nicht mehr viel zu sagen. Außer dass die Geschichte ein ganz Neues und für meinen Geschmack ziemlich verlockendes Projekt ist, ich aber nicht all zu viel Zeit habe. Bei mir steht dieses Jahr mein Examen an, weswegen ich viel am lernen bin. Das schreiben mache ich zum Ausgleich für nen freien Kopf. Also kann es schonmal vorkommen, dass ein neues Kapitel etwas länger dauert ^^
Zur Geschichte selbst: Sie wird sich hauptsächlich mit Whitebeards Piratenbande auseinandersetzen. Und im späteren Verlauf mit Skyrim. Andere Piratenbanden sind bisher nicht so groß geplant, evtl. mal die Strohhüte und Heart Piraten.
Das Geschehen befindet sich natürlich weit vor Marineford, also Whitebeard und Ace exisitieren noch, genauso befinden sich auch Blackbeard noch an Bord und Thatch lebt selbstverständlich auch noch. Ich kann noch nicht sagen, wie weit ich dem regulären Verlauf der Original OP Geschichte folgen werden.
Alle Skyrim Liebhaber, werden im Verlauf der Geschichte auf einige bekannte Charaktere treffen und auch auf bekannte Ingame Szenen. Die Geschichte soll quasi neu aufgerollt werden =)
Sollten hier allerdings nur One Piece Kenner vorbei lesen, die mit Skyrim gar nichts am Hut haben, meine Story aber dennoch mögen, dann könnt ihr mich gerne auch ausfragen, wenn euch etwas unklar ist. umgedreht natürlich genauso.
Nungut. Bevor ich euch ins Koma schreibe, wünsche ich euch viel Spaß beim lesen. Kommentare mit Lob/Kritik sind natürlich gerne gesehen.
Liebe Grüße
EvilKiss
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Aufgrund einiger Neuer Zeichensetzungen ab Kapitel 2&4, hier eine kleine Legende:
"..." - Dialog oder Bezeichnungen diverser Gegenstände (zB Waffen mit Namen)
'...' - Dialog im Dialog
>...< - Gedanken
...~ - Lachen, oder sprechen mit einer Sing-Sang Stimme
(...) - Stimmen im Kopf. Entweder die Stimme durch eine Erinnerung... oder diverser Geister Kontakt =D
Himmelskind
Erstellt: 24.02.2012
Letzte Änderung: 12.05.2017
Letzte Änderung: 12.05.2017
nicht abgeschlossen (40%)
Deutsch
159322 Wörter, 36 Kapitel
159322 Wörter, 36 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 24.02.2012 U: 12.05.2017 |
Kommentare (46 ) 159322 Wörter |
|
Prolog Prolog | E: 25.02.2012 U: 26.02.2012 |
Kommentare (3) 184 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Seenot | E: 25.02.2012 U: 25.02.2012 |
Kommentare (3) 1843 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Kapitulation | E: 26.02.2012 U: 26.02.2012 |
Kommentare (3) 1724 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Vaterliebe | E: 26.02.2012 U: 26.02.2012 |
Kommentare (2) 2753 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Ehre sei mit Euch, Dovahkiin | E: 02.03.2012 U: 02.03.2012 |
Kommentare (2) 4065 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Dibellas Blick - In jeder Schönen steckt ein Biest | E: 03.03.2012 U: 19.10.2012 |
Kommentare (2) 1340 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 6 Schuldgefühl und die erste Mission | E: 05.03.2012 U: 05.03.2012 |
Kommentare (3) 4545 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 7 Sehnsucht | E: 06.03.2012 U: 06.03.2012 |
Kommentare (2) 2918 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 8 Krankenschein, muss auch mal sein | E: 10.03.2012 U: 11.03.2012 |
Kommentare (1) 2789 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 9 Raserei - Rache schmeckt bitter | E: 10.03.2012 U: 10.03.2012 |
Kommentare (1) 3470 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 10 Dovahkiins Tränen - Ich vertraue dir | E: 18.03.2012 U: 18.03.2012 |
Kommentare (0) 5308 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 11 Die Gerüchteküche brodelt | E: 24.03.2012 U: 24.03.2012 |
Kommentare (1) 2848 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 12 Der Feind an Bord | E: 08.04.2012 U: 08.04.2012 |
Kommentare (0) 2992 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 13 Die Steckbrief Panik | E: 15.04.2012 U: 15.04.2012 |
Kommentare (0) 3420 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 14 Grausamkeit trifft Grausamkeit | E: 18.04.2012 U: 18.04.2012 |
Kommentare (1) 4608 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 15 Zwischen Met und Männern | E: 22.04.2012 U: 22.04.2012 |
Kommentare (0) 4251 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 16 Wettkampf – Möge der Sieger so richtig die Marine vermöbeln | E: 25.04.2012 U: 18.04.2017 |
Kommentare (0) 3713 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 17 Todesangst um Isbjorg – Fus Ro Dah!!! | E: 06.05.2012 U: 06.05.2012 |
Kommentare (0) 6121 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 18 Ein schwarzer Tag | E: 18.05.2012 U: 18.05.2012 |
Kommentare (2) 3680 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 19 Zweifel | E: 25.05.2012 U: 25.05.2012 |
Kommentare (2) 5205 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 20 Zurück an Bord | E: 16.06.2012 U: 16.06.2012 |
Kommentare (2) 3524 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 21 Das Zeichen | E: 23.06.2012 U: 23.06.2012 |
Kommentare (2) 4882 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 22 Ein Blick in die Vergangenheit | E: 12.07.2012 U: 12.07.2012 |
Kommentare (1) 4517 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 23 Ein Blick in die Vergangenheit, Teil 2 | E: 13.08.2012 U: 13.08.2012 |
Kommentare (1) 5324 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 24 Küss mich, mein Krieger | E: 10.09.2012 U: 10.09.2012 |
Kommentare (1) 5700 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 25 Des einen Freud, des anderen Leid | E: 18.10.2012 U: 18.10.2012 |
Kommentare (1) 7220 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 26 Eifersucht, du grünäugiger Dämon | E: 19.03.2013 U: 19.03.2013 |
Kommentare (0) 6162 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 27 Abschied | E: 01.06.2013 U: 11.02.2015 |
Kommentare (0) 7222 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 28 Volle Fahrt, der Alltag ruft (Filler) | E: 02.02.2015 U: 12.02.2015 |
Kommentare (0) 2819 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 29 Salz und Pfeffer | E: 10.02.2015 U: 10.02.2015 |
Kommentare (0) 6176 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 30 Zartbitter | E: 17.02.2015 U: 17.02.2015 |
Kommentare (1) 5652 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 31 Die Seeschlacht | E: 23.02.2015 U: 23.02.2015 |
Kommentare (3) 9592 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 32 Kopf versus Herz | E: 14.03.2015 U: 14.03.2015 |
Kommentare (1) 6819 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 33 Drem Yol Lok | E: 25.08.2016 U: 27.08.2016 |
Kommentare (2) 4986 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 34 Marcos Albtraum | E: 27.03.2017 U: 18.04.2017 |
Kommentare (0) 4569 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 35 Licht, Kamera und Action! | E: 15.04.2017 U: 12.05.2017 |
Kommentare (1) 6381 Wörter abgeschlossen |
Isi :3
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter Stil: Computer koloriert Elena, die Piratenenkelin (Buuuntig)
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift, Computer koloriert Elena, die Piratenenkelin
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift Möchtest du einen Apfel?
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift Hier kommt Isbjoooorg \o/
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift Küss mich, mein Krieger
Von: EvilKiss Serie: The Elder Scrolls Stil: Bleistift Isbjorg
Von: EvilKiss Serie: weiblicher Charakter, Fanfics Stil: Bleistift Assassine
Von: EvilKiss Serie: Assassin's Creed Stil: Bleistift
-
Info zu meiner Charaktergalerie
Ich habe jetzt nicht unbedingt vor, eine riesige Charaktergalerie zu erstellen. Ich finde sowas nimmt öfters auch mal die Neugierde.
Aber ich werde hier Bilder posten von meinen Charakteren, die aus meinem eigenen Geist entsprungen sind, sowie ein paar kleine Infos, wie den Namen zB.
Ich werde es mir jetzt aber ersparen, Bilder der wichtigsten Whitebeard leuten zu posten oder bereits bekannten Skyrim Charakteren.
Zumal der Kontrast zwischen Animecharakteren und 3D Chrakteren einfach zu makaber wirken würde ö.ö
<--- Das ist btw die Statue der Deadra Füsrtin Azura ^___^ -
Isbjorg
Tochter: des Arinbjörn
Heimat: Himmelsrand
Stadt: Windhelm
Volk: Nord
Alter: 28
Division: 1. Division
Beruf: Assassine
Bevorzugte Waffen: Bogen der Nachtigall, Himmelsschmiedenstahl Dolch, Himmelsschmiedenstahl Schwert, Wurfmesser
Fähigkeiten: Alchemie, Schmiedekunst
Magie Zaubergrad: Adept Zerstörungsmagie
Religion: 9 Göttliche: Talos, Kynareth und Dibella, Deadra: Nocturnal, Meridia und Azura (je nach Laune auch mal Sheogorath und Sanguin), Sonstige: Sithis
Politik: Sturmmäntel
-
Olaf
Sohn: des Erlingur
Heimat: Himmelsrand
Stadt: Rifton
Volk: Nord
Alter: 32
Division: 5. Division
Beruf: Krieger
Bevorzugte Waffe: Zweihandschwert
Fähigkeiten: Schmiedekunst
Religion: 9 Göttliche: Talos, Kynareth und Mara
Politik: Sturmmäntel
Hier kommt OOOOOLAAAAAAF ! *wusch* \o/ -
Sam (Samantha)
Alter: 25
Beruf: ehem. Meisterdiebin aus dem South Blue / aktuell: Pirat
Division: 1. Division
Fähigkeiten: 2-facher Dolchkampf
bevorzugte Waffen: 2 Dolche
Sam ist eine junge, verbissene Frau, die recht klein geraten ist. Sie ist sogar noch kleiner als Isbjorg und hat feurig rote Haare.
Von ihrem Wesen her ist sie recht lustig aufgelegt und lacht viel. Aber sie hat im Gegenzug auch einen äußerst ausgeprägten Sarkasmus.
Im Kampf ist sie sehr flink, geschickt und perfekt im Ausweichen trainiert.
Ihren Spitznamen "Roter Teufel", verdankt sie ihren Feinden, denn sie kann sehr grausam im Kampf sein.
-------------
Das Bild zeigt eine Bretonin, die dank einer Farbmod für Skyrim feuerrote Haare bekommen hat. Leider gibts keine Frisur die "lockiger" ist. Weil eigentlich hat sie Locken :D. Als ich mir den Charakter "Sam" ausgedacht habe, hatte ich sofort das Bild einer kleinen Bretonin im Kopf. Für Bruno wird es nicht so eine Charakterkartei geben, denn meine Vorstellungen von ihm, passen leider zu keinem Skyrim Charakter. Ich stelle ihn mir eher wie Jozu vor und nicht wie ein 3D-Charakter. -
Vitus
Sohn: des Gudmund
Heimat: Himmelsrand
Stadt: Windhelm
Volk: Nord
Alter: 35
Division: 4. Division
Beruf: Krieger
Waffe: Einhandschwert und Schild
Bevorzugte Waffe: Einhandschwert der Kaiserlichen Armee
Fähigkeiten: Schmiedekunst
Religion: 8 Göttliche, denn er hat sich Talos abgewandt. Kynareth und Akatosh
Politik: ehem. Sturmmäntel, jetzt: Kaiserliche Armee
Vitus ist der Gegenspieler von Isbjorg. Sie hassen sich, was unter anderem mit der Politik zu tun hat. Außerdem wirft Isbjorg ihm Verrat vor, weil er sich den Sturmmänteln abgewandt hat und sich der Kaiserlichen Armee anschloss. Und sie hasst ihn für den Mord an einer Talospriesterin, die sich im Krieg um die verwundeten Sturmmäntel gekümmert hat. -
Elena
Alter: 30
Beruf: Aushilfe auf Pirate Paradise. // Piratin
Division: //
Fähigkeiten: Kochen, Leute herum kommandieren, "Baby-Robben-Blick"
Bevorzugte Waffe: Säbel
Elena ist die Enkelin von Momoka, der Besitzerin von "Pirate Paradise". Momoka selbst, führt unter den Piratenbanden, einen ausgezeichneten Ruf, weswegen sie sehr beliebt unter ihnen ist und selbst Elena, hatte schon in jungen Jahren Kontakt zu den größten Banden. So auch zu Whitebeards Piratenbande, die versuchen einmal im Jahr auf die Piraten Insel zu kommen.Whitebeard selbst ist ein alter und geschätzter Freund von Momoka.
Elena wünscht sich nichts sehnlicher, als endlich zur See zu fahren. Sie hat die Nase voll von dem Alltagstrott, als Aushilfe auf der Insel. Und sie hat die Nase voll, auf den Weltmeeren nur als "Piratenenkelin" bekannt zu sein. Und am liebsten will sie unter Whitebeards Flagge sich ins Abenteuer stürzen.
Elena selbst ist sehr hübsch und zieht gerne die Aufmerksamkeit der Männer auf sich. Und sie ist sehr dickköpfig und zielgerichtet. Denn wenn sie sich mal etwas in den Kopf gesetzt hat oder etwas haben will, dann tut sie ALLES um das zu erreichen / zu bekommen. Auch hat die Gute einen extremen Narren an Marco gefressen und die Crew munkelt insgeheim, die beiden hätten mal ein Verhältnis gehabt.
Was mit Elenas restlichen Familie ist, ist weitgehenst unbekannt. Sie hat ihre Großmutter Momoka und einen älteren Bruder, der bald die Leitung der Insel übernehmen wird. Doch was mit ihren Eltern ist, weiß man nicht und Elena spricht auch nicht darüber.
Das Bild von ihr ist selbst gezeichnet und coloriert... -
Klamotten *_*
Wie ihr sehen könnt, in dem Sinne kein Charakter. stellt euch darin einfach ne Frau vor.
Ich hab das Bild deshalb hochgeladen, falls jemand sich meine Klamottenbeschreibung von kapitel 1 nicht so gut vorstellen kann. Das sind sie *_* Die Assassinen Klamotten.
Ich find sie Wahnsinnig toll *_* *schmacht*
Und die Zeichnerin hat das auch wunderbar gemalt. Ich liebe dieses Bild.
Hier der Link zum Originalbild, damit mich ja keiner des Diebstahls bezichtigt: http://animexx.onlinewelten.com/fanart/serie/3790/1965356/? -
Und nochmal die Klamotten =D
Ich kanns einfach nicht lassen. Die Klamotten sind aber auch der Wahnsinn. Ich weiß leider nicht von wem dieses Bild hier ist. Ich habs im Netz entdeckt. Also is nich meins, ich kann nämlich nich zeichnen =D
tollig *_* einfach tollig *_* Ich will auch diese Klamotten haben *_* *sabber*
- Fanfic allgemein -
Prolog: Kapitel 1: SeenotKapitel 2: KapitulationKapitel 3: VaterliebeKapitel 4: Ehre sei mit Euch, DovahkiinKapitel 5: Dibellas Blick - In jeder Schönen steckt ein BiestKapitel 6: Schuldgefühl und die erste MissionKapitel 7: SehnsuchtKapitel 8: Krankenschein, muss auch mal seinKapitel 9: Raserei - Rache schmeckt bitterKapitel 10: Dovahkiins Tränen - Ich vertraue dirKapitel 11: Die Gerüchteküche brodeltKapitel 12: Der Feind an BordKapitel 13: Die Steckbrief PanikKapitel 14: Grausamkeit trifft GrausamkeitKapitel 15: Zwischen Met und MännernKapitel 16: Wettkampf – Möge der Sieger so richtig die Marine vermöbelnKapitel 17: Todesangst um Isbjorg – Fus Ro Dah!!!Kapitel 18: Ein schwarzer TagKapitel 19: ZweifelKapitel 20: Zurück an BordKapitel 21: Das ZeichenKapitel 22: Ein Blick in die VergangenheitKapitel 23: Ein Blick in die Vergangenheit, Teil 2Kapitel 24: Küss mich, mein KriegerKapitel 25: Des einen Freud, des anderen LeidKapitel 26: Eifersucht, du grünäugiger DämonKapitel 27: AbschiedKapitel 28: Volle Fahrt, der Alltag ruft (Filler)Kapitel 29: Salz und PfefferKapitel 30: ZartbitterKapitel 31: Die SeeschlachtKapitel 32: Kopf versus HerzKapitel 33: Drem Yol LokKapitel 34: Marcos AlbtraumKapitel 35: Licht, Kamera und Action!
man ich bin so frog das die beiden wieder auf den beiden sind ^^
die beiden sind zusammen einfach zu süß richtig knuffig
sie passen einfach zusammen
law gibt woll nicht auf sie in sein crew zuhaben ja law ist hartnäckig ^^
das wahr ein super kapitel ^^
ich freu mich schon wenn es weiter geht
will weiter lesen :3
die beiden sind zusammen einfach zu süß richtig knuffig
sie passen einfach zusammen
law gibt woll nicht auf sie in sein crew zuhaben ja law ist hartnäckig ^^
das wahr ein super kapitel ^^
ich freu mich schon wenn es weiter geht
will weiter lesen :3
Kommentar zu: Kapitel 19: Zweifel
oh man bin erschrocken
ich dachte doch wirklich marco währe drauf gegangen
ich hatte schon das gefühl ich sterbe 0o
ich hab mir schon ausgemalt wie das währe wenn er tod ist wie es weiter geht und so
man zum glück wahr es nicht so bin ich erleichtert
also marco bleib am leben XD
sonst gibts noch riesigen ärger
zum glück wahr ja der süße law da und hat geholfen gut gemacht LAW *schwärm*
totel kapitel freu mich auf das nächste schon ^^
mfg Trafalgar Law
ich dachte doch wirklich marco währe drauf gegangen
ich hatte schon das gefühl ich sterbe 0o
ich hab mir schon ausgemalt wie das währe wenn er tod ist wie es weiter geht und so
man zum glück wahr es nicht so bin ich erleichtert
also marco bleib am leben XD
sonst gibts noch riesigen ärger
zum glück wahr ja der süße law da und hat geholfen gut gemacht LAW *schwärm*
totel kapitel freu mich auf das nächste schon ^^
mfg Trafalgar Law
Kommentar zu: Kapitel 18: Ein schwarzer Tag
Okay, zwei Kommentare an einem Tag, sind echt Primäre.
Der zweite Satz auf der ersten Seite gefällt mir nicht so. Ich würde grundlegend ändern und entweder zu grundätzlich oder prinzipell machen.
Auch das zweite grundlegend würde ich ändern. ICH würde sagen: Wenn sich etwas grundlegend ändert klingt es Sachbezogen aber wenn jemand grunsätzlich etwas macht, klingt es schöner und eher Personenbezogen.
Der zweiter Fehler ist ein ganz kleiner; letzte Seite, erste Zeile: Isboerg bemerkte sein schnelles einschreiten.
Einschreiten ist groß
So ansonsten, finde ich das Kapitel wieder gut. Auch die Versöhnung zwischen Is und Marko finde ich gut. Das sie aber trotzdem nicht aufhört ihn zu necken, noch besser^^
Die Kampfszene ist schwieriger zuverfolgen wenn man etwas müde ist so dass ich mir kein volles Urteil darüber abgebe.
Ansonsten, freue ich mich auf das nächste Kapitel^^
Hab dich auch lieb
Der zweite Satz auf der ersten Seite gefällt mir nicht so. Ich würde grundlegend ändern und entweder zu grundätzlich oder prinzipell machen.
Auch das zweite grundlegend würde ich ändern. ICH würde sagen: Wenn sich etwas grundlegend ändert klingt es Sachbezogen aber wenn jemand grunsätzlich etwas macht, klingt es schöner und eher Personenbezogen.
Der zweiter Fehler ist ein ganz kleiner; letzte Seite, erste Zeile: Isboerg bemerkte sein schnelles einschreiten.
Einschreiten ist groß
So ansonsten, finde ich das Kapitel wieder gut. Auch die Versöhnung zwischen Is und Marko finde ich gut. Das sie aber trotzdem nicht aufhört ihn zu necken, noch besser^^
Die Kampfszene ist schwieriger zuverfolgen wenn man etwas müde ist so dass ich mir kein volles Urteil darüber abgebe.
Ansonsten, freue ich mich auf das nächste Kapitel^^
Hab dich auch lieb
Kommentar zu: Kapitel 6: Schuldgefühl und die erste Mission
Jetzt weiß ich warum das Kapitel eines deiner Lieblinge ist^^
Das Kapitel hast du echt gut beschrieben und ich finde es echt toll.
Ich lache Marko immer noch aus xD
Ich habe einen Rechtschreibfehler in deinem Vorwort gefunden aber ansonsten, nichts^^
Jetzt fällt es im Gegensatz zu den anderen echt mickrig aus aber das so toll^^
Das Kapitel hast du echt gut beschrieben und ich finde es echt toll.
Ich lache Marko immer noch aus xD
Ich habe einen Rechtschreibfehler in deinem Vorwort gefunden aber ansonsten, nichts^^
Jetzt fällt es im Gegensatz zu den anderen echt mickrig aus aber das so toll^^
Von: ChocolatCosmos
2012-05-18T14:48:28+00:00
18.05.2012 16:48
T.T
du fießling, ich dachte ernsthaft marco wäre tot ;'(
ich hab grad den schock meines lebens gehabt^^
ich hatte gerade gestern erst kapitel 17 gelesen (auf mysteriöse weise hatte ich gar nicht gesehen, dass es on ist :)), und wollte noch schreiben "Wehe Marco stirbt" und dann lese ich heute 18 und ich war total verzweifelt O.O bis dann endlich die erlösung kam ^^
also wenn ich marco wär, würde ich lieber nicht sterben nach isbjorgs drohung, also schön weiter leben ^^
gut, dass es den tollen law gibt *_* , eigentlich hätte ich mich gleich auf seine fähigkeiten verlassen sollen, dann wäre mir so einiges an angst erspart geblieben ^^
freu mich schon wieder aufs nächste kapi :D
ciaociao
choccos
du fießling, ich dachte ernsthaft marco wäre tot ;'(
ich hab grad den schock meines lebens gehabt^^
ich hatte gerade gestern erst kapitel 17 gelesen (auf mysteriöse weise hatte ich gar nicht gesehen, dass es on ist :)), und wollte noch schreiben "Wehe Marco stirbt" und dann lese ich heute 18 und ich war total verzweifelt O.O bis dann endlich die erlösung kam ^^
also wenn ich marco wär, würde ich lieber nicht sterben nach isbjorgs drohung, also schön weiter leben ^^
gut, dass es den tollen law gibt *_* , eigentlich hätte ich mich gleich auf seine fähigkeiten verlassen sollen, dann wäre mir so einiges an angst erspart geblieben ^^
freu mich schon wieder aufs nächste kapi :D
ciaociao
choccos
Kommentar zu: Kapitel 18: Ein schwarzer Tag
So, das nächste Kapitel und wieder bin ich die erste^^
Also es wird langsam interessanter. Da ich Skyrim nicht kenne und jetzt so einwenig erfahre, finde ich nicht schlecht. Es macht es auch interessanter,dass du nicht sofort erklärst.
„Genau die Gleiche Frage stellte mir vor einigen Jahre auch Ace.
Hier muss nur das gleiche klein geschrieben werden.
„Du hast Marco ne Breitseite verpasst? Danke für diese Information! Jetzt kann ich ihn wochenlang damit ärgern“, grinste er weiter, „aber glücklich siehst du nicht aus, hier zu sein?“
Also, der letzte Teil des Satztes gefällt mir nicht so. Ist grammatikalisch korrekt aber er hört sich nicht so schön an. Ich würde wahrscheinlich den letzten Satz teilen.
Also so in etwa:" Aber glücklich siehst du nicht aus. Gefällt es dir denn gar hier nicht?
Ansonsten ist das brabbeln von Ace, mir persöhnlich unpassend gewählt, sonst habe ich nichts mehr zubemängeln.
Ich muss hier nicht immer solche Riesenkommentare schreiben, vorallem wenn es so wie jetzt auch kaum Fehler drin sind.
Mach weiter so und ich lese demnächst, das nächste Kapitel^^
Also es wird langsam interessanter. Da ich Skyrim nicht kenne und jetzt so einwenig erfahre, finde ich nicht schlecht. Es macht es auch interessanter,dass du nicht sofort erklärst.
„Genau die Gleiche Frage stellte mir vor einigen Jahre auch Ace.
Hier muss nur das gleiche klein geschrieben werden.
„Du hast Marco ne Breitseite verpasst? Danke für diese Information! Jetzt kann ich ihn wochenlang damit ärgern“, grinste er weiter, „aber glücklich siehst du nicht aus, hier zu sein?“
Also, der letzte Teil des Satztes gefällt mir nicht so. Ist grammatikalisch korrekt aber er hört sich nicht so schön an. Ich würde wahrscheinlich den letzten Satz teilen.
Also so in etwa:" Aber glücklich siehst du nicht aus. Gefällt es dir denn gar hier nicht?
Ansonsten ist das brabbeln von Ace, mir persöhnlich unpassend gewählt, sonst habe ich nichts mehr zubemängeln.
Ich muss hier nicht immer solche Riesenkommentare schreiben, vorallem wenn es so wie jetzt auch kaum Fehler drin sind.
Mach weiter so und ich lese demnächst, das nächste Kapitel^^
Kommentar zu: Kapitel 4: Ehre sei mit Euch, Dovahkiin
So, ich bin ein Kapitel weiter und bin die erste Kommentatorin für das Kapitel xD
Im Großen und Ganzen ist das Kapitel echt gut. Es lest sich sehr flüssig.^^
Mir ist eine Winzigkeit; ziemlich minimal sodass ich es am Rande erwähne. Also eine Kleinigkeit; für manche vllt auch doch sehr wichtig.
Du schreibst manchmal nach deer wörtlichen rede zwei Adjektive z.B: gleichgültig ruhig
Entweder gleichgültig oder ruhig ansonsten wäre es schöner wenn du daraus dann einen lägeren Satz machst.
(Ja, ich weiß, dass ist kleinlich.)
So, ich bin mal gespannt,wie es jetzt weitergeht.
Im Großen und Ganzen ist das Kapitel echt gut. Es lest sich sehr flüssig.^^
Mir ist eine Winzigkeit; ziemlich minimal sodass ich es am Rande erwähne. Also eine Kleinigkeit; für manche vllt auch doch sehr wichtig.
Du schreibst manchmal nach deer wörtlichen rede zwei Adjektive z.B: gleichgültig ruhig
Entweder gleichgültig oder ruhig ansonsten wäre es schöner wenn du daraus dann einen lägeren Satz machst.
(Ja, ich weiß, dass ist kleinlich.)
So, ich bin mal gespannt,wie es jetzt weitergeht.
Kommentar zu: Kapitel 3: Vaterliebe
Damdamdamdam.... Hier kommt der angekündigte Kommentar von Freitag.
Ich hatte keine gute Laune und mach das mal jetzt.
So ich bin morgen einen Kopf kürzer.
Die ersten Sätze sind in orndung. Nachdem im ersten Kapitel schon viel passiert ist, kann man auch mal die Umgebung beschreiben. Jedoch wissen wir, wie der Hauptprotagonist heißt und deswegen würde ich dir raten, die Sie am Anfang zu kürzen. Also einen wegnehmen.
Schon in den ersten Sätzen fällt mir auf das die Ankündigung für die das Kapitel 4 ( also die neue Zeichensetztung schon ab Kapitel 2 gilt.
Du hast die LAchzeichen schon bei Whitebeard gemacht.
Dieser Satz gefällt mir gar nicht:
„Du hast doch sicher Hunger und Durst“, rief er, die nicht gefragte Frage aus.
Hier muss ich kleinlich sein. An sich ist, dass eine Frage und zwar eine Entscheidungsfrage, die die Form einer Aussage angenommen hat( = laut Wiki).
Also ist es eine Frage, die gefragt wurde. DAher stimmt der Satz schon inhaltlich nicht und er klingt auch nicht schön.
Ich würde eher den Nebensatz würde ich weglassen oder durch "rief er, die indirekte Frage aus."
Ich könnte noch weiter ausholen. Die Worte verhallten und Whitebeard machte sich auf jede Antwort gefasst oder so ähnlich.
Du musst die Auswahl jetzt nicht übernehmen aber der Satz klingt dann besser.
So und zum letzten Punkt, der mir im Kapitel nicht gefallen hat.
Und zwar ist Isborg wohl eine Schlange. Mehrmals zischt sie Antworten heraus. Auf Seite drei, wo sie bis dahin vier Mal geredet hat, zischt sie dreimal.
Es gibt doch so schönere Worte als zischen.
Dann ist es so, das die Gespräche ziemlich stark hintereinander ablaufen. Das wirkt nicht so schön.
Ein Beispiel:
„Wie heißt du eigentlich?“, fragte nun der Phönix.
„Was geht es dich an?“, konterte sie kühl und Marco gluckste.
„Na fein, dann anders. Mein Name ist Marco, Kommandant der ersten Division“, stellte er sich vor und war überrascht, dass sie nun darauf einging.
Der Satz hat er schon zu Ende gesprochen und Isbörg redet noch nicht aber er weiß, dass sie darauf eingeht. Verstehst du ungefähr, was ich meine.
Das wären meine Kritikpunkte, am Schluss ziehe ich ein Fazit, doch erst kommt der Lob.
Ich finde, das es jetzt ruhiger weitergeht. Beim ersten Kapitel war alles etwas ruhiger. Das ist mal eine Abwechslung.
Fazit: Zwar in der Kritik nicht angesprochen aber trotzdem hier, die Synonyme für Charaktere: Marko, der Phönix, der Kommandeur, er, der Blonde.
Siehe Beispiel oben. Wir wissen das er Marco heißt, durch spoilern weiß ich wieso er auch Phönix genannt wird aber Marco hätte doch gereicht.
Bei Isböerg ist es das selbe. Du nennst sie entweder sie, Is oder Isböerg.
Mir ist der Name nicht so geläufig, deswegen kann es seind dass ich ihn falsch schreibe.
Die Namen zu nennen finde ich persönhlich schöner und angenehmer als ständig mit Synyomen für die Namen überflutet zu werden.
Ansonsten, die Synonyme an sich, mehr dazu nehmen.
So, dass wars erstmal von mir.
Bis morgen.
Ich hatte keine gute Laune und mach das mal jetzt.
So ich bin morgen einen Kopf kürzer.
Die ersten Sätze sind in orndung. Nachdem im ersten Kapitel schon viel passiert ist, kann man auch mal die Umgebung beschreiben. Jedoch wissen wir, wie der Hauptprotagonist heißt und deswegen würde ich dir raten, die Sie am Anfang zu kürzen. Also einen wegnehmen.
Schon in den ersten Sätzen fällt mir auf das die Ankündigung für die das Kapitel 4 ( also die neue Zeichensetztung schon ab Kapitel 2 gilt.
Du hast die LAchzeichen schon bei Whitebeard gemacht.
Dieser Satz gefällt mir gar nicht:
„Du hast doch sicher Hunger und Durst“, rief er, die nicht gefragte Frage aus.
Hier muss ich kleinlich sein. An sich ist, dass eine Frage und zwar eine Entscheidungsfrage, die die Form einer Aussage angenommen hat( = laut Wiki).
Also ist es eine Frage, die gefragt wurde. DAher stimmt der Satz schon inhaltlich nicht und er klingt auch nicht schön.
Ich würde eher den Nebensatz würde ich weglassen oder durch "rief er, die indirekte Frage aus."
Ich könnte noch weiter ausholen. Die Worte verhallten und Whitebeard machte sich auf jede Antwort gefasst oder so ähnlich.
Du musst die Auswahl jetzt nicht übernehmen aber der Satz klingt dann besser.
So und zum letzten Punkt, der mir im Kapitel nicht gefallen hat.
Und zwar ist Isborg wohl eine Schlange. Mehrmals zischt sie Antworten heraus. Auf Seite drei, wo sie bis dahin vier Mal geredet hat, zischt sie dreimal.
Es gibt doch so schönere Worte als zischen.
Dann ist es so, das die Gespräche ziemlich stark hintereinander ablaufen. Das wirkt nicht so schön.
Ein Beispiel:
„Wie heißt du eigentlich?“, fragte nun der Phönix.
„Was geht es dich an?“, konterte sie kühl und Marco gluckste.
„Na fein, dann anders. Mein Name ist Marco, Kommandant der ersten Division“, stellte er sich vor und war überrascht, dass sie nun darauf einging.
Der Satz hat er schon zu Ende gesprochen und Isbörg redet noch nicht aber er weiß, dass sie darauf eingeht. Verstehst du ungefähr, was ich meine.
Das wären meine Kritikpunkte, am Schluss ziehe ich ein Fazit, doch erst kommt der Lob.
Ich finde, das es jetzt ruhiger weitergeht. Beim ersten Kapitel war alles etwas ruhiger. Das ist mal eine Abwechslung.
Fazit: Zwar in der Kritik nicht angesprochen aber trotzdem hier, die Synonyme für Charaktere: Marko, der Phönix, der Kommandeur, er, der Blonde.
Siehe Beispiel oben. Wir wissen das er Marco heißt, durch spoilern weiß ich wieso er auch Phönix genannt wird aber Marco hätte doch gereicht.
Bei Isböerg ist es das selbe. Du nennst sie entweder sie, Is oder Isböerg.
Mir ist der Name nicht so geläufig, deswegen kann es seind dass ich ihn falsch schreibe.
Die Namen zu nennen finde ich persönhlich schöner und angenehmer als ständig mit Synyomen für die Namen überflutet zu werden.
Ansonsten, die Synonyme an sich, mehr dazu nehmen.
So, dass wars erstmal von mir.
Bis morgen.
Kommentar zu: Kapitel 2: Kapitulation
Hey,
Erstmal tief Luft holen, der kritische Teil ist bald vorbei^^
Und merk ich habe dich ganz doll lieb und ich will nur das deinen Wünschen entsprechen und das dein Schreibstil ausgefeilter wird.^^
Ich weiß nocht aber im die Meere in One Piece immer als sehr sauber im Kopf. Mit den Algen kann ich mir das schon vorstellen aber mit dem Schmutz eher nicht so. Was ich mir auf jeden Fall vorstellen kann ist das hier:
http://www.fotocommunity.de/search?q=Meeresschaum&index=fotos&options=YToxOntzOjU6InN0YXJ0IjtpOjA7fQ&pos=5&display=23286272
Bei dem Satz
„Holt sie da raus.“ befahl Whitebeard und die Männer gehorchten; könntest du den letzten Teil weglassen. Da sich die Männer wiederholen ziemlich oft wiederholen. Ihr zeigt sich meine Synoynmliebe. Auf der ersten Seite sind es 7 Mal die Männer.
Ich zeige, jetzt mit dem Zeigefinger auf du und sage böse,böse,böse. Du hast noch einige Kapitel und es besser, die Fehler jetzt schon mal auszumerksen als nachher^^
Also deine Frau ist echt stark. Das schiff von Whitebeard ist schmutzig, daher müssen wie Wellen sehr hoch sein und sie schafft es sich auf dem Stückholz fest zuhalten, Respekt
Nur wie sie dort auf dem Brett liegt wäre nicht meine erste Wahl gewesen. Ich hätte sie auf den Bauch gelegt, weil man sich dort besser festahlten kann. Denk an Rose^^
Das andere ist, die Frau ist wahrscheinlich nicht ganz bei bewusstsein aber hat eindeutig Muskelarbeit.
Ich hätte erst, gedacht die Frau weiter wegliegt aber das sie so nah am Schiff liegt. Mit den Seilen ist ein kreative Lösung keine Leiter, zunutzen. Zu dem Stück, würde ich eher Tür sagen als Truhe. Ich habe, beim Lesen als das Gefühl, das Brett ist größer.
Nachtschwarz und Fremde Frau sind die einzigen REechtschreibfehler, mehr sind es nicht.
Auf der Seite 2 war Jozu ja über ihrem Gesicht, daher ist die Frau auf gar keinen Fall verkürzt, da ist es ja schafft in seinen Bauch zutreten.
Ich finde es toll,das du dein medizinsches Wissen mit reinbringst und den Plexux solaris einbringst.
Das war der kritische Tei, jetzt kommt der andere^^
Ich finde du hast, es gut geschrieben. Was du mit dem Raben versuchst anzudeuten, ich glaube ich weiß ungefähr, was du meinst. Das Kapitel gefällt mir. Wäre ich mir beim Prolog unsicher so hätte ich mich jetzt fürs weiterlesen entschieden.
Du hast ja am Anfang geschrieben,wenn jmd fragen über Skyrim hat kann er dich ja fragen. Das würde ich auch zu den med. Fachbegriffen sagen.
Google kennt nicht jederxD
Erstmal tief Luft holen, der kritische Teil ist bald vorbei^^
Und merk ich habe dich ganz doll lieb und ich will nur das deinen Wünschen entsprechen und das dein Schreibstil ausgefeilter wird.^^
Ich weiß nocht aber im die Meere in One Piece immer als sehr sauber im Kopf. Mit den Algen kann ich mir das schon vorstellen aber mit dem Schmutz eher nicht so. Was ich mir auf jeden Fall vorstellen kann ist das hier:
http://www.fotocommunity.de/search?q=Meeresschaum&index=fotos&options=YToxOntzOjU6InN0YXJ0IjtpOjA7fQ&pos=5&display=23286272
Bei dem Satz
„Holt sie da raus.“ befahl Whitebeard und die Männer gehorchten; könntest du den letzten Teil weglassen. Da sich die Männer wiederholen ziemlich oft wiederholen. Ihr zeigt sich meine Synoynmliebe. Auf der ersten Seite sind es 7 Mal die Männer.
Ich zeige, jetzt mit dem Zeigefinger auf du und sage böse,böse,böse. Du hast noch einige Kapitel und es besser, die Fehler jetzt schon mal auszumerksen als nachher^^
Also deine Frau ist echt stark. Das schiff von Whitebeard ist schmutzig, daher müssen wie Wellen sehr hoch sein und sie schafft es sich auf dem Stückholz fest zuhalten, Respekt
Nur wie sie dort auf dem Brett liegt wäre nicht meine erste Wahl gewesen. Ich hätte sie auf den Bauch gelegt, weil man sich dort besser festahlten kann. Denk an Rose^^
Das andere ist, die Frau ist wahrscheinlich nicht ganz bei bewusstsein aber hat eindeutig Muskelarbeit.
Ich hätte erst, gedacht die Frau weiter wegliegt aber das sie so nah am Schiff liegt. Mit den Seilen ist ein kreative Lösung keine Leiter, zunutzen. Zu dem Stück, würde ich eher Tür sagen als Truhe. Ich habe, beim Lesen als das Gefühl, das Brett ist größer.
Nachtschwarz und Fremde Frau sind die einzigen REechtschreibfehler, mehr sind es nicht.
Auf der Seite 2 war Jozu ja über ihrem Gesicht, daher ist die Frau auf gar keinen Fall verkürzt, da ist es ja schafft in seinen Bauch zutreten.
Ich finde es toll,das du dein medizinsches Wissen mit reinbringst und den Plexux solaris einbringst.
Das war der kritische Tei, jetzt kommt der andere^^
Ich finde du hast, es gut geschrieben. Was du mit dem Raben versuchst anzudeuten, ich glaube ich weiß ungefähr, was du meinst. Das Kapitel gefällt mir. Wäre ich mir beim Prolog unsicher so hätte ich mich jetzt fürs weiterlesen entschieden.
Du hast ja am Anfang geschrieben,wenn jmd fragen über Skyrim hat kann er dich ja fragen. Das würde ich auch zu den med. Fachbegriffen sagen.
Google kennt nicht jederxD
Kommentar zu: Kapitel 1: Seenot
Von: ChocolatCosmos
2012-04-19T20:11:08+00:00
19.04.2012 22:11
kaum geht die schule wieder an, nichts als stress ;D und dann schau ich grad rein und was seh ich da? 2 NEUE KAPITEL !!!!:DD und jez gehts mir wieder gut ;D jez schaff ich morgen auch noch ^^
also aber jez mal zum kapitel: so das ist ab jetzt mein lieblingskapitel, est die lustige aueinandersetzung mit marco und ich hätt mich beinah nicht mehr eingekriegt, als er sie übers deck geschleift ne geschliffen?^^ .. geschliffen :DD hat, ^^
und dann LAW *_* hach es wird immer besser :)) lawlawlawlawlawlalala
und einfach putzig wie is und marco die ersten anzeichen von eifersucht zeigen ;)
ei ei ei ich freu mich schon voll aufs nächste kapitel, wird bestimmt interessant mit law, yippieh :DD
schreib schnell weiter, ich brauch motivation ^^
<3
also aber jez mal zum kapitel: so das ist ab jetzt mein lieblingskapitel, est die lustige aueinandersetzung mit marco und ich hätt mich beinah nicht mehr eingekriegt, als er sie übers deck geschleift ne geschliffen?^^ .. geschliffen :DD hat, ^^
und dann LAW *_* hach es wird immer besser :)) lawlawlawlawlawlalala
und einfach putzig wie is und marco die ersten anzeichen von eifersucht zeigen ;)
ei ei ei ich freu mich schon voll aufs nächste kapitel, wird bestimmt interessant mit law, yippieh :DD
schreib schnell weiter, ich brauch motivation ^^
<3
Kommentar zu: Kapitel 14: Grausamkeit trifft Grausamkeit